注： 本文为 “被讨厌的勇气” 相关文章合辑。
无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得真正的自己。
「坦白说，我十分讨厌我的某些朋友」
原创 简单心理 2022 年 09 月 26 日 22:00 北京
你是否有过这样的体验？
一些你以为的「朋友」，并不如想象中那样具有支持性和情绪价值。他们可能在你取得成就时阴阳怪气、暗自较劲，或者在你陷入低谷时视而不见。
心理学家发现，你身边有大约一半的熟人，可被称作是 「frenemies/love-hate friends （亦敌亦友，既爱又恨的关系）」。
这个词在 20 世纪 50 年代由八卦专栏作家 Walter Winchell 创造，她认为只要人类处在社交关系网，那些装作好意但不可信任的「友敌」就一直存在。
对你来说，他们可能兼具「朋友」和「敌人」两种身份，也可能是一些假装是朋友但实际上是敌人的人。你们维持着表面的亲密关系，但你无法预测他们的下一句话到底是支持你还是贬损你，也会怀疑他们的称赞到底是真心，还是在说场面话。
在这类关系中，温暖、理解、支持，常与贬低、拒绝、嫉妒相伴而生。
但一个具有「隐藏敌意」的熟人，为什么会被我们视作朋友？一些人为何会在社交网络中保留一些塑料关系？我们该如何应对它带来的矛盾之处？
今天这篇文章，就来聊聊这种特殊的友情：友敌（frenemies）。
01 「友敌」的五种类型
发表在《今日心理学》的一篇文章中，作者 Sarah Haufrect 认为至少存在 5 种不同类型的「友敌」：
-
单方面的友敌（One-sided Frenemy）：一个人只在自己方便或需要帮忙时才联系你，他对你的生活或近况实际上不感兴趣。
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贬损类友敌（Unfiltered Frenemy）：一个人无意（或故意）取笑、否定你，擅自把你的秘密公之于众。或者，他喝了一两杯酒后变得刻薄，在一大群人中说出尖刻贬损的话。
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过度干涉的友敌（Over-involved Frenemy）：这类朋友以「过度卷入」的方式干涉你的生活。比如未经允许以不恰当方式向你的家人朋友求助，而这种干涉可能激怒当事人。
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竞争性工作友敌（Competitive Work Frenemy）：由于在同一个地方工作，你们虽然表面团结，但内心从不希望对方做得比自己出色。
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永远处在「受害者」模式的友敌（Wounded Bird Frenemy）：他们似乎总是处于「危机模式」，他常说「不知道为什么糟糕的事都让我遇上」。即便你倾向于帮助他，但他似乎更愿意当一个受害者。
有研究认为，比起朋友和熟人，人们更容易对配偶、父母、子女和兄弟姐妹产生「友敌」的感觉。
—— 你们心生敌意，但维持一种和谐的表象。比如：你和伴侣在兴趣方面很合拍，却暗自嫉妒对方的才华；你的父母特别专横，但又在生存层面很照顾你的吃穿；你和邻居家的孩子总是被大人拿来互相比较，你们因此互相讨厌，但在漫长且孤独的青春期，你们确实彼此提供了同龄人的陪伴。你们的感情是矛盾的，并非单纯的爱，也非纯粹的恨。
心理学家 Bert Uchino 发现，你关系中的友敌越多，越有可能在生活中出现更高的抑郁、压力和不满情绪。
在对青春期女孩欺凌问题的研究中，甚至发现友敌也是「霸凌」中的隐秘参与方。 因为友敌可能在单独相处时与被欺凌的女孩是朋友，但在女孩被欺凌时却更可能保持中立，或沉默地加入欺凌的一方。
此外，在过去 10 年的多次实验中， 美国杨百翰大学心理学和神经科学教授 Julianne Holt Lunstad 的实验表明，与支持和厌恶的关系相比，与「友敌」的互动可以增强我们的压力反应。
▷ 与积极、冷漠和消极敌人相比，当参与者与友敌互动时，动态收缩压（SBP）最高。研究者的结论是：友敌所带来的矛盾关系，可能比单纯的消极性更有害
比起明确的敌人，友敌更具破坏性的原因在于：他们会如何反应是「不确定」的。
对于敌人你可以选择避开、疏远或宣战，但友敌却不那么容易预知，也不那么容易被忽视或回避。研究告诉我们，当与友敌互动时，你更无法放松，人际压力也会增加。
02 既然如此，人们为什么没有离开？
人们在生活中保留友敌的原因是多种多样的，但最常见的原因害怕冲突、内疚，或者根本没有意识到对方是「友敌」。
1）友敌具有某些「功利主义的好处」
人们愿意进行「社交表演」，背后可能存在利己的动机。
学者 Carol Bishop Mills 认为，友敌是一种由相互竞争的利益和相互交织的社会角色责任所形成的极为复杂的关系。因为它常涉及功利主义交流，其中一方（或双方）意识到另一方的工具性目标。
因此，友敌可被视作是 「脚手架般的存在」。比如提供你不具备的资源，有助于维持团队形象，实现利益最大化等等。从战略上讲，失去友敌（至少表面上）会限制人们获得有价值的资源。
在这种情况下，**假装友谊的好处大于关系终止的好处。**你容忍他们，可能是为了更好地管理他们。
2）切断某人的「朋友」身份太冒险了
从进化角度看，友敌是我们在社会群体中的重要组成部分。
将一个人从自己的生活中完全割断，可能会产生非常大的消极后果，这主要是因为人类群体的规模非常小（Dunbar，1992）。在一个高度社会化的物种中，切断某人的「朋友」身份可能太冒险了。
3）有些人天生就对「亦敌亦友的关系」更耐受
心理学家很早就发现，对于某些人来说，处理友敌之间的「欺骗性沟通」可能更困难，他们更倾向于「一言不合就拉黑」。
这可能与一种叫做 「自我监控（self-monitors ）」的人格特质有关。
- 自我监控的概念，由心理学家 Mark Snyder 在 20 世纪 70 年代提出。自我监控能力高的人，更有可能改变自己的行为以适应组织或形势。低自我监控者，往往更根据自己的内在需求和感受行事。*
例如，对于高度自我监控者（high self-monitors）来说，他们更容易隐藏自己的真实感受，以适应群体规范和期望；但低自我监控者（low self-monitors）就做不到，他们的行为往往反映了自己的真实感受（Miller 等，1983）。
人格特质没有好坏之分。它可能有助于我们了解为什么有些人比其他人更愿意结束友敌关系。
4）友敌身上的一些特质，可能是你十分想要但没有的
荣格认为，每个人都有显性和隐性两种人格。隐性人格也叫作「影子性格」，因为被深深压抑，所以更需要释放。
对一些人来说，对友敌「又爱又恨」也意味着你在潜意识中的一种释放—— 比如对方可能特别张扬，特别松弛，他们经常表现出的那一面，正是你不让自己做的事情。
5）对亲密感的渴望
友敌虽然不如「真朋友」，但他们确实也提供了亲密的感觉。
Melwani 等人的研究发现，人们越想与「友敌」建立联系，就越有可能在工作中帮助和阻碍他们。
换句话说，你对亲密的渴望，会放大「友敌」所带来矛盾情绪，并使关系中的每个要素（不管是好的还是坏的）都更加强烈。
Melwani 解释说：「我们的记忆是很短的，如果你对工作伙伴的感情很容易受到他最新行动的影响，你可能没意识到，你们之间关系具备一种长期的核心特征 —— 即矛盾的友敌」。
然而，一旦我们意识到这一点，就可以评估它的好处是否大于潜在的不安，以及我们对他们的「感情需求」是否太大了。
03 如何与「友敌」相处
1）区分朋友、敌人和友敌，与友敌明确边界
我们都在不同的亲密关系中，学习区分它的不同形态。当你更能分辨朋友、敌人和友敌时，你就更能应对他们所做出伤害性举动，也为对方的行为和自己的需求划清边界。
作家 Sarah Haufrect 是这样为一个「受害者模式」友敌划分边界的：
- 我制定了关于「我能提供哪种程度的帮助」的规则。例如，我可以在不忙时倾听烦恼，或者偶尔在他压力很大的时候跑腿，但我不能突然离开工作，也不会在早上四点接电话帮忙改 PPT。*
2）后退一步，考虑一下这种关系的利弊
假设你遇到一个「价值观」完全与你不同的新朋友，当你考虑是否要维持这种关系时，不如后退一步，想想我从这段友谊中得到了什么，我如何权衡这两件事？什么是我愿意妥协的，什么是不愿妥协的？
如果你开始对这段关系感到压力过大，这种自我反思过程也有助于让你对「亲密关系的期望」变得更现实一些。
3）如果没有「割席」打算，尝试带着「第三视角」与友敌相处一次
这可能是一种反直觉的方法：在下一次的交往中，保持你对友敌的爱恨纠缠，然后为你的情绪写观察日记。
看看，究竟会发生什么？如果我们以「第三视角」在场，会得到新的、有关自己和对方的信息吗？
当你尝试观察自己的情绪，可能会有一些新发现：他原本讨人厌的地方，也许并没有你以为的那么严重。他持有的价值观也许并未带有主观敌意，只是确实与你不太一样。
我们对自我的觉知，是在不同的关系中发展的。
**和所有的亲密关系一样，友谊也并非「非黑即白」。**它可能在我们一生中存在强度和时间的波动。你与最亲密的好朋友之间，也可能会产生相对友敌的阶段。
作家 Anaïs Nin 认为：「每个朋友都代表着我们的一个世界，一个可能在他们到来之前就已经诞生的世界，只有通过这次会面才能诞生一个新的世界」。
虽然「真正的好朋友」对社会情感发展很重要，但**另一方面，友敌也一样丰富了我们对世界的体验。**只是有时不得不承认，我们该与友敌保持一定的安全边界。
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参考文献
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Lunstad et al,. On the importance of relationship quality: The impact of ambivalence in friendships on cardiovascular functioning. Annals of Behavioral Medicine. 2007. DOI：10.1007/BF02879910
