如何让爱情天长地久

后记:我想记录的不止以下这些,这些是能让我引发联想,想到全面多角度的原文.

这是E.E.Cummings的一首诗，献给你。“我将你的心带在身上，用我的心将它妥善包藏，天长日久也不会遗忘。无论我前往何方，都有你伴我身旁，即便我单独成事，那也是出于你的力量——我的爱人。面对命运我从不恐慌，只因你就是我命运的方向。世间万物于我皆如浮云，只因你在我眼中就是天地四方。这秘密无人知晓，在我心底埋藏，它是根之根 芽之芽 天之天，都是生命之树所生长，这大树高于心灵的企望，也高于头脑的想象，是造化的奇迹，能够隔离星星。 我将你的心带在身上，用我的心将它妥善包藏”

---

千层面定律
还记得幸福书里的千层面定律，那就是我们都需要… 比方说，我很爱我的家人，家人对我来说是世界上最重要的。但是，那并不意味着我愿意一天花8个或者10个小时和家人在一起。 你知道我还需要独处的时间配额，我需要练瑜伽，我需要锻炼、写作、教学，那并不意味着我的家人对我来说就不重要了。或者说我喜欢写作，我确实喜欢，我一天写3小时，不能再长了。为什么那是千层面定律… 如果你们还记得，千层面是我最爱的食物，我每次回家，我妈妈总给我做千层面，但那并不是说我需要每天整天都吃千层面，你知道一周吃5顿对我来说就够了，或者一周吃一顿。但是你需要找到自己的配额，人际关系也是一样。

内向-外向

内向的人的天生自然状态是高于最优激励水平的，所以他们实际上需要降低刺激水平，所以他们喜欢自己单独呆着。与之相反，外向的人有着较低的激励水平，这个水平没有他们达到最优水平时那么愉快，于是他们出门去参加派对，那里有很多刺激，有很多事发生，有很多为了达到自己最优水平的人。这就是为什么普遍来说… 酒精起什么作用？酒精降低我们的激励水平，这就是为什么内向的人常常需要在他们跳舞之前喝杯酒或喝瓶酒， 因为当着其他人的面跳舞会刺激水平上升，所以酒精的作用是降低他们的刺激水平，然后跳舞就容易接受了。与之相反，外向的人需要咖啡，咖啡是保持清醒的刺激物， 因为咖啡让他们上升到自己的最优激励水平。再一次我给了你们一个梗慨，再一次自lssac后数十年里有很多关于内向和外向的研究。
顺便说下，这不是意味着我们不能… 用Brian Little的话说，我们的举止不能脱离本性，就是说一个内向的人可以举止像外向的人。我站在这里，我是个内向的人， 顺便说下这是… 我们生来就是这个状态，这是天生的，我生来就是内向的，但当我站在教室前唱着优美的歌曲，我的行为像一个外向的人，**但是当我们的举止脱离本性时，明白这样通常会让我们哀弱这点很重要，**它会带走我们的精力，这对我们来说很难因为我们在假装，所以如果我在这，当我上课时我会变得更兴奋，离我的最优激励水平更远，这会消耗精力。这就是为什么内向的人在表现得像外向的人之后，无论是参加派对还是讲课，都需要Brian Little所说的恢复龛。恢复龛，一个恢复精力的地方。在那个地方，人们可以和人一对一相处，也可以给自己一点时间独处、恢复。记住这个问题不是压力，而是我们没有恢复。内向的人需要恢复，有时是靠自己，有时需要一对一。比如说我的生活，恢复的形式是坐办公室，比让我一连4个小时面对学生更容易，这是一种恢复的形式。如果我只是上课，只是站在听众前面，那最终会导致过度工作，会导致我毫无生气。外向的人也是一样，如果你是个外向的人，有时你需要做点内向的人的事情，比如说你需要为了考试学习，你是可以和很多人一起学习备考，但可能效果并没有那么好，所以你自己一个人或者和另一个人一起学，而在那之后你需要的就是一个恢复龛。因为对一个外向的人来说，远离其最优激励水平是消耗精力的，你需要一个恢复龛。恢复龛在哪？我需要和朋友出去参加派对，这对他们来说就是一个恢复龛。所以再一次，认识你自己知道你自己人际关系的需求是什么，不是说你的行为不能脱离本性。你可以，但同时你必须要有一个正式的恢复，一个与你本性相对应的恢复龛，不管你是内向的还是外向的。
总而言之，你需要的人际关系数量取决于你个人的独特的需要，你想和别人在一起相处的时间因人而异，这里无分好坏。一些人喜欢每天和朋友相处10小时，那些特别的人。其他人则喜欢一对一，亲密的时间每天就需要2到3小时。这里没有什么好或不好，并不意味着你对别人的爱就冷淡了，也不意味着你不需要亲密的关系，如果你是前一种或者后一种的人。两种人都需要亲密的关系，和灵魂伴侣、情侣、家人，都可以，都是一种需要。David Myers说：“几乎没有什么能比一段和好友之间亲密的、悉心培育的、公平的、亲近的、长达一生的相伴更能预言幸福了”。

