写在前面: 本来觉得这样一个一个小技巧教怎么做的书, 多少有点缺乏系统性和中心思想。 但是这本书把作者想要表达的为人处世, 与人相处的核心精神和态度在讲解技巧时, 潜移默化地灌输给读者。 让我对本书地评价自然而然地上升了一个level, 也化解了一开始对书是否适合能解决我的问题的疑问。
读书规划
因为我是抱着目的性和问题去读这本书的, 所以会只挑选我觉得更加针对我的问题的章节精读, 其他章节以后再略读。
精读章节:
chapter 01 改变影响他人决策
chapter 02 化解克服无言困境 (仅第一节)
chapter 03 提升强化语言效率
chapter 05 拉进 促进人机关系 (41p)
chapter 06 理解用情商表达自己 (20p)
0522晚追加:
时间规划:
0522(Sat)11AM : 还剩ch 5,6未读。 保守估计用2小时读完, 然后开始写读书笔记
0522(sat) 10.30pm: 已将规划章节读完(2hr), 计划明日多追加读两小节. 读书笔记总结到了P214, 还需要1h总结
读书笔记
黑底白字为书中节选片段
白底黑字为自己的想法
- 马东序言
这要说回到学习的两种方式,第一种是从知识本身出发,先告诉 你“是什么”和“为什么”,再教你“怎么做”,这是教学逻辑。第二 种,则是从需求出发,针对你可能遇到的问题,提供相应的解决办法, 在依样照做的过程中积累心得体会,最终触类旁通成为高手,这是实用 逻辑。
学校教育,用的是教学逻辑:你得先学理论,再学规则,然后由易 到难有系统地做题。不管是学物理还是学外语,都是这么一套流程。哪 怕是上个厨师专修学校,也得从选材备菜到刀工火候,一个科目一个科 目地来。
而实用逻辑的特点是,你可以在最短的时间内,学会如何解决你最痛的问题。
我觉得至少从我个人阅读兴趣读物的角度出发, 适用逻辑的书在我心中有加分的, 因为它会提供给我很多现实中例子让我去类比, 快速理解作者想要表达的中心思想。 但是很多打折适用逻辑旗号的书其实适用范围特别小(它所谓的技巧的适用环境其实还有很多复杂的前提条件), 这是我读此书前所担心的问题。 或者空有“技法“没有总结”心法“, 这样的书看了以后, 虽然很好懂, 但是吸取到的营养特别少
- 人不愿意做新的尝试, 往往都是因为尝试的成本太大。
当我们想请对方参与一件事的时候,常见的误区,是把这件事说得 太完美、太诱人,以致让对方产生压力.
…….当我们试图迈出第一步的时候,心里想的往往都不是收益,而是这次尝试的成本 . 当我们试图迈出第一步的时候,心里想的往往都不是收益,而是这
次尝试的成本。此时,你煞有介事地强调对这件事的期待,就等于在对方心里增加了砝码。压力越大,主控权越低,对方反而越不敢尝试。但如果你可以减轻他的压力,让主控权掌握在他的手上,他就会比 较愿意尝试了。比如,你可以轻描淡写地说:“今晚有个饭局,都是些
特别有意思的朋友,没什么事的话,一起来坐坐?”看到对方犹豫,还 可以补一句:“你要是怕回家太晚就早点走,大家都很随意的,完全没 关系。”
此处Push的感觉来源于没有体会到对方的疼点。
- P26
“提要求前先让对方拒绝你一次”的策略
(但是) 一旦被人识破,不但目的不能达到,还会破坏自己 的形象。
比如你想约女生吃饭,可以说:“能请你吃顿饭吗?如果不行的 话,找地方喝点东西?”但是如果你说:“请问你愿意跟我交往吗?不 愿意的话,先一起吃顿饭吧?”这显然是行不通的,因为你这种要求, 完全是出于私利,对方要拒绝你,心里是不会有压力的。
后面补充的这个“不可用“的情况很在理, 在完全处于自己私利的情况下用技巧, 别人只会更加反感和觉得你想控制别人, 还不如自白地说自己的需求。
- P28
不要去挑战对方的感受
很多时候,你的话之所以不能说服对方,是因为对方觉得你根本没 能体会他的难处。最常见的错误,就是“否认对方的感受”——对方觉 得贵,你说其实不算贵;对方觉得麻烦,你说其实不麻烦。这都是在指 责对方:“你不该有这种感觉。” 而这种潜台词,会让你站在对方的对立面。一旦对方觉得你并不了 解他,只会否定他….
