读《亲密关系》

不仅限于男女的爱情关系，室友、同学、同事、朋友、家人等都可以算是亲密关系的一种。而和伴侣的亲密关系是大概是最特别一种，它的产生我们称之为爱情。最好的爱情，是双方可以共同经历、分享、陪伴和成长。

这本书中，作者的基本观点是：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通过我们灵魂的桥梁。从月晕、幻灭、内省、启示几个阶段结合自身经历来描述亲密关系。

摘录书中的部分话语：

孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。在我看来 ，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求。

我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。

种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯，就得到人格；种下人格，就得到命运。

和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。

争执中的双方各自的观点，跟问题的中心都是有段距离的。

要做到这样，最简单的方式就是沟通。

如果我真的想知道，我的心就会让我明白自己执着的是什么，然后我就能做出选择，把爱摆在这些执着之上，并在沟通中，和我的伴侣更亲近。

要解决问题，必须先跳脱问题的框架。

没有什么问题是大到爱无法解决的。

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零零散散读完这本书后，书中的很多内容都不曾记得，可能需要在后面的某个阶段再读一遍。书中提到的亲密关系的几个阶段以及所遇到的问题，更多的是从问题、表象中看到以往经历成就的自己，在与伴侣的相处中，更好地认识自己。面对亲密关系中的争论、矛盾等等问题，我们争论的并不是谁对谁错，双方不是对立面，而是共同面对一个问题。困难的是我们有时未必能及时跳出框架，一下子找到问题的本质。而问题能否解决更在于我们内心真正想要的是什么。想清楚这些，也许问题会变得简单一点。当然，这需要彼此双方真诚、有效的沟通，也是需要去不断学习的。

伴侣，应该是陪伴你时间最长的。也许因此我们可能会对伴侣赋予更高的期望。或者会把未满足的需求投射在那个让我们觉得特别的人身上。在最开始的时候，也许一方想要天上的星星，如果可以的话，另一个人也会想办法做到，大概就是所谓的被爱情冲昏了头脑。书中说我们不应该对伴侣提有要求。可是在亲密关系中，我们每个人应该都是有“付出”的。如果我们给予的是对方所需要的，那也许刚好满足了需求。我们也会收获满足感和幸福。如果我们未能给予对方所需要的，又会怎样呢。。从长远发展的角度，可能需要找到双方的一个平衡点。

看到一个关于安全感归属感幸福感的说法：安全感是你确定对方不会走，归属感是你确定你不会走，幸福感是你们确定彼此双方不会走。换句话说双方确定彼此都想强烈地在一起，从而产生了幸福感。然而在亲密关系中男女双方的思维确有差异。比如男生想要的是被信任、被理解、被认同；而女生想要的是安全感、依赖和偏爱。男生偏向理性，而女生偏向感性。这也是女生更加情绪化的原因吧。我们总希望自己是对方的例外和偏爱，以此来确定自己的重要性。这样可能显得不是很理智。

在亲密关系中，从恋爱，到婚姻，慢慢成为彼此最亲近最熟悉的人，双方应该是既相互依附，又相互独立，互相鼓励，共同成长。在这个过程中需要学习的还有很多很多。我们每个人都不是完美的人，也相信没有什么问题是大到爱无法解决的。