人性的弱点

人性的弱点 1 ：没人会承认自己是坏人

        在现实生活中，每个人都会觉得自己是对的，即便他已经恶贯满盈，作恶多端。99%的情况下，不管犯下多么严重的错误，人们都不会去责怪自己，这就是不可更改的人性。你批评他，非但没用，反而还会激起对方的抵触。甚至会让对方，萌生恨意。

        在训练动物的过程当中，通过奖励的方法，比惩罚的方式更加有效。而这个结论，也适用于人类。你责备他，从而引发的怨恨，不仅于事无补，更是会打击积极性。有一种情绪叫作抵触，就是因为批评而爆发的，即便他认为你说的对，但是只要抵触情绪上来，他都会跟你耍混蛋。抵触情绪，其实就是面子问题，你不给他留面子，他明知道对错，但是也顾不上了，必须要先把面子挣回来。

        聪明人不只可以为了目的，可以控制自己的情绪，甚至会调动他人的情绪。批评，指责和抱怨，蠢材与生俱来的所谓才能，而理解和包容才是对人品和自律最大的考验。

        每个家长都会批评孩子，但实际在批评中，孩子很难健康成长。甚至会打击他的积极性，有些还会产生逆反心理。当你特别愤怒，想要坡口大骂的时候，希望能想到今天的内容。比如上级看到下属糟糕的业绩的时候，是不是可以语重心长一些，好好总结，我相信你下次一定会规避这些错误。拿出更好的表现。其实你有没有发现，一个很简单的办法， 就是我们不对这次做评价，只对后来做希望，就能完美的避开抱怨和指责

        每个人其实都渴望被尊重，为了得到尊重，他可以全力以赴，越是没有自信的人，反而越需要这份尊重。

        那么有人问了，赞美不就是阿谀奉承，这是不是要虚情假意？赞美和奉承，最大的本质区别就在于是否真诚，是否在发自肺腑。

人性的弱点 2：赞美别人真的很累吗？

        只要是累，就是因为你不习惯，只要是习惯了，就肯定不会累，而一旦变成爱好，不但不会累，你还会很兴奋。

        每一个人，都在眼巴巴的等待你的赞许，即便是最亲近的人，也是如此。而且每个人身上，也都有他的优点，很少有人会一无是处，所以真诚的感谢，真诚的赞美。

        从现在开始，可以做个实验，那些跟你关系非常不好的人，你试着每天赞赏他一句，连续赞赏30天，看看会有什么改变。

        大家总在强调自己想要什么，但却很少去洞察别人的需求。比如：一头牛你是推不动，但是弄点饲料，那就会跟着你往前走。在正确后给与奖励，他会逐渐的走向正轨。

        我们劝说别人时，要别人喜欢听的话，用他最关心的事情，去劝说他。有个电视剧叫《都挺好》，苏大强被理财公司坑了，几万块钱存款都损失了，要跳楼，别人怎么劝都没用，他闺女苏明玉过来，直接给他算账，你退休金5000，一年就是6万，你这身体再活10几年没问题，那你要是现在跳楼，损失的就不是几万块，而是几十上百万！你自己想想清楚。

人性的弱点 3：赞赏和崇拜就是你可以交换的资源

        当你认为一个人，特别理解你，完全就是你的知己的时候，其实是他下向下兼容。并非是你们脾气相投，而是你已经被别人吃透了。

        关注是一种力量，无论是向上兼容，还是向下兼容，都是可以的。重要的是我们要找到那个关注的点，最好是别人最得意的地方。

        举个例子，现在你过年还群发拜年短信吗？如果有针对性的拜年，说明有关注到我，我肯定会礼貌的回一下。

        总结一下，你要想跟一个人交往，取得很好的关系，就要对他表示足够多的关注，在一些细节上表示出足够的欣赏。

        一个对别人，没有价值的人，就不配拥有人脉。

        你的关注力，你的赞赏，你的崇拜，其实都是一种精神价值。只要谦逊有礼，让别人感到温暖和舒服，你就对他具有价值。

        想在双方的交往中，占据主动地位，那就要争取当个聆听者，而不要去当那个输出者。一场对话，你说的越多，结果可能就会越糟糕。要让对方尽情表达，甚至意犹未尽

        如果你希望被他人喜爱，渴求真正的友情。请记住：建立对他人的兴趣，真心诚意的关注他人。并在对方最得意的细微之处，不要吝惜你的赞美。

        该如何建立美好的第一印象，作者说的很直白，你其实并不需要说什么，只需要报以微笑。笑容会替你赢得加分。

        还有一个赢得别人第一印象的方式，就是了解对方的细节，比如对方的名字，喜好，生日，家庭住址等等。

人性的弱点 4：如何让自己变得更加健谈

        如何让自己变得更加健谈？侧耳聆听，并时不时的给与赞许，提出一些新的且开放式的问题，让对方继续口若悬河。

        哈佛大学前校长就说，商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候，注意倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。