Beard, S. (2013). Frenemy: The Friend Who Bullies (Thesis, Master of Applied Psychology (MAppPsy)). University of Waikato, Hamilton, New Zealand. Retrieved from https://hdl.handle.net/10289/8490
Sarah Haufrect：Behind Frenemy Lines
BBC：why you love-to-hate some friends；Why workplace frenemies are our most stressful colleagues
作者：江湖边
责编：kuma
封面：《Tom and Jerry》
如何面对一个你讨厌的人？
原创 柠檬 柠檬心理 FM 2023 年 03 月 20 日 21:01 江苏
在社交和生活中，我们不可避免地会遇到一些自己讨厌的人，讨厌的理由多种多样，可能是他情商很低，经常出言不逊，或者行为习惯不好，做事糟糕等等。
在讨厌的人当中，对于那些交情不深，甚至只有一面之缘的人，你大可以远离他；
但有些人可能是重要的客户，你的同事或者领导，甚至是你的亲人，你不得不和他打交道。
如果放任自己的讨厌，不能及时调整自己的心态，你会越来越难受、心里感到膈应，甚至被这样的情绪影响到自己的工作和生活。
其实你有没有发现，在讨厌一个人时，你最后惩罚的是自己，让自己买单？
所以，如果你不得不和这类人交往时，要尽量降低交往过程中对自己的情绪伤害。
为此，我给大家以下几点建议，让你更好地面对讨厌的人。
01 把自己抽离出来。
在和讨厌的人相处时，你会感到疲惫、膈应、恶心等负面情绪，是因为你的情绪完全被对方带着走。
毛姆曾说：
一个人，如果因为别人的愚蠢而生气的话，那他一辈子，都会活在愤怒之中。
要想掌握情绪的主动权，不妨把自己抽离出来，以一种旁观者身份的角度，来观察你和他的相处，试着分析对方做出那些你讨厌的行为背后的原因。
此时，你就像一个观影者，在观看你和他主演的电影，分析演员们的行为逻辑，这时候或许你就更能够理解他，甚至同情他。
这样，你就更容易跳出情绪陷阱，降低情绪内耗。
比如你的同事老喜欢对你的事刨根问底，当你说了以后，她又会对你指手画脚，说你不应该怎么样。
和这样的人相处，很容易感到受挫，难免就会讨厌对方。但是如果你知道对方的行为只是想获得你的认可，让你重视她、在乎她，你的心情有没有好受一点呢？
02 把对方当成空气。
有时候，一个美好积极的人，会因为讨厌他人而变得暴躁消极。
他一出现，你就难受膈应，他不出现，一切祥和美好，他的存在与否，牵动着你的情绪，主宰着你的心情，甚至影响你的生活，究其原因，其实是你把他看的太重了。
你要学会忽视对方，甚至把对方当成空气，他过得好与不好，做得对不对，都与你无关，你也不在意，不关注。
此时的他，渺小得就像一只蚂蚁。
这样，你的心态才能归于平和，而被你讨厌的那个人，看到无法对你产生影响，也会偃旗息鼓。
但要注意：
讨厌他，并不代表完全拒绝与他交流，遇到了，正常地打招呼，保持距离和客气就行。
03 独自努力，跳出不开心的圈子。
看到过这样一句话：
不要鹤立鸡群，要离开那群鸡。
世界上有很多我们看不惯的人，我们独自努力奋斗，不过是给自己不与他们接触的机会。
与其绞尽脑汁思考怎么和讨厌的人相处，不如把时间和精力用来提升自己，突破当前的圈层，这才是讨厌一个人最高境界，既用不撕破脸皮的方式远离了对方，又能精进自己。
到那时，当他还在家长里短，四处抱怨，乱嚼舌根的时候，你已经在自己深耕的领域熠熠生辉、绽放光芒了。
此时，你还会关心他对你的看法吗？
《被讨厌的勇气》：做自己，是一生的修行
原创 十点签约作者 十点读书 2023 年 05 月 28 日 20:11 山东
作者 | 一木
这世上，有种人活得特别累。
他们害怕冲突，总是委屈自己成全他人；
他们总是担心得罪人，从不轻易拒绝……
这是种病，得治！
早在百年前，与大名鼎鼎的精神分析学创始人弗洛伊德齐名的，奥地利著名心理学大师阿尔弗雷德・阿德勒，就开出了治疗这种 “病” 的良方。
因不幸罹患佝偻病，阿德勒从小就备受歧视，也听够各种闲言碎语。
听到最伤人的话便是：人长成这样，估计以后只能做个鞋匠了……
好在，阿德勒从不为这样的冷嘲热讽所动，而是笃定地坚持着自己的选择。
终于，心无旁骛学习的他成了一名心理学大师，创建了个体心理学体系，为后人留下了宝贵的精神财富，还因此收获了幸福美满的家庭。
2015 年，日本作家岸见一郎和古贺史健深受阿德勒心理学理论的启发，共同创作了心理学畅销书 《被讨厌的勇气》。
在书中，他们沿袭阿德勒的观点，以哲人与青年对话的形式，抽丝剥茧地为世人消除人际关系中的迷津，告诉世人获得幸福的正确途径。
他们认为：
这世间，既然无论怎么做，都会有人不喜欢；无论怎么做，都会被人说长道短。
那不妨不强求不讨好，看淡别人的讨厌，勇敢做自己。
01 不会爱自己的人无法体会到幸福
从前，在千年古都的郊外，住着一位哲人。
他精修阿德勒心理学多年，世事洞明，阅历丰富。
故事的发生，开始于他的一个主张：
世界极其简单，人们随时可得幸福。
一位内向、敏感、自卑的图书管理员，无法接受这一观点，便上门与哲人一辨雌雄。
走进哲人的书房，青年便直言不讳地向哲人表示 “自己不能接受这个主张”，还狂妄地向哲人提出要求：
“如果可能的话，希望您能收回这个主张。”
青年之所以有如此激烈的反应，只因他自幼对自己的出身、学历、容貌缺乏自信，却又过于在意别人的目光……
总之，生活中的他很痛苦，根本感受不到幸福的存在。
待青年平静下来，哲人好奇地问青年：
“你既然不喜欢现在的自己，那打算如何改变？”
这话提起了青年的兴致，他说想成为朋友 Y 那样的人。
在青年眼中，朋友 Y 性格开朗，风趣幽默，“社牛” 般存在的他深得众人喜爱。
青年一脸向往地说：
“我很欣赏他，觉得如果能够变成他那样，一定会很幸福。”
听完青年的陈述，深谙阿德利心理学底蕴的哲人已经洞悉青年的问题所在：
不会爱自己的人，无法体会到幸福。
沉思片刻，他向青年分享了自己的一个咨询者，一个患有 “脸红恐惧症” 的女学生的故事。
因为担心暗恋对象拒绝自己，女学生竟然患上了 “脸红恐惧症”。
哲人直率地告诉她，这病很好治，但不会为她治，因为女学生根本没得这病！
只是由于对自己没自信，害怕告白被拒绝而遭受失恋的打击，她便杜撰出 “脸红恐惧症” 的毛病。
她就像把头埋在沙子里的鸵鸟，逃避着臆想出来的失败，却也错失掉遇见美好的可能性。
然后，哲人对青年说：
你们的痛苦如出一辙，都是自找的。
你们都很自卑，也不爱自己，甚至因为暂时的挫败就可以讨厌当下的自己。
是啊，与其耗费精力去自卑，不如花点时间爱自己。
许多时候，我们总是对自己太苛刻。
总觉得自己不够优秀，不够完美，总觉得自己的人生太平凡。
可平凡普通又如何！
毕竟，万物都有裂痕，那才提供了光照进来的通道。
毕竟，无法重来的一生，即便不完美，也该好好爱自己。
02 拒绝讨好，善待自己 是爱自己的开始
哲人的点评让青年哑口无言，他悻悻而归。
一周后，他迫不及待地再次找到哲人，决定将他驳得体无完肤。
一直以来，他遵循的 “爱自己” 的方式便是，不惹父母讨厌，顺应他们的心愿，让生活变得一团和气，轻松自在。
但，事实让他体会到什么叫 “事与愿违”。
随后，青年讲述了发生在自己身上的故事。
青年有个比自己年长 3 岁的哥哥，懂事明理，学习运动样样精通。
从小到大，父母都更宠爱哥哥一些，还常拿他和哥哥比较。
为了讨父母的欢心，青年放弃了自我，丢掉了喜好：
从上什么兴趣班、读哪所学校，到跟谁交朋友，全交由父母做主。
然而，父母误将他的配合当作软弱无能，便对他的一切是无忌惮地横加干涉。
父母希望大学毕业的他像哥哥一样，接管自家的印刷厂。
唯一的，这次他拒绝了：他只想留校做一名图书馆管理员。
他本以为，自己无数次的顺从，总能换来父母哪怕一次的理解。
未曾想，听完他的职业规划，父母大发雷霆，指责他太过任性。
为此，青年感到无比沮丧。
是啊，生活中不乏这样的人：
不想与人发生冲突，只能压抑不满，事事顺从；
明明不喜欢谈论的话题，为了合群，勉为其难加入讨论……
他们总以为：
委屈了自己，成全了别人，就能换来皆大欢喜。
可结果却是：
自己的事事退让，换来的却是对方的得寸进尺。
对此，哲人认为：
人生路上，无论我们怎么做都会有人不理解不认同，这是人之常情。
但若放弃原则，事事迁就，那自己的生活也会因此变得一团乱麻。
要知道，拒绝别人并不意味着对他就是伤害，而一味讨好也不一定就能给你带来好处。
而真正欣赏你的人，欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑或者故作讨喜的模样。
所以，既然活不成所有人喜欢的样子，也就没必要为了迎合别人而委屈自己。
而那些自信从容的人，早已学会了拒绝讨好，善待自己。
就像村上春树说的:
“不要太乖，不想做的事可以拒绝，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好所有人，而是善待自己。”
03 最好的爱自己是不怕被讨厌，真实做自己
你来我往，哲人与青年的探讨终于来到了尾声。
哲人认为，最好的爱自己，就是不怕被讨厌，真实做自己。
然后，他向青年分享了女生兰子的故事。
兰子在蛋糕店排队买蛋糕。
一个小女孩跑来柜台前，指着仅剩的那块草莓蛋糕让妈妈买。
女孩家长一边向众人鞠躬致歉，一边拉着女儿去到队尾排队。
每个买蛋糕的人轮到自己选购时，都默契地不去选那块草莓蛋糕。
然后，轮到兰子了。
也喜欢草莓蛋糕的她，在众人不解与反感的目光中，买走了那块草莓蛋糕，并慢慢地享用起来。
在兰子看来，自己的人生只有自己可以主宰，不应该为了迎合而去将就。
听懂了哲人话外音的青年笑了，他心悦诚服地说：
“是的，经历了这么多事，也经过您的点拨，我终于体会到，您所倡导的‘真正的爱自己就是不怕被人讨厌，真实做自己’的真谛所在。
您看，曾经太‘懂事’的我，即便百般退让，却也讨不到父母的欢心。
而兰子，即便因为做事太‘率性’而被人讨厌，但起码她开心了自己。
所以，今后的我，不会再刻意关注别人的看法，只会认真过好自己的人生。”
很认同刘同说的一句话：
“世界上没有任何一种性格能避免得罪人。
说话直会得罪小人，说话委婉会得罪急脾气，老好人会得罪有原则的人，圆滑的人会得罪聪明人……