---

新奇即诱人

真爱

当我们的期望高于生活时，当我们的期望是完美的台词或完美的爱情时，我们就在为自己的失败做着准备。 但我们读到的都是完美，我们看到的都是完美，我们开始内化这些——这条我们关系的直线完美又不真实。

但是尽管完美的爱情不存在，真爱却存在，真爱存在于不完美的人中。

---

第一个，维持恋情需要努力。如果你想在工作上有好的发展，你需要努力工作。如果你想在关系上有良好发展，你需要投资。第二，我们会讲到怎样投资，最好的关系创造了高水平的亲密关系，让彼此之间有更深层次的了解。 这些是良好的关系，这些是保持激情的关系，并且感情随着时间的流逝而升温；最好的关系并不能免于冲突，我们会讲到其涵义及其状态。最后我们在上幸福心理学的课，这就是关于欣赏积极事物的课，因为当我们欣赏好的事物时，好的事物会青睐我们及他人。

---

怎样让恋情维系下去

怎样让恋情美好下去

第一个方法是努力，努力是世界上留存下来的最好的秘诀，是成功的秘诀，是个人成功的秘诀，是感情成功的秘诀。成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。 这看起来似乎是不言而明的普遍常识。但在这个班上我们经常体会到正如伏尔泰所说“常识没那么寻常”，为什么要用常识来维持一段恋情时，却发现这样的常识不是人人都有。这是因为很多人对恋情有着错误的期望，或者确切的说，对美好的恋情有着错误的期望。大多数人认为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子，这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。

---

那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养恋情。通过共同的努力，共同在一起，共同度过，彼此奉献，这是创造一段恋情的方式。一段独特的恋情让两个“我”变成一个“我们”，再次重申这不能在一夜间完成，这甚至不能在一两年里完成，需要时间。

---

John Gottman说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。

=====

当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果，但是随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了深层次的亲密关系，即便有时他们对于刚了解的关于我们的事不是很喜欢或赞成，但久而久之，真诚的人会吸引到其他人。而且这种方法也适用于人际关系领域，它适用于友情，适用于提高领导能力。像Peter Drucker阐述的那样，最伟大的领导不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人，而是极其诚实正直的人。这样的领导他的属下会长久追随他。无论是团体间的人际关系还是个人之间的私交关系，只要我们坦诚，就更可能被容纳接受。第二件应该时刻谨记的是，如果我给人留下了一个很好的印象，使得这个人或者这群人都很喜欢我，这奏效了，我成功了。可这是真的吗？他们喜欢的是谁呢？他们喜欢的是我还是那个形象，是我塑造的那个戴着面具的人吗？换言之，他们喜欢的不是真正的我，也许看起来是，但那不是真的。这喜欢是假象，换言之我失败了。而且这种假象也维持不了太久，所以说坦诚相待更可能持久。

====
被了解而非被认可

---

这并不是说我喜欢冲突，冲突不好，有时很伤感情，但同时要理解到这是正常的，就像我们允许自己有个人的不足之处一样，我们要允许我们的关系存在不足，这是很重要的。

爱情也是这样，爱情就在细节中，爱情不在一周或一个月的环游世界中，爱情不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实激发了幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节，是那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。