        如果你想成为一个令人讨厌的人，你只需要做一件事：在对方说话的时候，不断插嘴，不让对方形成完整表达。

        该如何引起别人的兴趣？那就是说点别人感兴趣的事。有些人更是会察言观色，走进对方的办公室，快速扫描对方的爱好，比如有人会在桌子上摆上打球时候的照片，那么打球这种话题，就是最适合的开场白。所以要跟陌生人聊天，你就得找点他感兴趣的话题，这需要你提前多观察，并且做出一定的调研，如果就是没有资料，那么跟男人聊赚钱，运动，跟女人聊购物和育儿，都是一些通用的话题。如果你在对方的回答中，感觉到了敷衍，那么就说明他对这个话题不感兴趣，你要马上切换到别的话题上。

        让每个人都喜欢你。作者说，人类有一个核心法则，就是令他人感到重要，遵循这个法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁，如果触犯这个法则，就一定会作茧自缚，越来越困难。

        争辩，抱怨，反驳也许会带来暂时的胜利，但是你永远无法通过表面的胜利赢得对方的尊敬。所以最后，你就会哪哪都不痛快，得罪的人也越来越多。

人性的弱点 5：为人处世的技巧

        如何避免树敌？要用引导，来替换批评。比如老师要考虑的是，我该怎么引导一个学生，而不是怎么批评他。而老板也要有这个考虑，该怎么做行为的引导。比如一个员工总是犯错，你批评他，他会认为你是小题大做。那么怎么引导，不如让他自己来告诉你解决办法，比如问问他，以后有啥打算，这次就算了，但以后怎么办？

        现实生活中，你买个新车，有人夸你混得真不错，又换车了，你肯定十分谦虚，就是代步而已。而如果有人挑衅，说你怎么买这么个破车，肯定被人坑了，那么你肯定也要反击。我觉得挺好，总比有些人买不起车要强。

        年轻的本杰明富兰克林，也相当浮躁，一言不合就跟人家干仗，但后来，出处碰壁，逐渐悟出了道理，于是他给自己立下了规矩，不可以反驳别人，也不可以妄下断言。

        不要树敌的关键，就在于不要直截了当的批评别人，你每批评一个人，就会给自己多一个敌人。有话好好说，引导比批评重要的多。

        不要直接指出别人的错误，但是可以经常指出自己的错误，自污和摆烂是一个绝对好用的社交技巧。比如有的家长，会这么鼓励孩子，你看才6岁，写的字就比爸爸好看了，可能你在这上面是有天赋的。训练孩子阅读和专注力的时候，家长也要故意认输，刺激孩子的兴趣和热情。

        在与人交往的过程中，自我检讨这一招很损，这就叫做走别人的路，让别人无路可走，你把他要说的话先说出来，他就会手足无措，通常也会相相反的方向退避。

        赞赏别人很廉价，自我认错，也同样很廉价，不需要你额外付出什么，但却可以取得最为震撼的效果。

人性的弱点 6：求同存异！通过利益说服对方

        不去对抗，不去争执，不激发矛盾，而是求同存异。尽量通过利益说服对方，而不是施压。

        友善，感激，体量，起到了作用，让别人没办法拒绝，也不想拒绝，毕竟人与人的关系也是一种成本。

        在谈话中，我们也有很多的技巧可言，比如最常用的就是求同存异法，先求同再委婉的表达分歧，尽量少用，不对，你错了这样的字眼。即便你要拒绝，你也应该先同意对方的某个观点，然后再说你看这样会不会更好。

        人际交往，商业往来，包括团队激励，全都是利益交换，先想想能给别人什么，你给的是否是对方所需要的，如何用自己的东西，解决别人的需求。这就是我们循序善诱的技巧，用对等的利益交换，得到双方共同满意的结果。