既然怎么做都会得罪人，那就好好取悦自己，真实做自己。
那样做的你，即便依然有人不喜欢，但自己的内心却是欢喜的。”
是啊，这个世界上，没有人可以做到不被别人讨厌。
一直以来，我们乐于听到赞美之声，却怯于拥有被别人讨厌的勇气。
而不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，任何环境下，都能为自己生出一颗 “欢喜心”，才是最好的生活态度。
在网上看到一句话:
“我知道很多人讨厌我，没关系，你讨厌我是你的事，我怎么活是我的事。”
人活一世，被人讨厌和被人喜欢都是最正常不过的一件事。
有些人的出现，是为了让我们发现自身的缺陷和不足；
有些人的出现，只是为了告诉我们，坚持做自己就好。
敢于被讨厌，才能吸引到真正的朋友；
拥有被讨厌的勇气，才能活得更加自由。
04 《被讨厌的勇气》里的这句话：
不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得真正的自己。
夏虫不可语冰。
人与人的三观各不相同，对事物的认知也往往不在一个层面。
所以，请拒绝将就，让生活回归真实；
请不再强求，让人生峰回路转。
毕竟，生活是自己的，不必在意别人的看法。
毕竟，真正的爱自己，是用自己喜欢的方式好好地过一生。
莫言：对待讨厌的人最明智的方式，不抓不挠
每晚出品 帆书樊登讲书 2023 年 09 月 08 日 17:59 上海
作者 | 每晚 July
来源 | 每晚一卷书（ID：JYXZ89896）
莫言获得诺奖后，在文坛引起轰动。
但随之而来的，便是数不清的贬低和批评。
面对一片骂声，他从未回应，只用一副对联表达了自己的内心。
上联：佛说遇蚊虫叮咬忍之
下联：我说遇小人追骂乐之
横批：不抓不挠
人生在世，不是每个人都值得你认真对待。
遇到讨厌的人，不如就把他当成一个蚊子包。
不抓不挠，他就会慢慢淡出你的生活，自行消散；
不理不睬，专注地提升自己，就是你最好的回击。
01 面对烂人不纠缠是最好的报复
莫言曾在《晚熟的人》中，刻画过一个烂人武功。
他生平一大乐趣就是挑衅别人，并且睚眦必报，村里人都不愿意与他接触。
偏偏有个叫王魁的人，仗着自己人高马大，对武功毫不畏惧。
有一次，两人发生了冲突，武功嘴上不停地叫骂，王魁忍不了，一出手就把他打成了重伤。
本以为武功会收敛一点，没想到第二天，他就拄着拐杖出现在王魁的家门口，继续骂街。
朋友都劝王魁冷静，和这样的小人计较只会得不偿失。
但王魁咽不下这口气，再次把他揍了一顿，也因此彻底惹上了武功。
此后，武功每天都来王魁家骂街，威胁王魁要找他家人的麻烦。
家人不得清净，每天都生活在提心吊胆之中，王魁更是不胜其烦，此时才后悔招惹上武功。
后来，村里人口流动，王魁火速带着妻子离开，这才过上了几天安稳的日子。
白岩松曾说：“打败一只狗并不光荣，但被狗咬到一口却很倒霉。”
人这一生，从来都是君子难遇、小人难缠。
与烂人纠缠，受伤的永远是自己，被小人盯上，只会让生活一团糟。
最好的做法，就是快速转身离开，既避免了冲突，还能得一身清净。
作家苏心，在书里讲到她老同事的故事。
老同事是老板的亲戚，平时活儿不多，就喜欢去别人的工位上溜达。
有一天，公司来了新同事，老同事仗着自己资历老，就对着人家指指点点。
没想到新同事根本不吃这一套，立马就回怼了他。
他脸上挂不住，越说越难听，还非要人家给他道歉。
新同事气不过，随即与他争吵起来。
一整天过去，新同事活儿没干成，还白白受了一肚子气。
可这还没完，往后的几天，老同事每天都要去新同事工位上讨说法。
新同事实在受不了，心不甘情不愿地道了歉，他这才满意地离开。
自此后，公司里再也没人敢招惹他，苏心也在收到新的工作邀请后，立马就离了职。
老话说得好：“宁与君子打一架，不与小人多废话。”
与烂人纠缠，他们会用自己无赖的行径，破坏你冷静的神经，挑战你忍耐的极限。
把你拉到与他们同一水平线，不知不觉，让你在破事中沦陷。
你唯一能做的，就是放下自己的好胜心，对他们置之不理。
让讨厌的人随风去，不追不赶，你只需要活好你自己。
02 面对坏人不执着是对自己的慈悲
有人说，敌人对你最大的伤害，是把你锁在了仇恨的牢笼中。
面对坏人的种种行径，你若念念不忘，就是给他二次伤害你的机会。
把自己困在回忆中，看似是不放过对方，殊不知这才是对自己最大的残忍。
莫言小时候，经常被村里人欺负。
他在杂文《我们的恐惧与希望》中回忆道：
在我的童年生活中，给我留下深刻印象的，除了饥饿和孤独外，那就是恐惧了。
几十年来，真正对我造成伤害的还是人，真正让我感到恐惧的也是人。
有一次仅仅是偷拔了生产队的一根红萝卜，就被人狠狠地教训了一顿。
甚至后来参军入伍，村里人不仅没来送行，还屡屡写信检举他。
这一连串的欺负、羞辱、伤害，几乎贯穿了他的整个少年时代。
他曾对这些人充满了怨恨，决心要让所有的坏人，得到应有的惩罚。
但母亲用自己的言传身教，慢慢影响着莫言。
她会在莫言被同学骂丑陋时，告诉他：“你不缺胳膊不缺腿，只要心存善良，丑也能变美。”
也会在莫言受到无端的欺侮时，安慰他：“人总是要忍受苦难，才能不屈不挠地活下去。”
后来，经历的事情多了，莫言也渐渐释怀。
他不再执着于复仇，也不再让那些痛苦的回忆折磨自己。
不恨了，许多事便随风飘散了；想开了，心中就只剩坦然。
《生死疲劳》中有句话：“世事犹如书籍，一页页被翻过去。人要向前看，少翻历史旧账。”
面对没来由的伤害，记恨是最容易的事。
你大可以每天想着他，在心里对他千刀万剐。
但时间长了，这些讨厌的人就会变成难以拔除的小刺，让你的心隐隐作疼。
倒不如一开始就把他从心中剔除，不拿别人的错误来惩罚自己，才是对待坏人最明智的方式。
木心在特殊的年代，曾遭坏人构陷入狱，甚至还被掰断了三根手指。
但当他重获自由时，他没有执着于伤害，只是感慨一句：“不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅。”
苏轼在乌台诗案后，与好友章惇渐渐背离，章惇甚至数次想置苏轼于死地。
但苏轼回京后，心中毫无怨恨之意，他对两人的友情评价道：
“轼与丞相定交四十余年，虽中间出处稍异，交情固无增损也。”
心理学家说：“当别人伤害了我们，不是对方需要原谅，而是我们需要。”
每个人的一生，都是在跑一场马拉松。
今天挂念这个人的烦恼，明天记恨那个人的伤害，无异于往自己身上绑了许多沙袋。
背负越多，就越疲惫，不愿意放下，最终也只会把自己压垮。
真正智慧的人，能及时清空行囊，时刻保持轻装前行。
恩怨已过，就别再为难自己，放下执念，你才能获得真正的解脱。
03 面对消耗你的人不在意你就赢了
很多人都知道莫言是作家，却不知他在书法方面也颇有造诣。
有一次，他应媒体的要求，开办了一场书法展，没想到却引起了许多人的攻击。
有人专门来看，说他的书法不过如此；
也有人拿他与其他书法家相比，说他的字根本不入主流。
但书法本就是莫言的爱好，他也从未想过要迎合所有人的喜好。
于是他说：“我只希望通过我拙劣的实践，唤起大家对书写的热情。”
后来，港珠澳大桥落成时，他受邀为其题诗。
大家这才发现，莫言的书法融合了百家之长，自成一派。
那些以前诋毁他的人，也不得不承认莫言的进步，放下了心中的偏见。
莫言用实力证明了自己，他的书法，也受到了更多人的认可。
人活于世，免不了要听到反对的声音。
你越放在心上，就越会陷入这些负面评价里；
反而要学着把自己当成一个局外人，你越不在意，他就永远无法消耗你。
画家范曾，曾多次在公开场合诋毁黄永玉。
他在报纸上撰文，说黄永玉缺乏国画功底，只能称得上是二三流的画家；
还在画作中刻意丑化黄永玉，将他比作一条叼着骨头、拴着铁链的狗。
对此，黄永玉却很无所谓，始终沉浸在自己的绘画世界里。
因为他明白，与其争辩只会消耗自己的精力、分散自己的注意力。
而不闻不问，专注自己的事，才是对那些挑衅最好的回应。
莫言曾在《蛙》中写道：
这么多年来，我总结了一条经验，解决棘手问题的最上乘方法是：静观其变，顺水推舟。
生活中，总会遇到找你麻烦的人。
你越反击越会激发他们的斗志，越在意越会影响自己的判断。
不如把他当成一阵风，由他来，随他去。
你要做的，就是在这阵风刮过之后，拍拍身上的灰尘。
眼不见为净，耳不闻为清，只要你不介意，任谁也无法妨碍你。
04 写在最后
亚科斯曾说：“我们人生中 90% 的不幸，都是因为不甘心引起的。”
每个人都会遇到自己不喜欢的人，也许他给你使绊子，也许他专挑你毛病。
你要是认真了，就会放大他对你的影响，帮他持续地攻击你自己。
所以最好的做法，就是把他当空气。
不抓，你就不会被他人所影响；不挠，他就永远不能伤害你。
余生，愿你不争闲气、不逞口舌，不为他人浪费精力。
看开所有的小事，摆脱无谓的纷争，还自己一份宁静与安逸。
成年人，要勇于结束一段不健康的关系
小北 小茶夜读 2023 年 11 月 17 日 21:29 浙江
⊰ 来源：小北（kuwoxiaobei）⊱
知乎上有个问题：一个人活得很累的根源是什么？
其中有个高赞回答：
“不是能力问题，不是外貌问题，而是没能处理好与自己的关系。”
深以为然。
你与自己的关系，决定着你对这个世界的态度，影响着你与自己，以及世界的相处方式。
而现实生活中的大多数人，不是没有意识到与自己关系的重要性，就是在 “知道和做到” 之间反复拉扯。
从而让自己深陷各种各样的情绪牢笼中，不断自我消耗。
1 别太在意别人的眼光
日剧《我们无法成为野兽》中的职场 OL 深海晶，在外人眼中，她是拥有完美笑容，事业和爱情双丰收的理想型全能女生。
而事实上，她内心充满了焦虑和恐惧：
怕自己工作不努力被领导开除，怕休假时不回领导信息而被骂，怕自己不帮同事而被他们孤立，怕男朋友离开而不得已变成一个温柔体贴的好女友。
其实她对工作和恋爱都很烦恼疲惫，只是因为太害怕失去拥有的一切，太在意别人的眼光，而选择委屈自己。
而剧中的吴羽小姐，她清晰地知道自己才是最重要的。
始终会听从内心的声音，坚定地选择做最真实的自己，活出了别人羡慕，自己想要的自由人生。
工作上，吴羽小姐与前公司有分歧，她就辞职离开自己开工作室，即使被告要求大额索赔也没有屈服；
恋爱上，遇到喜欢的人就好好相处，有了包袱不再自由时，也绝不拖泥带水果断分手；
邂逅真爱后，她会毫不犹豫主动出击，把主动权牢牢握在自己手上。
一开始，我们都渴望活成 “吴羽小姐”。
可最终，大多数还是活成了 “深海晶”。
