邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，
然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。
喝完后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他："这是奶，不是酒你不会醉的。。"
小侄子回答道："是你脸上的小酒窝让我醉的"小女孩笑的更开心了。。。
我在旁边看得一愣一愣的。。
我怀疑qx喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子！他就是想勾引我！
刚才去买了两瓶饮料，一共6元。
我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”
我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈!”
妈妈说我小时候牙不硬，还非得要吃炸鸡腿，可是咬不动，
我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你，
狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。。。。
清明节去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。
之后，老婆来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？”
我听完在坟头哭晕了好几回，路过的人纷纷赞赏：真孝顺啊，现在扫墓哭成酱紫的真是不多见了。
老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？
小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！
小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？
老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！
小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！ 老师：...滚出去。
昨天回家坐电梯时，遇到一个老大爷手里牵一根绳子，我一看，这碰上灵异事件了!
指着老大爷说:“你，你手里牵的什么？”
老大爷回头一看:“哎呀，我狗呢!”
“你…你好，我，，我，取点钱。”
“你卡带了吗？”
“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！ ”
老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？
小红：看，他是个伟大的科学家
小刚：看，他是个伟大的物理学家
小明：看，他动了！
今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，
这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，
他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！ 一下就把试衣间的帘子给掀开了。
早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说，你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了，
他冷冷的看了我一眼，说，我真不想讲你，知道不，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
昨天朋友生日，晚饭后去KTV。
她家孩子很深情地拿过话筒说:妈妈，今天你生日，我要送你一首歌！ 把朋友感动得……
结果，音乐响起，薛之谦的《丑八怪》朋友当时就拎着皮包砸了过去！
这熊孩纸，真会玩……
狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！
猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？
狗哭:那是我的私房钱啊！
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。
爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"
小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”
鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
＂张龙赵虎王朝马汉！＂＂在！＂
＂王朝马汉张龙赵虎！＂＂在！＂
＂赵虎马汉王朝张龙！＂＂在！＂
＂马汉张龙.......＂
＂包大人你到底有什么事？＂
＂没事，就想看看哪个顺口一些＂
早上去面馆吃面，刚吃到一半，进来了一个五大三粗的大汉点单。
收银员妹子问他要大碗小碗，大汉问大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：你看那个姑娘吃的就是大碗。
大汉转头看了看我正在吃的面后连忙对收银小妹摆手说：那个太大了我吃不完。
我....…………
“请问这附近哪有厕 所？” “男厕所女厕 所？”
“男厕 所” “在女厕 所旁边”
“那女厕 所在哪？” “啊！好变 态！你一个男的竟然问女厕 所在哪”
“...”
一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。
那男孩经过时故意踩了我一脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡回来吃。”
大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办？吃生病了咋办……”
这时我默默离开，不带走一片云彩。
一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。
在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，
她说：哥咱能不装么？咱们吃的自助餐你装啥土豪呀！！
别人只关心你帅不帅 美不美 结婚了吗 有没有钱 年薪多少 吸烟吗 喝酒吗 人好不好
我不一样，我不关心你
以前学校里有一对情侣，男的一米九多，女的一米五，有天下雪大伙出去玩，这对情侣也在，
女生还穿了一件红衣服，到时间回寝室了，人都走了就剩他俩还在一起牵着手压雪地，
后来主任急了用广播说，那男生你半夜不回寝室拎个灭火器满操场瞎转什么
鲁迅姓周，文笔那么舒畅，为什不叫“周笔畅”啊？
鲁迅姓周，他的思想在当时的社会如同冬天的春雨洗涤人们心灵，为什么不叫“周冬雨”啊？
今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！
小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！ 于是我捧起它用力的往天空一扔！
希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。
结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”
旁边软件工程的男生听了之后。。。
几个黑衣蒙面人去偷盗，领头的对手下说························一会看我的脸色行事
前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，
然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，
突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！
“有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。”
“鱼说‘别把我烤了。’” “渔夫说‘不烤你也行，我考你一个问题。’”
“那你考我吧。”
“然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。”
有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。
我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”
她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。
她为什么打我一巴掌？？？！！！
"师父，被别人激怒怎么办啊？特别怒，忍不了的那种。"
"忍不了也要逼自己冷静，心里从一数到十，做二十个深呼吸，
默诵大悲咒，回想生命里美好的东西，感觉自己的心跳慢慢平和下来，
然后再捅他，比较有准头儿。"
那天去朋友家，到饭点了，我都能闻到从厨房里飘出来的香气了。
然后同学的妈妈问：玩了一天了，饿不饿。我说，饿。
她说，饿了就赶快回家吧。
在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”
他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。
台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
一天地理老师问：同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接着说：天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去!学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧?学生：你有我有全都有啊! 老师：你再说一句试试…学生：路见不平一声吼啊!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手…老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九州哇。
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”，“你没见过我？呵呵我可不是鹰”，秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
对自己好点，能怪别人，就别怪自己。
小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？”
母鸡回答：“人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死了就有很多名字了。”
小鸡说：“真的吗？都叫些什么名字？”
母鸡说：“咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……”
如果你不开心，那我就把右边
这个帅傻子分享给你吧，
你看，他这么好看，那么深情的望着你，你还伤心吗？
真的！这照片盯上他五秒钟就想笑了。
一切都会过去的。
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