人性的弱点 7：如何对待蛮不讲理的人

        我们在生活中，经常会有请求，那么怎么提出一个请求，同时别人不容易拒绝呢？作者讲了这么一个例子，一个租客公然毁约，要立刻搬走，这让房东很恼火，但他决定不去大吵大闹，而是用另一种方法解决问题，他跟租客说，我对您有过了解，觉得您不是一个不守信用的人，如果有难处可以跟我说，您先别忙着做决定，先回去商量下，月底的时候，如果您还是决定要搬，那我也会承认看错人了。结果一个月之后，租客找到了房东，续交房租，他和妻子商量过了，决定留下来。不辜负房东诚信的期望。这个案例是什么意思呢？其实就是告诉我们，要努力激发对方内心深处的高尚情操。

        夸大的手法是一种很好的表达方式，更容易让别人接受，比如我们会经常的跟别人说，请给我1分钟，1分钟就好，这其实就是夸张的说法，因为只要他一开口，肯定就不止1分钟。

        作者还提到了另一个智慧，叫做激将法，这个东西有的时候欲擒故纵，也会产生非同寻常的效果，特别是对那些有好胜心的人，一定会起到作用。

        汉堡法则就是：两句赞美中间，加一句否定。比如你发现同事有个巨大的错误的时候，可以说，你最近真的很辛苦，肯定忙坏了吧，不过这里有个问题，我没弄明白，还得跟你核实一下，等说完了问题，确实是他的错误之后，最后可以再补一句，今天你穿的很帅，回头有衣服链接发我一下。

        作者用了四个字，叫做欲抑先扬，但其实还是不够的，按照峰终定律，最后你还要再补一句夸赞才行，两句赞扬，加一句否定。这样会起到双保险的作用，比如在开会的时候，你不同意对方的观点，可以先找共通点，我非常赞同某某某对现在市场状况的分析，做的非常详细，也提出了很多我们没想到的问题，但是有一个小小的不同意见，我们可不可以这么做。最后再补一句，当然这只是我个人观点，大的方向，还是非常赞同的。

人性的弱点 8：善用自污的技巧！可以化解很多矛盾

        有的时候，我们也可以选择委婉的表达一些观点，比如拿到一篇演讲稿，无聊，空洞，让人昏昏欲睡，但是你能这么直接跟他说吗？此时你可以反其道而行之，可以跟他说，这篇稿子很好，好到都可以在人民日报上发表。这其实就是在提醒对方，他不适合作为演讲稿出现。

        在教训别人的时候，可以先自污一下，往往也会取得非常好的效果。还是上面那个例子，无聊的演讲稿，可以说10年前，我也跟你一样，感觉演讲就要正式，但是你猜怎么着，我真的上台读了这篇稿子，结果尴尬的简直要死，观众们都面无表情，昏昏欲睡，最后我干脆没有读完，就赶紧下来了。你看似在批评自己，但其实却是在批评对方，这样的批评，其实听起来就没那么刺耳了。

        人与人交往，其实就是一个面子问题，无论你处于多强势的地位，也要尽量给别人留足面子。

        马戏团训练动物基本上都有固定的流程，有进步就会马上鼓励，给他们喜欢的食物。但是在对待人的时候，我们却很少这么激励，其实我们要比宠物更愿意听到赞许和激励。

        我们不要觉得这是一个很累的事情，甚至低三下四，或者虚伪，其实由衷的赞美别人，应该是一种能力和一种习惯，当你养成这个习惯的时候，你的情商自然也就提高了。

人性的弱点 9： 最难处理的其实是是亲人之间的关系

        如果你想帮助别人取得进步，就要积极的鼓励对方的改变，让改变听起来轻而易举。善意的谎言并不是欺骗，而是因循善诱，对人对己都有好处。

        在现实当中，你可能已经得罪了很多的人，那么该如何化敌为友？富兰克林教了我们一招，他去主动找对方帮自己一个小忙，一定是对方信手拈来，随便就能做到的。

        很多人都怕麻烦别人，而现实情况恰恰相反，关系是越走越近的，特别是对于那些别人信手拈来的事情，大家并不会觉得特别的麻烦，也乐于帮你。大家讨厌的反而是那些，平常不联系，一上来就给你出难题的人。

        本书的最后一部分，其实作者都在讲夫妻之间该怎么处，比如不要唠叨，不要试图去改变对方，也不要相互责难，相互谩骂，真心的欣赏对方的优点。

        婚姻关系的裂痕在于几个落差出现：1.家庭内外的落差，2.夫妻之间的落差，3.结婚前后的落差。这些落差才是婚姻之间的矛盾点所在，要想拥有较为和谐的夫妻关系，就要尽量的弥补这些落差。那么也就意味着，夫妻双方，至少得有一个人愿意改变才行，弱势的一方跟随提升的可能性极小，那么强势的一方，能否在家庭当中压低姿态？这个成为关键。