为了得到别人认可而去做自己原本讨厌的事情，为了迎合别人而隐藏自己真实的喜好。
时间一久，都忘了真实的自己到底是什么样了。
2 允许一切发生
真正的强大不是对抗，而是允许和接受，接纳挫折、接纳无常、接纳情绪、接纳不同，当你允许一切发生之后，就会不再那么焦虑，会渐渐变得平和。
境随心变，当我们的心态变强了，困难也就变弱了。”
很多时候，其实不是生活在为难我们，而是我们自己在为难自己。
当你放下了当下的焦虑、对未知的恐惧、对自我的怀疑，允许自己接纳发生的一切，你会发现，生活的主动权一直都在自己手中。
允许自己不完美。
人人都想拥有完美的生活，完美的爱情，完美的自己，但过度苛求完美，往往会活得很累。
要知道，不完美才是人生的原色，每个人心中都有所谓好的一面和坏的一面，无需过度较劲，因为当你较真了，生活往往也会给你重拳回击。
日子是过给自己看的，人生是用来体验的。
你来这世上，不是为了戴着面具过伪装的日子，更不是用来演绎完美的。
我们很难做好每件事，无愧于心，尽力就好。
允许所有的事与愿违，才是你内心真正强大的开始。
拥有生活的热爱。
作家雪小禅在《无爱不欢》中说：
“人的爱好，在生死攸关总会拯救他，因为漫长的时光是无法打发的，这些爱好，可以与时间为敌。”
确实如此。
在一成不变的日子之外，爱好是你在面对鸡零狗碎的现实后，所能找到的最佳精神避难所。
与其把精力浪费在不值得的人或事上，不如花时间专注自身，去读书、去运动、去热爱生活，去做你想做的一切，奔赴你想要的生活。
愿你历经千帆后，依旧能放下包袱，轻装前行。
做个温柔且坚定的人，有自己的喜好，有自己的态度，学会拥抱自己，活出自在人生。
读了 3 遍《被讨厌的勇气》，治愈了我的精神内耗
原创 十点签约作者 十点读书 2023 年 11 月 24 日 19:05 山东
作者 | 林灵芸
你有没有过这样的经历：
害怕被人讨厌？经常会因为别人的一句话，胡思乱想了很久？
人活一世，没有人能活成一座孤岛，总是需要与人打交道。
但遇到的人越多，就越容易在复杂的人际关系中，陷入极度的自我内耗，不是永远在讨好别人，就是永远在做不敢拒绝别人的事。
如果你也曾经陷入，或者正在经历这样的内耗，不妨试着读一读 《被讨厌的勇气》。
《被讨厌的勇气》是由哲学家岸见一郎和自由作家古贺史健，两位作者合作编著。
通过青年与哲人的对话，洞察人际关系背后的真相，诠释阿德勒心理学的核心思想：
一个人，只有拥有了被讨厌的勇气，才有收获真正幸福的可能。
书中非常经典的 5 句话，读完你就清醒了。
01 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
这些年，很多人在进行心理剖析时，习惯将自己的痛苦和不幸归于过往。
处理不好人际关系，是因为小时候缺爱，不敢花钱，不敢去店里吃东西，是因为穷怕了……
这样的归因，或许能给当下的自己一点安慰，可也让人失去迎接未来的机会。
过去的人生经历重要吗？
重要。
但心理学家阿德勒认为，比起经历更重要的是，我们如何看待过去的经历，以及给它赋予的意义是什么。
电影《哈佛风雨路》里的女主莉丝，曾让很多人印象深刻。
她出生在一个不幸的家庭，母亲吸毒酗酒、患有精神分裂，父亲整日无所事事。
她捡过垃圾，住过收容所，睡过地铁，受到同学的排挤……
但她不甘于此，边打工，边读书，用两年读完四年的课程，最终以全优成绩考入无数人梦寐以求的哈佛。
后来记者问道：“你为你的过去感到可怜吗？”
她笑笑回答：
我为什么觉得可怜？这就是我的生活。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都必须往前走。
因为我没有退路，我只能不停地努力向前走。
生活中，我们难免遇困难、波折，但我始终相信，无论好坏，每一段经历都有其存在的意义。
它帮我们认清人、看清事，然后从中吸取经验，让自己变得更强大。
人生从不是别人赋予的，而是由自己选择的，你怎样看待生活，生活就怎么对待你。
02 我们之所以无法改变，是因为我们自己下了 “不改变” 的决心。即使我们对现在的生活有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。
《被讨厌的勇气》里青年和哲人有一段对话。
青年坦白，自己是个不幸的人，性格内向，不善于与人交往，他非常渴望能变成像朋友那样开朗的人。
但哲人却反驳，青年的性格和不幸，并不是因为过去和环境，更不是因为能力不足，完全是他主动选择的结果。
听起来很匪夷所思，但真相往往就是如此。
我们每个人都曾和青年一样，对自己的现状心存不满，总是渴望在改变后，能够实现理想自我。
但每次到了实际行动时，总是行动不起来，又或者行动了，但坚持不下去。
比如：
觉得打工没什么前途，想去开店创业，又在网上看到很多倒闭欠款的创业者，于是就放弃了；
想要减肥变瘦，运动计划列了几大页，坚持几天又歇菜了；
看着身边的人一个个都比自己优秀，知道自己需要改变但又怕自己不行……
说到底，人之所以无法改变，是因为自己不断下着 “不改变” 的决心。
选择一种新的生活方式，那就意味着既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道该如何应对新的难题。
最后当你陷入一种自我慰藉和开脱中时，你其实已经做了选择。
可是，好的改变从不是一蹴而就的事情，每个人都是在不断体验、探寻着前进。
你不用给自己那么大的压力，踏踏实实去努力，日复一日去积累。
只要你决定迈出第一步，那就是变好的开始。
03 你为什么讨厌自己呢？为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。
在知乎看过一个求救贴，一位网友自述，自己特别在意别人的看法。
上学时，同学说她一句长得不太好看，她就一直自卑，怀疑自己是不是真的不好看。
工作后，同事无意中说的一句话都会让她睡不着觉，脑海里反复想着他的这句话。
结婚后老公在外地工作，她和公婆独自住在一起，百般对他们好。
天冷给他们买衣服，生病忙前忙后的伺候，可她稍微有点松懈，公婆就百般指责。
她经常在想，自己是不是真的特别差劲，各方面都不够好。
生活中，我们或许也有过这样的经历。
一次次因为别人的看法和评价，不断挑剔自己、否定自己，甚至产生自我厌恶的念头。
但你要知道，在这个世界上，你永远无法做到让所有人都满足。
生活中多的是故意打压你、看不起你，嫉妒你的人，无论你怎么做，都有人对你指手画脚，说长道短。
如果因为这种人令自己陷入痛苦之中，你就真的中了他们的圈套。
正如阿德勒一直所坚持的：
人生是不断与理想的自己进行比较，而不是活在他人的评价之下，我们不是为了满足别人的期待而活着，而是为了自己活出自己的人生。
人生从来都是属于自己的，与他人无关。
与其在心里折磨自己，费力讨好别人，不如学着卸下包袱，善待好自己。
04 一切人际关系的矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
生活在人情世故的社会，我们无时无刻不在为各种人际关系烦恼。
因此，阿德勒提出一个很重要的概念：“课题分离”。
何为课题分离呢？
就是一件事情的后果由谁承担，就是谁的课题，他人可以参与讨论，表达看法、建议，但无权干涉。
也就是，我们不能左右别人事情，同样也不必被别人左右，只要能做好这两点，人际关系就会发生巨大改变。
想起之前一位朋友找我吐槽。
她们单位有同事经常找她帮忙，她自己都忙不过来了，但又不好意思拒绝，只好每天都加班到很晚。
后来我告诉她：
同事有需求找你帮忙，那是她的课题，你要接受还是拒绝，这是你的课题，你只要就是论事判断要不要帮她就行了。
至于她被拒绝后会不会失望，背地里会怎么评价你，那就不关你的事了，这也不是你能控制的。
你没必要过多共情，也不必过多背负。
后来有一天，再遇到这位朋友，她很高兴地跟我说，自从上次直接拒绝同事了以后，那位同事再也没有来麻烦过她，现在每天上班都轻松了许多。
其实，人生所有之事，概括起来就两句话 “关我屁事” 和 “关你屁事”。
真正的聪明人，早就分离好自己和他人的问题、困扰和责任，管好自己，不渡他人。
当做到这些之后，即使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的。
做人不求事事如意，但求无愧于心。
05 所有的人生都不是终结 “在路上”，只要跳着舞的 “此时此刻” 充足就已经足够了。
你有没有发现，我们的人生之所以过得这么累，是因为我们现在都活得太着急了。
24 岁找到人生第一份工作，28 岁前结婚，33 岁买房买车，35 岁生孩子……
我们对人生的所有经历都做了精确的时间计划，好像只有如期完成了，才能成为所谓的人生赢家。
可是这几年下来我们发现，人生永远都是计划赶不上变化。
可能工作了又失业了，可能恋爱了又分手了，可能又换个城市生活，然后不断修改自己的计划，越来越累，越来越焦虑。
但其实，正如哲人所认为的，计划式的人生不是没有必要，而是根本不可能。
“我们的人生是点的连续，是连续的刹那，我们只能活在‘此时此刻’中，我们的人生之存在于刹那之中。”
细细想来确实如此。
我们真的没必要过多花费精力和时间，为三五年后的未来纠结什么选择是最好的。
因为过去是静止的，未来是不确定的，我们唯一能确定的，是有当下。
踏踏实实地努力于眼前的事，把握眼前的时机，多读书、多旅游、多交朋友。
把全部的力量都集中在当下这一刻，全心全意地认真去接纳、投入和体验这一切。
如此，就能免去很多不必要的忧虑与苦恼，从容不迫的过上理想中的生活。
06 生活经常给我们各种各样的束缚。
这些束缚看起来是人际关系，是环境，是过去，是未来。
但其实，等你真正看完《被讨厌的勇气》，你就会发现，真正是束缚我们的，是我们自己。
人生责任和选择的权力其实一直在我们手中，只是正如这本书的名字，想要承担这种自由和责任，需要勇气。
这种勇气，是阿德勒心理学的关键词，也是我们人生问题最终的解药：
但只要你拥有想成为自己的勇气，你便收获真正幸福的可能。
《被讨厌的勇气》这 5 句话，狠狠地治好了我的精神内耗！
原创 小书僮 知识日历 2024 年 04 月 30 日 23:27 陕西
《被讨厌的勇气》是一本由日本心理学家岸见一郎和哲学家古贺史健合著的心理学书籍。该书以对话的形式展开，通过一个年轻人和一位哲学家的深入交流，探讨了个体如何在社会中找到自我、面对他人的评价以及实现自我价值的问题。