感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事，我们怎么做到呢？ 我们表现出我们的关心，我们问“你今天过得怎样？”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊，我能做什么？”表现出关心，画爱情地图，去了解对方，他喜欢什么不喜欢什么，有多喜欢。就是这些小事，比如触碰、微笑、送花，记得重要的日子。

爱情，准确的说性的至高点使爱具体化。这也是为什么我们会说做爱。它是感情，是抽象的爱的具体化。生理方面很重要的一点是健康的交流，就像别的感情一样。因为我们经常坦露自己，分享自己，在卧室远多过在其他地方。无论是肉体上还是情感上还是认知上，那是我们敞开心怀的地方，那是我们真正赤裸相对的地方。交流是很重要的，因为人与人的期望值是不同的，这也没什么统一的规定。一周5次性生活，最好的恋情。三次，不错。一次，合格。不，有很多美妙的恋情，一天一次或者一星期一次，有一些美妙的恋情或是一天三次。不，对此没有统一的规定。

---

最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来。通常，就在争执中说一些“我很抱歉”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”，这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力，因为冲突不是好事，

钛法则，你不会对泛泛之交做的事，也千万不要对你亲密的人做，有多大的可能你会对陌生人或刚认识的人大吼？鄙视他们，侮辱他们？挑衅别人？你对陌生人做过几次这种事？

最后，关于健康恋情的第四点。我现在先提一点然后在下周四再讲完，积极认知。在一段恋情中一段健康的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂得赞赏对方，美好就会贬值。

Abraham Maslow说过：“爱不仅能感知潜力，而且还能让其转换为现实。”

给你们讲个Tammy的小故事，如我所说Tammy是个完美的优点感知者，事实上，她是个优点创造者。这事发生在Tammy怀孕8个月的时候，胎儿很大了，你们都见过David了，大宝宝，虎父无犬子。所以在怀孕8个月时，Tammy和我有过一段交谈，你们谈过很久恋爱的人就会明白这谈话是怎样的了，她说：“Tal，他变得越来越沉了，这真的对我很难，我需要你更多帮助，你需要在家帮我一点小忙。” 我说“好的。”我感到很窘迫，觉得自己很不体贴。我说：“抱歉，我能做什么？”她说，“你可以今天下午去帮我买东西，我再也拿不动那些大包小包了。”于是我去了超市，把冰箱塞满了，不仅是买回家，还把他们放进冰箱，因为我觉得很内疚。Tammy看到后说：“太感谢你做的这一切了”。我对Tammy说：“不，我很抱歉要你开口我才做，我早该做了。” 她说：“不，我就是爱你这一点，你如此体贴，肯仔细聆听我。” 于是我又把盘子洗了。创造优点而非单纯感知优点，而不是专注于不顺利的地方。

最成功的恋情有四个特点，根据David Schnarch和John Gottman的研究发现的。第一条是：经营爱情需要付出努力。人们往往误以为寻找最合适的爱情对象是最重要的，其实更重要的是如何经营你选择的爱情。就跟工作一样，如果我们找到了梦想中的工作，然后翘起腿什么也不做，是不可能成功的。同样的，如果我们在一段恋情中抱有寻找心态，我们的恋情也不会成功。以为只要找到爱情就能幸福地生活下去，我们说过，电影结束时正是爱情刚开始时，一段健康长久充满激情的爱情。第二个组成部分跟第一个有关联，我们要被了解而不是被认可。表达自己而不是粉饰自己，敞开心扉，坦诚自己的弱点、优点、渴望、热情、恐惧与不安。这样的爱情，恋爱中的双方如果这样做了，会渐渐变得更加亲密，更加快乐，感情更好，激情不衰，这是第二个组成部分。健康爱情的第三个组成部分是，冲突是不可避免的。人们往往误以为理想的爱情没有冲突，这是不可能的，除非双方都在房间躲避严重的问题，所以爱情中时有冲突发生。当然在一段恋情中，我们的挑战就是要让积极大于消极的，而且要学会如何应对分歧应对冲突。最后，第四点是积极认知，要做优点感知者，不仅如此还要创造优点。

全部出自《哈佛大学幸福课》内容 .