做不下去了,就开心一下吧。

 

邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,

然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。。。

喝完后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:"这是奶,不是酒你不会醉的。。"

小侄子回答道:"是你脸上的小酒窝让我醉的"小女孩笑的更开心了。。。

我在旁边看得一愣一愣的。。

 


  

 我怀疑qx喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子!他就是想勾引我! 

 


 

 

刚才去买了两瓶饮料,一共6元。

我拿出钱包抽了一张10元的给收银员,她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧,找你5块。”

我就拿出来递给她,然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

 

 


 

 

两情侣在超市眉来眼去,拿起一盒装口香糖推来推去:“你的益达,不,是你的益达……”

反复十几遍,一老婆婆经过感叹:“两年轻人咋不识字啊,跟我读,这叫炫迈!” 

 

 


 

 

妈妈说我小时候牙不硬,还非得要吃炸鸡腿,可是咬不动,

我就走到狗狗跟前,边说边把鸡腿给狗狗,你帮我咬开,肉给我,骨头给你,

狗狗叼着鸡腿就跑,我一边哭一边去狗窝跟它抢。。。。 

 

 


 

 

清明节去扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼。

之后,老婆来电话说:“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”

我听完在坟头哭晕了好几回,路过的人纷纷赞赏:真孝顺啊,现在扫墓哭成酱紫的真是不多见了。

 

 


 

 

老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

小明:九分钟? 老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师:...滚出去。

 

 


 

 

昨天回家坐电梯时,遇到一个老大爷手里牵一根绳子,我一看,这碰上灵异事件了!

指着老大爷说:“你,你手里牵的什么?”

老大爷回头一看:“哎呀,我狗呢!” 

 

 


 

 

“你…你好,我,,我,取点钱。”

“你卡带了吗?”

“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃! ”  

 


 

 

老师:你死后最希望别人指着你的尸体说什么?

小红:看,他是个伟大的科学家

小刚:看,他是个伟大的物理学家

小明:看,他动了!

 


 

 

今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后,我就坐沙发上去了,

 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的,

 他突然跑到试衣间门口大喊一声:见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。

 


 

 

早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说,你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了,

 他冷冷的看了我一眼,说,我真不想讲你,知道不,你天天用我的宝宝霜我说过你么? 

 


 

 

昨天朋友生日,晚饭后去KTV。

 她家孩子很深情地拿过话筒说:妈妈,今天你生日,我要送你一首歌!  把朋友感动得……

 结果,音乐响起,薛之谦的《丑八怪》朋友当时就拎着皮包砸了过去!

 这熊孩纸,真会玩…… 

 


 

 

狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!

 猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?

 狗哭:那是我的私房钱啊!

 


 

 

爸爸陪客人聊天,小强有话要说。

 爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"

 小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!

 


 

 

 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”

鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

 


  

"张龙赵虎王朝马汉!""在!"

 "王朝马汉张龙赵虎!""在!"

 "赵虎马汉王朝张龙!""在!"

 "马汉张龙......."

 "包大人你到底有什么事?"

 "没事,就想看看哪个顺口一些" 

 


 

早上去面馆吃面,刚吃到一半,进来了一个五大三粗的大汉点单。

收银员妹子问他要大碗小碗,大汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:你看那个姑娘吃的就是大碗。

大汉转头看了看我正在吃的面后连忙对收银小妹摆手说:那个太大了我吃不完。

我....………… 

 


 

“请问这附近哪有厕 所?”    “男厕所女厕 所?”

“男厕 所” “在女厕 所旁边”

“那女厕 所在哪?”   “啊!好变 态!你一个男的竟然问女厕 所在哪”

“...” 

 


 

一个拿着书包的大姐和我迎面走过,她身后跟着一个吃冰棍的男孩。

那男孩经过时故意踩了我一脚,于是我转身跟大姐说:“你孩子的冰棍掉地上了,他直接捡回来吃。”

大姐一掌拍掉男孩的冰棍,打着他屁股骂:“地上这么脏,吃坏肚子咋办?吃生病了咋办……”

这时我默默离开,不带走一片云彩。

 


 

一天去饭店吃饭.看隔壁妹子漂亮,就对服务员说:给那桌送盘虾去,再送盘牛肉,再送点酒去。

在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了,

她说:哥咱能不装么?咱们吃的自助餐你装啥土豪呀!!

 


 

别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好

我不一样,我不关心你

 


 

以前学校里有一对情侣,男的一米九多,女的一米五,有天下雪大伙出去玩,这对情侣也在,

女生还穿了一件红衣服,到时间回寝室了,人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地,

后来主任急了用广播说,那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么 

 


 

鲁迅姓周,文笔那么舒畅,为什不叫“周笔畅”啊? 

鲁迅姓周,他的思想在当时的社会如同冬天的春雨洗涤人们心灵,为什么不叫“周冬雨”啊? 

 


 

今天回家路上,看到一只小鸟,受伤了还在地上努力的蹦啊蹦!

小鸟属于蓝天,岂能这么小就折翼?! 于是我捧起它用力的往天空一扔!

希望能让它重新飞翔!哎!好心做坏事!摔死了。。。

结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街,嘴里还气愤的骂,小兔崽子,我今天非揍死你!好好个鸡崽子你给我摔死了!

 


 

一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又“土”又“木”的!”

旁边软件工程的男生听了之后。。。

 


 

几个黑衣蒙面人去偷盗,领头的对手下说························一会看我的脸色行事 

 


 

前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,

然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵,以后要怎么办。

我Get了,一天,我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,

突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!! 

 


 

“有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。”

“鱼说‘别把我烤了。’”  “渔夫说‘不烤你也行,我考你一个问题。’”

“那你考我吧。”

“然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。” 

 


 

有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。

我想给她留个好印象,于是装作风度翩翩的古人的样子说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”

她迟疑了一下,狠狠甩给我一巴掌,气愤的把门关上了。

她为什么打我一巴掌???!!! 

 


 

 "师父,被别人激怒怎么办啊?特别怒,忍不了的那种。"

"忍不了也要逼自己冷静,心里从一数到十,做二十个深呼吸,
默诵大悲咒,回想生命里美好的东西,感觉自己的心跳慢慢平和下来,
然后再捅他,比较有准头儿。"

 


 

那天去朋友家,到饭点了,我都能闻到从厨房里飘出来的香气了。

 然后同学的妈妈问:玩了一天了,饿不饿。我说,饿。

她说,饿了就赶快回家吧。 

 


 

 在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”
他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 

 


 

婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。

台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗? 

 


 

一天地理老师问:同学们,河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。老师没理会他,接着说:天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走啊。老师无奈说:你有病吧?学生:你有我有全都有啊! 老师:你再说一句试试…学生:路见不平一声吼啊!老师:你信不信我揍你?学生:该出手时就出手…老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九州哇。

 


 

沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”,“你没见过我?呵呵我可不是鹰”,秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。小兔子,卒。

 


 

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 

 


 

猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。  

 


 

对自己好点,能怪别人,就别怪自己。 

 


 

小鸡问母鸡:“为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?”

母鸡回答:“人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死了就有很多名字了。”

小鸡说:“真的吗?都叫些什么名字?”

母鸡说:“咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……” 

 


 

如果你不开心,那我就把右边这个帅傻子分享给你吧,  

你看,他这么好看,那么深情的望着你,你还伤心吗?  

真的!这照片盯上他五秒钟就想笑了。  

一切都会过去的。

转载于:https://www.cnblogs.com/Mary-Sue/p/9450714.html

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