书中引入了阿德勒心理学的概念，特别是关于 “**分离课题”**的理论，即个体应该区分自己的课题和他人的课题，专注于自己的成长和目标，而不是过分在意他人的评价和期待。这本书鼓励读者拥有 “被讨厌的勇气”，即不畏惧他人的看法，勇敢地活出真实的自我。
01 “决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
在《被讨厌的勇气》中，智者讲述了这样一个故事：有一个年轻人，他从小生活在贫困中，父母早逝，他不得不独自承担起家庭的重担。这样的经历让他倍感压力，他觉得自己的人生毫无希望。
然而，智者告诉他，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。这个年轻人最终选择了赋予这段经历积极的意义，他奋发向前，最终成为了一名成功的企业家。
这个故事与《你当像鸟飞往你的山》中的主人公塔拉的经历有着异曲同工之妙。她们都在逆境中选择了赋予经历积极的意义，从而改变了自己的命运。
赋予经历意义的过程，实际上是我们内心成长的过程。正如《小王子》中所说：“星星发亮是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星。”
我们赋予经历的意义，决定了我们能否找到属于自己的星星。而这个过程，需要我们勇敢地去面对内心的恐惧和迷茫，用勇气去挑战生活的困境。
回到《被讨厌的勇气》，智者还提到，我们赋予经历的意义，决定了我们的人生方向。如果我们把经历视为负担，那么我们的人生就会充满痛苦；如果我们把经历视为财富，那么我们的人生就会充满希望。
正如我国古代哲学家孟子所说：“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。” 只有赋予经历积极的意义，我们才能在逆境中成长，走向成功。
02 “你之所以无法改变，是因为自己下了‘不改变’的决心。”
“我们最大的恐惧不是我们不够好，我们最大的恐惧是我们超乎寻常的强大。” 玛丽安娜・威廉姆森的这句话同样强调了人们内心深处对于自我潜能的恐惧，以及这种恐惧如何成为阻碍我们成长的障碍。
在《被讨厌的勇气》中，作者岸见一郎和古贺史健通过对话的形式，将哲学与心理学的深刻见解融入到日常生活的情境中。书中的青年与哲人之间的对话，是对 “不改变” 决心的深入剖析。青年代表了普遍的迷茫与困惑，而哲人则提供了洞察与启迪。
书中的一个关键情节是青年对于自己无法摆脱社交恐惧的困惑。他抱怨说，尽管他渴望改变，却总是发现自己回到了原点。
哲人则指出，青年之所以无法改变，是因为他内心深处并不真正想要改变。他害怕改变带来的不确定性和可能的失败，这种恐惧让他选择了安全的现状，即使这意味着忍受痛苦和不满。
哲人进一步解释说，改变需要勇气，而勇气来自于对自我价值的认同。只有当我们认识到自己的价值，并接受自己的不完美时，我们才能获得改变的勇气。
书中通过一系列生动的对话和故事，展示了如何通过自我接纳和勇敢面对挑战来克服内心的恐惧，从而实现真正的自我成长。
书中的每一个细节都紧密相连，构成了对 “不改变” 决心的全面解读。从青年的困惑到哲人的洞察，再到他们共同的探索和成长，书中的每一个情节都是对这一主题的深入挖掘。
通过这些细节的描写，读者可以清晰地看到，改变并非不可能，而是需要我们克服内心的恐惧，勇敢地迈出第一步。
03 “一切烦恼都来源于人际关系。”
卡耐基说过：“人生的困扰大半来自人际关系的纠葛。”
在《被讨厌的勇气》中，岸见一郎和古贺史健通过哲人和青年的对话，深入探讨了人际关系对个体心理的影响。书中的青年感到困惑和痛苦，因为他发现自己的很多烦恼似乎都与他人有关。
哲人则指出，人际关系是烦恼的根源，但这并不意味着我们应该避免人际关系，而是要学会正确处理和理解它们。
书中的一个关键情节是青年对于自己与他人关系的不满。他觉得自己总是被他人的看法和期望所束缚，这使他感到焦虑和不自由。哲人则通过对话引导青年认识到，烦恼的根源在于他对他人评价的过度关注，以及他试图满足所有人期望的无谓努力。
哲人进一步解释说，要摆脱人际关系带来的烦恼，关键在于建立 “横向关系”，即与他人平等相处，而不是寻求他人的认可或试图控制他人。
书中通过一系列生动的对话和故事，展示了如何通过自我接纳和勇敢面对挑战来克服人际关系中的烦恼，从而实现真正的自我成长。
书中的每一个细节都紧密相连，构成了对人际关系与烦恼关系的全面解读。从青年的困惑到哲人的洞察，再到他们共同的探索和成长，书中的每一个情节都是对这一主题的深入挖掘。
通过这些细节的描写，读者可以清晰地看到，人际关系虽然复杂，但通过正确的理解和处理，我们可以减少它带来的烦恼，甚至从中获得成长和快乐。
04 “如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。”
弗洛伊德说：“人类行为的动机往往源自于无意识的深层心理。”
在《被讨厌的勇气》中，作者通过青年与哲人的对话，探讨了个体的自卑感如何转化为骄傲自大的行为。书中的青年在与哲人的交流中，逐渐意识到自己以及周围人的行为背后，往往有着不为人知的自卑心理。
书中一个具体情节是，青年提到他认识一个总是表现得非常自信，甚至有些傲慢的人。这个人在社交场合中总是试图占据主导地位，对他人的意见不屑一顾。
哲人通过这个例子，向青年解释了这种行为背后可能隐藏的自卑感。他指出，这种傲慢的行为实际上是对内心深处自卑感的一种补偿。这个人可能在某些方面感到自己不足，因此通过表现得高人一等来掩盖自己的不安。
哲人进一步阐释，要克服这种由自卑感引起的骄傲自大，关键在于认识到自己的价值并接受自己的不完美。书中通过哲人的建议和青年的反思，展示了如何通过自我认知和接纳来实现个人的成长和变化。
05 “我们应该把自己的课题与别人的课题分离开来。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。”
“走自己的路，让别人去说吧。” 这句来自文艺复兴时期意大利诗人但丁的名言，与《被讨厌的勇气》中的核心思想不谋而合。它鼓励我们坚持自己的选择，不受他人言论的影响。
在《被讨厌的勇气》中，作者通过哲人和年轻人的对话形式，探讨了个体如何在社会中找到自我，并勇敢地面对他人的评价。
书中提到，个体的课题是关于自我成长和实现自我价值的过程，而他人的课题则是他们如何看待和评价我们的行为和选择。这两者应当被清晰地区分开来。
书中有一个情节是，年轻人在追求自己的梦想时，遭遇了周围人的不理解和非议。哲人告诉他，这是别人的课题，不是他的。
年轻人应该专注于自己的目标和追求，而不是过分在意他人的评价。通过这一情节，作者强调了个体在面对社会压力时，需要保持独立思考和自我认同的重要性。
通过这些具体的人物和故事，书中传达了一个核心理念：每个人都应该勇敢地追求自己的目标，不受他人评价的束缚。
你讨厌的人，他身上正藏着你的痛点，需要去疗愈
原创 若水心理空间 2024 年 10 月 03 日 10:35 江苏
在生活中，你会莫名其妙的喜欢一个人，也会莫名其妙的讨厌一个人。
实际上喜欢一个人或讨厌一个人，都不会无缘无故的，只是这个原因藏在你意识不到的地方 —— 你的潜意识里，所以你会感到莫名其妙。
曾奇峰说，“之所以喜欢一段关系，是因为在这段关系中我能感受到 “我” 很好。”
换句话说，你之所以喜欢一个人，是这个人让你感觉自己很好，你爱上自己，而你之所以讨厌的人，是这个人让你感觉不好，你厌恶自己。”
简单地说，你所讨厌的人，他 / 她的身上，藏着你的痛点，需要去疗愈。
01 为什么会讨厌一个人？
在心理学上有一个防御机置 —— 投射。
什么叫防御机置？
它是精神分析师弗洛伊德提出的一个精神分析的概念。
它指的是个体在面对心理冲突、焦虑或压力时，通过无意识的心理策略来减少或避免焦虑，保持心理平衡的一种机制。常见的防御机制包括压抑、升华、替代、拒绝、反向形成、理智化、投射等。
什么叫投射？
简单地说，一个人会把自我切割成好我，坏我。好我保留，把坏我压抑在潜意识里，然后投射在别人身上。
被你压抑在潜意识里的自我特质，就会成为你的阴影。
著名心理学家荣格提出阴影理论，它是指人不愿意接受自己的一面，包括想法，做过的事情，被压抑的情绪与欲望。
一个人压抑自己身上的某些特质，在某一天，在另一个人身上看见这种特质，就会特别讨厌。
我听见过一个特别夸张的案例，一位身心灵导师讲她投射的故事。她说，有一天，她在路边看见黄晓明的广告牌，她讨厌他的程度，是让她反胃、呕吐。
她说，她也不认识人家黄晓明，但是，她就是莫名讨厌他。
后来，她才明白原来是在黄晓明身上，看到她自己不愿意接受的特点，后来她做了功课之后，接纳自己的特点，再看见广告牌上黄晓明，才不反胃。
凡是一个人不接受的特质，都会无意识的投射在别人身上，让他内心很讨厌别人。
02 你讨厌的人，正暴露你的伤痛
讨厌一个人，除了投射，还有自我保护机制。
心理学家 D・M・巴斯在其著作《进化心理学：心理的新科学》中写到：我们之所以会厌恶一些人和事，是出于一种自我保护机制，这样可以让我们规避掉一些对我们生命的威胁。
因此，“讨厌” 是大脑给我们的一种反应机制，也是在帮助我们规避危险。
有一个来访者特别讨厌他的领导，因为他的领导总是把他的功劳给别的同事。
经过探索他的潜意识，他才明白，在他童年，他的父亲总是把他喜欢的玩具，不经过他的同意就送给了亲戚家的小孩。
有一天，他正在家里玩一个自己特别喜欢的玩具 —— 遥控飞机。
这个玩具是他的母亲买给他的生日礼物，他特别珍惜。
姑姑带着表弟来她家，两个小孩一起玩遥控飞机。
他正玩在兴头上，他的表弟眼馋，也特别想玩，就要他的遥控器，他不给，这时表弟强行去夺他的遥控器，在争夺的过程中，不小心把表弟推倒在地上。
表弟摔痛了大哭起来，父亲听见表弟哭了，就赶紧过来，把表弟扶起来。表弟对他的父亲哭着说，“舅舅，我想玩飞机，但是表哥不给，还把我推倒”
他的父亲听了表弟的话，伸手对他说，“拿来，你是大哥，应该懂事，让给弟弟玩玩。”
他不愿意，父亲生气了，伸手打了他一个大嘴巴，并夺过遥控器，给了表弟。
他内心非常生气，但他不敢夺回来，最后，姑姑和表弟临走时，父亲把他的飞机送给了表弟。
他很生气，也不敢责问父亲为什么把他的玩具送给表弟，因为他知道责问也改变不了，还给挨父亲揍。
这件事件他已经早忘了，但是，身体不会忘曾经的伤痛。
在领导把的奖励送给别的同事，他敢怒不敢言，不敢责问领导，也不敢与同事理论，要回来。