所以,… 让对方相信你的话,你需要知道一个小技巧:销售员常用的三个“F”。
第一个F,是“Feel”,“感觉”的意思。也就是说,要改变对 方,你不能急于否定,反而得先承认“对方的感觉是真的”,主动向他 靠近一步。这会降低对方的防卫心理,让他觉得你是有诚意要跟他沟通 的。
第二个F,是“Felt”,“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的,要再往前走一步,说你“体验过同样的感觉”,让对方相信你跟他 在同一条船上,这样你跟他的关系就会更近一步了。
第三个F,是“Found”,“发现”的意思。当对方开始信任你,觉 得你跟他站在同一边,是真心了解他的感受的,这时候你再话锋一转, 去谈你现在发现的新感受、新体会,对方也就容易被你说动了。
以上这三个“F”的步骤,最妙的地方就在于,它会让你的话听上 去不像在说教,而是一个有共同经历的过来人,在分享自己的经验。
我觉得这段话的心理解析很棒,因为别人和我们分享感受, 其实已经给予了我们一定信任了。 我们直接去否定它, 不但辜负了别人的信任,而且别人会认为我们不理解 他。
但是如果目的可以从“让别人信任你“变成”更好地和别人在同一个问题上分享观点“ 对我来说会更合理。 因为其实没有真正的共鸣和经验,只是生硬的套用技巧, 讲出来也会很假很干。 如果我们是有这方面的真实体验的, 然后去用一个技巧去更好地表述自己的观点, 让对方知道, 我们不是对立面,而是站在一起互帮互助地去探索一个问题,消除敌意,这样会更好。
- P45 反向激将法
你只需 要反向使用激将法,也就是通过贬低其他人,抬高目标对象的自尊感。 这里有个关键的说法:幸好你不一样。
比如前面提到的要激励小孩做作业,你的说法应该是:有很多不乖 的孩子,但是“幸好你不一样”,最后还可以加上一问“对不对”等待 对方的确认……,那就 相当于建立起了他在这方面的自尊。接下来,他就有维护这种自尊的动 力了。
这个我不太行。 我觉得我妈老对我用这招来夸我乖, 我会感觉到压力… 因为我觉得这样被夸乖, 有种被人管制的束缚感
- P54 假装抛硬币
情感的问题,经常让人难以决断。有朋友来咨询我,最近有两个条 件都不错的追求者,他不知道应该选择哪一个。然后我发现,当我建议 朋友选追求者A时,他就会说追求者B的好处;如果我建议他选追求者B 时,他又会对追求者A恋恋不舍。我想帮助对方做决定,应该怎么说 呢?
常见的说法:“这确实是个需要好好思考的问题!你一定要慎重地 考虑,我们一起来分析一下A和B各自的优点和缺点吧!”
更好的说法:“不如就抛一枚硬币决定吧!正面就选A,反面就选 B!”
这个是一个我经常用来和自己沟通的方法, 很惊讶居然会出现在书里。 但我一般不是做AB类选择而是做“做VS不做“的选择。因为其实我有很多时候心里很乱, 自己也看不透自己内心的真实想法, 我就和自己说, 如果下一次看表分钟的数字是偶数, 就去做; 奇数说明不是做的好时机。 当我看到数字那一刻, 我下意识感受已经说明了, 我是“想做这件事“的心大于害怕, 还是需要再冷静一下
- P58 自我一致性
正所谓“嫌货才是买货人”,一个人会对产品挑毛病,恰恰是因为 对产品有兴趣。如果一点兴趣都没有,就不会多费唇舌了。所以,面对 表现出犹豫,找理由拒绝的人,不应该重复产品的优点,或是和对方争 论利弊的问题,而应该强化对方的“内在诱因”。
……
而第二种说法的高明之处,在于它跳脱了外在的利弊,去诉诸对方 内在的诱因,利用了人的“自我一致性”进行说服。对一个人来说,如 果他肯承认自己拥有某种“人设”,那他就会尽量去维护这个人设,以 确保他在任何时候都能尽量维持一致,贯彻这个人设。
这个拒绝的原因分析很到位, 但是下面介绍的这个方法,我表示抗拒。 可能在国外有效吧, 要是别人给我套一个人设, 我马上就有戒心了———这个人想诱导我,更别说维护…
- P116 能动性话语
好的口才,背后是一套好的观念系统。升级你的观念系统,在别人遇到 僵局的时候,你才知道除了打鸡血和灌鸡汤之外,还可以通过“能动性 话语”引导其积极思考。在安慰人的时候,除了“不要想太多”这种正 确的废话,你还应该知道怎样让他真正解开心结,走出阴霾。
……
要知道,说话方式能够引导人的思考和行为方式。有时候,不是你 怎么想就怎么说,而是你怎么说话,决定了你接下来会怎样去想,怎么 去做。客观条件虽然有诸多限制,但是无论如何,我们都不是木偶,不 是完全被动的“对象”。即使困难再大,你也能尽量选择那些“能动性 的话语”。
比如,同样是在职场遇到困难,被动的说法是:“老板怎么能这样 呢?要么涨工资,要么多招人,总得给个说法吧?把你一个人当三个人 用,这样下去怎么受得了呀!”这样一种表述,看起来很解气,但其实 全都是丧气话。因为你的整个思路完全是被动的,似乎一切都由老板说 了算,而你这个朋友只是一枚棋子,眼巴巴地等着老板做决定。按照这 个方向去想问题,除了怨天尤人或者自怨自艾,没有别的出路。
可是,同样的局面,完全可以是主动性的说法。比如:“老板给了 你三倍的工作,你该怎样让他意识到,这是不合理的呢?”或者 说:“如果你觉得这个工作量你能承受得住,那么接下来,怎样利用这 个筹码,跟老板谈加薪呢?”