所以，你讨厌的人，身上藏着你的痛点，是需要洞见，并疗愈。
荣格说：“你的潜意识操控着你的人生，而你却称其为命运。当潜意识被呈现，命运就被写改了。”
03 你讨厌的，暴露你的特质
你讨厌一个人的特质，正是你不接纳的特点。
我特别讨厌小气的人，但是，有一天，我在自己身上发现了自己小气的一面。
这一发现，让我感到接受不了，浑身气起鸡皮疙瘩，也让我感到很羞愧。
今年九月份刚开学，孩子资料没买齐，学校老师发资料在家长群里要家长打印给孩子做。
有的家长忙，孩子是学管接的，资料就需要学管打印，凭时，都是领导发资料给打印的店家，然后，孩子自己拿的。
但是，那晚领导忘带手机，让我去打印，并且让我把钱付上。
打印二张，要负 2 元，我内心很不愿意付，因为钱少，不好意思开口向家长要，我又不愿意贴钱。
但是，还是付了，并且在群里告诉两位家长，打印资料费用各 1 元。
其中一位家长发红包来，另一位家长可能没看到，没发，见面后我又不好意思开口，担心家长说我小气。
我一直认为自己很大方，确切地说在表演大方，但是，我没意识到自己其实有挺小气一面。
其实大方是对小气的掩盖。
因为我害怕别人说我小气，这让我感到很羞愧 —— 感觉自己不够好，我讨厌小气的自己。
小时候，因为小气，被母亲说过小气鬼，刮过鼻子，说，“羞羞。”
大人们还教小朋友关于小气的儿歌，“小气鬼，小气鬼，拖到南边喝屎水。”
所以我不能接受小气的特质，会被嫌弃或嘲笑，而感到羞愧。
人们都不喜欢小气的人，所以把小气这一面，都压在潜意识或集体潜意识，表现得很大方。
不仅是小气，人们会把自己身上不喜欢的特质，不能接受的特质，都会压抑在潜意识里，投射给别人。
所以，在别人身上看见的相同的特质，会特别讨厌，夸张时会出现反胃。
在我发现自己小气时，我是不能接受的，同时，有很深的羞耻感。
我清理了自己因为小气引起的羞耻感，才接纳自己有小气的特质，然后进行整合。
我既可以大方，也可以小气。
当我接纳自己小气的一面，我才大大方方地对家长要壹元的打印资料的钱。
写到最后
当我们讨厌一个人时，要警觉，并且问，我为什么讨厌这个人？我讨厌他哪个特点？我有没有经历过类似事件？我有没有这个特点？
让我们讨厌的人身上正藏着我们的痛点，说明我们内心有创伤需要疗愈或是有自己压抑的特质需要接受，迎回一直被讨厌的自己，并且进行整合，才能让自己真实、完整。
健康、真实、完整的自己才会有力量，可以保护自己边界，守护自己的利益。
疗愈好创伤，接受自己的阴影面，才能拥抱健康人格，尊重自己的感，过有边界感和力量感的人生。
讨厌一个人，最有水平的处理方式
爱你们的 小茶夜读 2024 年 11 月 11 日 21:30 浙江
⊰ 来源：简知读书（ID：jianzhidushu）⊱
一位作家说：
“生活中 80% 的烦恼，都是因为人。”
的确，人一辈子几十年，会遇见千千万万的人。
有的人教会你爱和珍惜，有的人锻炼你的心性，让你成长。
在生活中，若遇见了讨厌的人，不妨学会以下 3 点，才不至于影响自己的情绪，把枪口对准自己。
01 道不同，不相为谋；认知不同，不必相争
和不好的人相处，最可怕的，是对方能把你变成和他一样的人。
有这样一段话，让人醍醐灌顶：
“有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他；有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他；有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害；有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。
看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的样子。
这才是‘敌人’对你最大的伤害。”
与小人在口角上论输赢，只会输得一败涂地。
因为对方一定会比你更混，更狠，更没有原则。
曾看过一个故事，感触很深：
杨丽和张晓是大学同学，两人商量着一起创业，做一家小型的月子中心。
杨丽负责方案，张晓负责选址和装修。
折腾了半年，待一切都快尘埃落定，两人却因为装修问题有了矛盾。
张晓觉得，创业本就是为了赚钱，有些地方能省就省。
例如月子中心的家具，没必要用太优质的材料，最好能降低对护工的要求，这样才能早点回本。
杨丽却认为，月子中心要做长期发展，一定要摒弃为了回本而偷工减料的思想。
要做就要做最好的，如果为了回本而创出一家劣质的月子中心，她宁可不做。
张晓说：
“按照你的想法，这辈子也做不成什么大事。”
杨丽知道，两个人的想法差距太大，她知道自己说服不了张晓。
淡然的说了句：
“先搁置吧。”
此后，两人的沟通越变越少，甚至不沟通。
其实张晓和杨丽的经历，在我们的生活中比比皆是。
你说你喜欢花喜欢看书，对方让你少装文艺；
你说你喜欢旅游喜欢美食，对方说这些都是有钱人玩的，还不如在家打游戏…
俗话说得好：
“飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。”
你看，三观不同，就像两人一起去爬山，你抬头看到的是整个大自然，她抬头却只能看见一棵草。
而真正聪明的人，懂得及时止损，懂得了不纠缠，不争论，让自己活得舒心而自由。
02 翻脸是下策，以退为进才是智慧
最近很喜欢一句话：
“永远不要当第一个掀桌子的人。”
遇到问题，翻脸是一个人的本能，能控制情绪，熄灭战火才是本事。
汉代公孙弘寒窗苦读，当上了宰相。
让人奇怪的是，他的俸禄本可以让他锦衣玉食，他却总是粗茶淡饭。
每顿只吃一个荤菜，睡觉只盖很普通的棉被。
他也因此，有了俭朴清廉的美名。
不曾想，他的好友竟因为这件事，和皇帝说：
“公孙弘用不正当手段骗取百姓的赞誉！”
汉武帝当即就质问他，让他从实招来，否则诛他九族。
大臣都以为公孙弘再怎么辩解，也不可能翻身。
谁知，他却说：
“他说得一点没错，满朝大臣，我和他关系最好，也彼此了解。
我位列三公而只盖棉被，生活水准和普通老百姓一样，确实因此得到了百姓的称赞。
多亏了他忠心耿耿，也感谢他对我的关心，才会当着众人指责我太过简朴，不然陛下又怎会听到对我的这种批评呢？”
皇帝听完这番话，会心一笑，不仅没有惩罚他，反而更加重用他了。
其实公孙弘的经历在生活中时有发生。
前几天看到一个故事，挺有意思。
媳妇因为工作忙，忘记了婆婆交待给她的家务。
婆婆很生气，张口就说：
“整天就知道往家里塞东西，根本不知道收拾，真把我当保姆使用了！”
媳妇听到这话，当时也生气，但她转念一想，自己虽然是工作，但的确答应了婆婆没有做到。
随后，她马上道歉：
“对不起，妈妈，您就是天底下最好的婆婆，这个家没你不行呀。
我这儿有 2 张按摩卷，周末您带张姨一起去按个摩。”
婆婆一听这话，脸色和悦不少，说，“就你嘴甜，一天就会哄我”，两人的关系，又和好如初。
你看，不是非得争论，才能解决问题。
很多时候，选择性的低头，让对方一步，把自己的情绪调到抵挡期，生活反而会更舒心。
叔本华也说：
“针对别人的行为动怒，就跟向一块横在前进路上的石头大发脾气同样的愚蠢。”
待岁月变迁，再回头时，你会发现，翻脸不如翻篇，人生得意又清欢。
03 精进自己，努力走向更高的圈层
一位朋友分享了她疫情三年的变化，她说：
过去，自己是一个特别要强的人，无论在什么事情上，都不允许输。
和丈夫相处，她有控制欲，总是希望丈夫顺从她的安排，却适得其反，三天两头的争吵。
和同事相处，她得理不饶人，想尽办法说服对方，以为赢了就能得到领导的赏识；
平日里去买菜，也能和市场阿姨为了几块钱几毛钱争论许久。
可是去年，她有了很明显的变化。
开始向内求，开始管理自我。
她阅读，学习写作，每天绕着街道跑 2 公里，市场阿姨少了她几两，她也只是会心一笑。
她一共健身了 285 天，从 120 斤瘦到了 100 斤，还写了 10 万字小说。
她还参加线下读书会，结交了各行各业的朋友，在朋友的介绍下，跳槽去了新公司，薪资翻了两倍。
看完她的经历，不由对她心生敬意。
作家火养在回顾半生时，如此感慨：
“活水般的生活，是你在日积月累地改变，不断走向更好。
死水般的生活呢，是那个一成不变、甚至越变越差的你。”
一个人如果学不会向上成长，那么她的价值观就只能由身边的人决定。
真正聪明的人，绝不会只停留在昨天。
当你试着改变自己，你会发现，身边的一切都在往好的方面发展。
恰如杨绛先生在劝诫年轻人说得那句：
“你之所以痛苦，烦恼丛生，是因为想得太多，而书读的太少。”
与其花时间去翻脸，去争论，不如花时间去精进自己。
毕竟，你与大雁齐飞，目之所及才会是广袤天空；与猪齐坐，目之所及皆只有贪吃嗜睡。
去成为更好的自己，才能有机会改变自己的圈子，才能和乐观积极，真正热爱生活的人相遇相知。
04 “问渠那得清如许，渠说管好你自己。”
是啊，自律是每个人一生的课题。
人生岁月何其重要，又何苦花时间在不重要的人身上？
正所谓，道不同不相为谋，爱不来分道扬镳。
讨厌也好，看不惯也罢，不争论，不纠缠，不在乎。
如此，岂不乐哉！
愿你在优秀的人那里，去发现更多美好，在讨厌的人那里，去学会成长。
而后，余生所到之处，所遇之人，皆是心之欢喜。
- END -
如何对待令你讨厌的人？
原创 周国平 2024 年 11 月 23 日 20:00 北京
问：一个人从自己的感受来向人表达自己，但是表达后如果没有遇到理解和共鸣，就会一直处在孤独的状态中，像两个无法产生交集的平行线，这样的状态应该怎么处理？
周国平：我觉得只有一个办法，就是别理他，沟通不是一件靠努力可以解决的问题。两个人的灵魂之间，用你的话来说，它是有交集的，就是有共同点的，这是沟通的一个前提，如果连这个都没有的话，那你要去沟通就白费劲。所以，沟通和寻求理解，也要找对人才行。
问：您怎么看待吃亏是福？我觉得年轻的时候可以多做事少分利益，年纪大了，有能力了，自然就应该享受同等福利。
周国平：怎么看待吃亏是福，要看吃的是什么亏。有两种情况。一种是所吃之亏在可容忍的范围之内，你说的多做事少分利益就属于这种情况。之所以容忍这种小不公平，倒不是因为有老年的公平等着你，那实在是很难说的事。而是因为，多做事可以提高你的能力，不计较可以拓宽你的胸怀，都是收获，福就在眼前。相反，太计较既烦恼又无价值。另一种是所吃之亏超出了底线，是明显而巨大的不公平，在这种情况下就应该力争。如果力争不成呢？也只好容忍，但心胸仍要放宽。无论亏大亏小，都有好的心态，这才是真正的福。
问：别人投机取巧，损害了我的利益，在我无力改变的情况下，我是坚守正义、善良、自己吃亏，还是先保全自己再说？
周国平：你说的情况，我也会遇到，因此有所思考。对于损害了我的利益的不义之人，我的做法是在表明自己的态度之后，决不和他纠缠。因为如果你与他斗争，无非有两个目的。一是让他不义的行为受到制裁，或者迫使他改变不义的品性，而以你个人之力都是不可能做到的。二是夺回被他损害的利益，而这会使你落到和他相同的水平上，不但投入大量的精力，而且极其破坏自己的心情。所以，超脱是最好的选择。我会把这样的人当作标本，通过他来分析人性，认识社会，这不但是保护自己，而且是提高自己，坏事就变成了好事。不和小人斗，并不是没有坚持正义，你内心的正义准则更加清晰了，会在你的整体社会态度和行为中体现出来。
问：在这个社会上，经常会遇到一些令人讨厌的人，比如有的人以骂人为乐，你不理他吧，他十分得瑟，理他吧，又觉得自己特别 low。遇到这种人怎么办？
**周国平：**我和你有同感，遇到这种令人讨厌的人，会左右为难。不过，随着阅历增长，我总结出了一个原则，就是远离小人。孔子说，小人是最难对付的，和他近了，他就得意忘形，和他远了，他就怨恨。我的选择是，就让他怨恨吧，我的人生如此宝贵，我怎么可以让小人来占用我的时间，怎么可以把小人的怨恨当作我做决定的根据呢？
在你说的这种情况下，我肯定会选择不理他，就让他十分得瑟好了，于我何损？可是，如果选择理他，让我觉得自己特别 low，我就实实在在地受到了损害。世界上小人多的是，你要学会屏蔽他们，蔑视他们，居高临下看他们，不让他们的行为影响你的心情。你要树立一个信念：你比他们优秀，和他们不在一个层次上，不可让他们来干扰你的人生追求。这决不是阿 Q 式的自欺，只要你坚持这样做，真的会越来越优秀，有一天你会发现，你和这类小人已经隔了无限远的距离，他们的挑衅再也不能牵动你的情感了。我给你说的不是理论，而是我的真实体会。
问：我看您一直温和，是一个情绪不轻易受旁人左右的人。生活中有太多不公平，也有很多讨厌的人，我们该如何像您一样，做一个情绪稳定的人呢？
周国平：在生活中，我也跟大家一样，常有情感的波动。我会遇到我特别讨厌的人，那时候真是很愤怒，世界上怎么有这样的人，干这样的事，觉得无法忍受。可是，世界上有不义的人，这是一个客观事实，你改变不了这个事实，你也很难靠你个人的力量改变这种人，而你又不屑和他在同一个层面上较量。怎么办呢？我就翻开日记，把这种人的嘴脸描绘一通，作一番分析，这样心里就好过多了。当我这样做的时候，我是从使我纠结的具体事情中跳出来了，我的心就平静了，我比他站得高许多，是在他的上面观察他、分析他。我把自己当作一个认识者，把他当作认识的对象，当作一个标本，来解剖人性，认识社会，这样就把一个不快的经历变成了我的财富。
问：我习惯个人空间，从上初中就住校，大学毕业后近十年才结婚，家人感觉我对他们有距离感。自己总认为人与人之间有气泡，很难有特别的亲密感。快五十了，很困惑，怎样让自己进入到亲密关系中呢？
周国平：从你自己的介绍来看，我觉得你是一个有独处习惯的人，你从初中就住校，而且比较晚婚，自己单身独处的时间比较长。你难以进入到与家人的亲密关系中，这和你的经历以及由经历养成的习惯有关，但可能也和你的性格有关。我觉得你现在应该有意识地去建立和强化与家人之间的交流，要有意识地去做。事情往往是这样的，你如果是没有特别靠自己的意志力主动地去做，可能就做不成。现在你有了这个意识，可以向家人提出来，表达你的愿望，我相信他们会理解的。万事开头难，你要开这个头。
讨厌一个人，最好的办法不是翻脸，降熵就行
原创 张丽俊 2024 年 12 月 08 日 07:03 北京
**导语：**面对一个讨厌的人，该怎么处理？今天与你一起探讨。
无论是在职场中，还是在生活中，我们都可能会遇到一些人，让你觉得很讨厌。
比如他是你的领导，人品不好，看见你能力很强，害怕你超过他，所以他就想办法排挤你，打压你。
他也有可能是你的同事，没有责任心，总是甩锅。
或者他是你身边的某一个人，他的某些行为，让你不是很喜欢。
你讨厌一个人，该怎么办？其实最好的办法不是翻脸，而是降熵。
01 讨厌一个人最有水平的处理方式：降熵
什么是降熵呢？
在说 “降熵” 前，你一定要知道熵增。熵增，原本是物理学上的一个概念，大致是说：一个孤立系统的总混乱度（即 “熵”）不会减小，总能保持不变或者增加。
而在我们的现实生活中，熵增定律也无处不在。
比如，干净整洁的桌面和房间，要不了几天就会混乱无序布满灰尘；没有红绿灯和交警的十字路口，很快就会混乱到无法通行。
后来心理学家米哈里・契克森米哈赖在他的著作《心流：最优体验心理学》中提出了精神熵的说法。
我们的心灵也是一样，如果心灵缺乏管理，就会陷入混沌失序的状态。
如果你特别讨厌一个人，甚至他出现在你身旁，你就会反感，这时候，你接收到的全都是负面信息。
你在上面投射得太多，内心全是杂念，负面信息在你内心积压得越来越多，你的内心就都会被负能量填满了，你也会失去幸福感。
所以讨厌一个人，最好的办法，不是翻脸，而是降熵。就是你要打扫自己内心的负面情绪，将那些垃圾及时清理出去，从而获得内心的平静。
02 降熵的 3 个方法
那么该如何降熵呢？有三个关键词：分离、远离、距离。
1. 分离
什么是分离呢？其实就是课题分离。
心理学家阿德勒提出了课题分离的概念，意思是每一个人都有自己的课题，你只需要为你自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。
我之前讲过，在我职业生涯早期，我大概跟随过 30 几个老板，我也遇到过那种人品不好、天天在部门里 PUA 员工的老板。
那个老板，会当着我以前下属的面打压我，对每个人呼来喝去，完全不知道尊重他人。
当时，我也很讨厌他，一度想要离开，但有同事劝住了我：Cherry，你留在这里是因为这家公司，不要因为一个上级轻易离开。”
那一刻，我醒悟了：我何必理会他呢，何必因为讨厌一个人而放弃了眼前的工作，放弃自己的成长呢？
你看，这就是课题分离。领导人品不好，总是为难下属，那是他的课题，我们不该投入太多的关注度。而把当前的工作做好，这是属于你自己的课题，你要完成自己的课题。
后来我的领导因为人品不好，做了很多不好的事情，最终被公司发现后开除了。我坚持下来了，我在这家公司得到了很多机会。
所以，我们要做到课题分离，专注做好自己的事情。在这个过程中，我们也不要去要求别人。
有一句话说得特别好：人性中所有美好的特质都是来要求自己的，而非对外衡量的标准。
当你专注于自我，这时候，你就不会被外在的很多事情影响了。
2. 远离
你远离他，让你的内心不增加负担，也能起到降熵的作用。
**一方面，你要在心理上远离。**就是你讨厌一个人，他的某些行为你看不惯，你可能下意识想要批评一下他，或者你想告诉他什么是正确的，想帮他改善一下。
但这么做，他并不会感激你，他甚至还会记恨你。因此，你要在心理上树立自己的边界，不介入他人因果，尊重他人命运。
**另一方面，你要在物理上远离。**大卫・波莱在《垃圾车法则》里说：“这个世界上，有许多的人就像垃圾车，他们装满了垃圾四处奔走，充满懊悔、愤怒、失望的情绪。
随着垃圾越堆越高，他们就需要找地方倾倒，释放出来。如果你给他们机会，他们就会把垃圾一股脑儿倾倒在你身上。”
所以，有人想要在你身边倒垃圾的时候，千万不要收下。而是要从物理上远离他们。
当你远离不好的人和事，你就不会被他们干扰。
3. 距离
黄渤曾经在采访中讲过自己的一个故事，当他不成功的时候，身边总能够遇到各式各样的人，各种的小心机玩得那么溜。等到自己成功了，身边全是好人，个个笑脸相迎。
很多时候，我们会遇见一些不好的人，其实也说明我们在一个不是特别好的环境里，身边的圈子不够干净。
怎么办？这时候，你不能寄希望在别人身上，而是要让自己向上成长，到一个更值得的地方去。
我之前也提出过一个 “猴子屁股理论”：
每个人一路走来，就像是猴子爬树，在最底层的时候，往上看全是猴子屁股，没有一个人会对你好脸色；当你往走到高处，往下看的时候，你看的都是笑脸。
我们遇到讨厌的人，不要奢望去改变对方，你唯一能改变的是你自己。
所以你要默默蓄力，让自己和他们拉开距离。当你真正变得强大时，讨厌的人甚至连背影都会消失。
另外，当你变得更强大了，你会发现，那些曾经让自己讨厌的人，根本已经无法影响到你了。
最后总结一下，讨厌一个人是不需要翻脸的，最好的方法是降熵。那么具体该如何做呢？就是：分离，专注自己的课题；远离，不介入他人因果；距离，让自己变得强大脱离差的环境。
当你被人讨厌、攻击时，记住这 1 句话，你就赢了
原创 武志红主创团 武志红 2025 年 01 月 02 日 12:29 广东
武志红
别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。
别人喜不喜欢我，并非是一种评价，而是对方需求的反应。
作者 | 和小畏
责编 | 陈轻轻
生活中，你是否遇到过类似的情况 ——
突然有人说不喜欢你，并指列举你的「毛病」，比如自私、情绪化、脾气倔；
对方甚至表示如果你还这样，就不和你来往了。
你感到恐慌，于是努力去改变，可不光十分费力，并且依然无法让对方满意；
你开始陷入自我怀疑，认为自己真是个糟糕的人！
但本文我想和你分享一个不太一样的心理真相：
别人的评价未必反映真实的你，却暴露了对方真实的内心。
01 不迎合
前段时间，我刷到一段有趣的动画短片，标题就叫《不迎合》；
虽然只是简单的对话，但却非常精彩，值得反复细品。
主角是两只小鸟（以下称为 A 与 B）——
A：我不想再和你一起了。
B：没关系。
A：等等，什么？
B：谢谢你告诉我，**我想和一个愿意和我在一起的人在一起。**所以这对我而言是好消息，你这样说，反让我更容易说再见了。
A：你不会怨恨我吗？
B：不会，别人喜不喜欢我，并不是对我的评价，而是他们自己需求的反映。我的任务并不是去迎合这些需求，而是去观察大家如何去爱，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。
A：哇，好成熟。我又喜欢上你了，这有什么不对吗？
B：这没什么不对，只是我不感兴趣了，因为你是失去我之后才意识到这一点的。
视频里，小鸟 B 的情况每个人都会遇到，而小鸟 A 可能是我们的伴侣、家人、朋友、同事。
现实中，当听到别人说 “我不想再和你一起” 时，不少人第一反应是自我怀疑 ——
是不是我哪里做得不好，让你不开心？告诉我，我努力去改！
然而，小鸟 B 则展示了一种截然不同的应对姿态，它没有反驳、没有证明，而是从容接纳了对方的「不喜欢」。
这一切，都因为它深谙一个道理：别人喜不喜欢我，并非是一种评价，而是对方需求的反应。
02 别人的评价，更能反映对方
这是一个有趣的现象：对方发出的评价，看似是描述我们，实际上反映的却是对方的内心。
过去，我们曾以「投射」的方式来理解这种现象 ——
比如一个人总说别人很懒，可能是他自己很懒，于是把这个特质投射到外界，认为是别人自私。
不过，投射并非总是发生，但「以需求为标准来评价别人」的现象则频繁发生。
好友小翠遇到一件类似的事。
相恋半年的男友提出分手，让她情绪一度崩溃。
小翠除了因为分手难过，更因为男友狠狠地说了她的「毛病」——
“你个性太冷漠了，以后也不会有人和你在一起！”
原来，男友个性外向，经常和朋友聚会爬山吃饭，但凡有活动便邀请小翠一起去。
然而，小翠常常表现得不情愿，她更喜欢安静，比如在家看书或做手工，即使出去玩，情绪也不会太高涨。
在男友眼中，人与人相处就应该热热闹闹；
他需要伴侣参与到这种氛围中，否则他就会沮丧，认为对方不重视这段关系，甚至冷漠无情。
小翠为了证明自己并非冷漠，试过强迫自己表现得热情，可却非常费力，没多久又打回原形，于是男友又开始不满。
而实际上，小翠并非无情，只是她个性如此，也实在勉强不来。
而男友说她冷漠，讲的其实是自己对关系的需求 —— 需要伴侣是喜欢热闹的，能制造热闹的。
然而，他并没觉察到这种不愉快是需求不匹配导致的，所以会简单粗暴地认为 ——
就是你不好，并贴上你有问题（冷漠）的标签。
而我告诉小翠，既然知道男友不喜欢她的安静，也不全是坏事，这提醒她应该找一个喜欢她个性的人在一起。
03、一定会有人讨厌你，去和喜欢你的人相处
生活中，这种需求不匹配的情况随处可见。像小翠个性安静寡言，在喜欢热闹的人眼中，就注定是冷淡无趣的。
我们每个人都有自己的天性特质，无论我们再怎么努力做好自己，也必然会遇到讨厌我们的人。
当认清需求的异同后，我们则需要做一件事：
筛选圈子，和那些彼此需求匹配、喜欢我们的人在一起。
过去，人们会习惯认为，所谓社交能力就是适应能力，越能适应、迎合身边的圈子，则社交能力越强。
然而，却忽略了 「筛选圈子」 也是一项重要的社交能力。
这里分享一个我自己的体会。
一直以来，我的性格都偏感性，遇到事情会想很多，很注重情绪上微小的不愉快；
作为男性，这样的特质常常会被认为是矫情、婆妈。
所以，在成长历程中，我经常被人嫌弃 ——
你怎么老关注这些没意义的东西；
总想这么多，以后怎么适应社会？
毕竟，部分人是不关注情绪和内心的，所以在他们看来，我的许多想法和行为都很奇怪。
但过去的我不懂得这个道理，所以一直觉得是自己有问题，也试过用力去改。
可结果往往就是，偶尔刻意伪装自己毫不在意，但没多久又会恢复原状，因为人格特质基本上是改不了的。
后来我才明白：其实不需要改。
如今我成为心理咨询师，也做着心理相关的工作，身边的人也都偏感性。
于是，原本的特质不再被视作矫情或是婆妈，相反成了一种优势，能细腻捕捉情绪，生动地表达出来，也能轻松共情他人。
其实并不是我变得更能适应环境了，而是我更清楚什么样的人和环境和自己是匹配的，然后主动去靠近。
如果让如今的我，再和过去不喜欢我的人重新相处，他们大概率还是会不喜欢。
所以，上面对话中小鸟 B 的总结非常精妙 ——
我的任务不是去迎合那些需求，而是去观察大家如何去互动，并选择这种方式是否适合我，而不是努力让你喜欢我。
04、调整预期，与不一样的人共处
你或许会担心，如果遇到离不开的关系怎么办呢？
诚然，如果那个不喜欢我们的人，正是家人、同事，彼此低头不见抬头见，我们必须还是要面对。
这里分享一段我自己的故事。
我过去在工作中，需要策划和主持心理沙龙，每当我构思出一个方案，则需要在内部进行彩排，然后同事们体验后给我反馈。
小 D 是我的同事兼好友，每次彩排完，他都会说：“这沙龙不行，我一点感觉都没有，毫无收获，客户一定不满意的！”
这一度让我非常郁闷，只有自己回去继续打磨细节，可无论我如何认真设计，从来没一次能让他满意。
好几次我都想吵一架，觉得他是不是故意找茬，可别的时候我们相处又一切正常。
后来我才慢慢认清一个真相 —— 他是一个感受力比较弱，且更加注重结果的人。
对他而言，参加一个活动需要收获大量新的理论知识，并能立马让他生活发生变化，他才会觉得是有效的。
而心理沙龙又恰恰是一种注重体验的活动，所以他每次都会觉得没有收获，并感到浪费时间。
后来我还注意到，他即使参加其它体验类的活动，感受也差不多。
我总算明白，他本身就是一个不喜欢心理沙龙的人。
可我们还要合作，那怎么办呢？
于是我在心里对自己说，他的评价对我而言没有参考价值，并且他一定会对我失望；
这是他的个性使然，而并非我不好，也不是他有意针对我。
于是，待我这样想之时，即使继续遭遇差评，心态也能很稳定了。
05、把握尺度，灵活应对
看到这你或许会担心：人是否会因此变得顽固，万一对方确实指出来我们的缺点呢？
这里教你两个简单的分辨方法：
1. 看对你有意见的人，是大多数还是极少数。
假设一个人真的自私，那么往往不会只有一个人对他不满，而是许多人都会表达意见。
相反，像上面小翠的例子，她和过去的男友、朋友们相处，从未被人说是冷漠，只有这一任男友如此认为。
那么这类占少数的批评，更倾向于是个人的特定需求偏好导致的。
2. 对你有意见的人，也对别人有意见吗？
假设一个人不光说你自私，同时他也觉得自己身边许许多多的人自私，看不顺眼。
那么，这就倾向于是他自己的投射，或许过于想要索取使然。
其实，人与人之间会彼此不满是常态，无论是改造对方，或是改造自己去迎合他人，这都是很难的。
去了解自己的特点，了解别人的需求，找到匹配的人便可。
如果无法离开关系，便去理解、容纳彼此的差异，这也是一种成长。
最后分享一个小故事。
宫崎骏曾在电影《你想活出怎样的人生》中，用一只狡猾又热心的苍鹭来隐喻自己合作多年的制片人铃木敏夫。
宫崎骏作为艺术家，个性纯粹，和人相处希望尽量真诚坦荡；
而铃木是制片人要考虑票房和商业价值，所以会用不少商人的套路牟利。
年轻时，宫崎骏很看不惯这种行为；
但随着二人长期合作，他发现如果所有事都由着自己的完美主义性子，很多电影项目都无法启动。
必须有铃木这样的人一边死缠烂打劝宫崎骏制作，另一边又花言巧语地拉投资人，才使得许多影片能够完成；
而两人的事业也确实发展越来越好。
原本在宫崎骏眼中，这是不可调和的差异，两人过去矛盾也不少；
但随着他慢慢容纳差异，彼此相反的个性也在悄悄成就二人。
所以，面对矛盾、面对需求的差异，我们可以灵活应对 ——
去观察、去筛选、去容纳、去成长。
犯错了没关系，被讨厌了也没关系
简单心理 APP 简单心理 2024 年 12 月 20 日 20:58 北京
文案：亓毛毛
01.
我的世界又开始下雨了，但没关系，大人的我已经可以为自己找到伞了。
02.
一眨眼，已经到了没有人坐在窗边拍拍哄睡的年纪了呢，要开始自己照顾好自己了。好梦～
03.
我依旧会害怕、会焦虑、会难过，但那又怎么样呢？
我仍然可以努力、可以勇敢、可以成功。
04.
成长的意义，很大一部分是越来越了解自己了吧。
不适合的东西，越来越不愿意委屈自己将就了。
05.
当生活使你痛苦时，记得每天：晒半小时太阳、和另一个人吃一顿饭、散步半小时
06.
时光也许能冲淡一些事，但留下的创伤只有自己能修复
07.
犯错了没关系，被讨厌了没关系，不再年轻也没关系，重要的是：你爱着自己
via:
- 「坦白说，我十分讨厌我的某些朋友」原创 简单心理 2022 年 09 月 26 日 22:00 北京
https://mp.weixin.qq.com/s/-pnQU_9fZAdcTSbos4oLmg - 如何面对一个你讨厌的人？原创 柠檬 柠檬心理 FM 2023 年 03 月 20 日 21:01 江苏
https://mp.weixin.qq.com/s/fji8NoK0NwFFjOHoT1XX5Q - 《被讨厌的勇气》：做自己，是一生的修行
https://mp.weixin.qq.com/s/-aDHWzj1__MIIgEq3CWtHA - 莫言：对待讨厌的人最明智的方式，不抓不挠
https://mp.weixin.qq.com/s/K9rzT0STcOWtLaU2ofnbgQ - 成年人，要勇于结束一段不健康的关系
https://mp.weixin.qq.com/s/HjsAmTzJsoiLW460Nkc2AQ - 读了 3 遍《被讨厌的勇气》，治愈了我的精神内耗
https://mp.weixin.qq.com/s/ff15KRt87BStiFs12usShg - 成年人善待自己的最好方式（深度好文）
https://mp.weixin.qq.com/s/8O0P1Bsh3hKyWcPVOHCWcw - 《被讨厌的勇气》这 5 句话，狠狠地治好了我的精神内耗！
https://mp.weixin.qq.com/s/3wdnZrf-HxiHWPFzKxzcLw - 你讨厌的人，他身上正藏着你的痛点，需要去疗愈
https://mp.weixin.qq.com/s/93XCurvHVWtBmUcps3WoiA - 讨厌一个人，最有水平的处理方式
https://mp.weixin.qq.com/s/hnhb7JTy18lbYt-jOOSTeg - 如何对待令你讨厌的人？
https://mp.weixin.qq.com/s/seM9XRJMwV_vlYOUOhHU4A - 讨厌一个人，最好的办法不是翻脸，降熵就行
https://mp.weixin.qq.com/s/QtpvX2V2ZqM8ZMPwl1cogA - 犯错了没关系，被讨厌了也没关系
https://mp.weixin.qq.com/s/sXsYqJ2nRfd0AK99VBzhqQ - 当你被人讨厌、攻击时，记住这 1 句话，你就赢了
https://mp.weixin.qq.com/s/y7zOPAF9kT8JontrTZ7FHw
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