这样的说话方式,就是所谓“能动性的话语”。它与被动性的话语 有个根本区别,就是不去猜测“结果是什么”,而是去思考“应该怎么 做”。因为你的所作所为,本来就是影响结果的重要因素。大家都是平 等的人,为什么要把自己当成待宰的羔羊呢?
……当你遇到挫折,在心里跟自己对话的时候,也要注意别陷入“他凭什么这样做”“结果会怎样”之类的思维模式,而是要让自 己多想想“可以做什么”“应该怎么做”。
挺欣赏这本书传递出来这种主动和积极向上的观念的。 毕竟说话只是表达思想的一个途径, 最终本质还是要回归到我们对待问题的态度(是否积极主动), 和看问题的角度上。
欣赏遇见问题第一反应是----- “那这种情况下, 我可以做什么呢?”----- 积极主动解决问题的人。
- P122 正确的吐槽,必须是“有我”的视角
工作的时候,难免有些对老板和同事的负面看法。可是跟朋友吐槽的时候,经常有人会反过来说我是个爱抱怨的人。难道说,真有这种想 法的时候,就只能憋着,不能客观公正地讲出来吗?
常见的说法:“我的老板,实在是太坏了!”
更好的说法:“我的老板,今天对我的态度,跟我预期的不一 样。”
?·为什么要这样说
之前我们讲过,跟亲人或者朋友提要求时,很多人有个误区,那就是害怕从自己的角度讲出自己的感受。他们会习惯性地在对方身上找理由,以论证“你应该如何如何”,而这难免会引起反感。
同样的道理,在表达负面意见的时候,很多人也会因为害怕别人觉得自己“不够客观”,所以上来就直接吐槽,似乎自己反对的现象已经是板上钉钉的客观事实了。而这种“无我”的叙事视角,同样是不正确的。
这是因为,你有那么强烈吐槽冲动的对象,通常都是跟你有密切关 系的。你本来就不是个置身事外的人,却偏要装出一副跟你毫不相干的 样子,进行斩钉截铁地“客观”评述,又怎么能不引起怀疑呢?听你这 样讲话的人,只要稍有社会经验,或是稍作思考,就会觉得你很不靠 谱,没有公信力。
就拿吐槽自己的老板来说,如果你直接讲:“我的老板太坏 了!”就算之后给出了一大堆的论据,听众也可能会觉得,你想说的是 老板跟你有冲突,可是讲了半天都没讲到你自己,在这个关系里,你到 底扮演了什么角色?是不是做了什么或者说了什么,才导致老板对你另 眼相看呢?
所以,你倒不如一开始就把自己的角色代入进去,以“有我”的视角进行叙述。比如这样说:“老板对我的态度,跟我预期的不太一 样。”就会引申出你对老板的预期、你自己的实际情况、老板是怎么对 你的、他这样做应不应该等一系列问题,而这个时候再让听众得出“老 板太坏了”这样的结论,他们才会觉得你是客观的,你的吐槽是可信 的。
不带主观因素的客观,根本不是真正的客观。只有把自己的角色放进去,告诉对方,你是从什么角度、以什么样的预期、通过什么方法、 观察到了什么现象,对方才会觉得,你是客观中立地在叙述这件事情。 而你想得出的结论,也会觉得可靠很多。
进一步说,当你要就更为私密的事情表达看法时,就更是需要这种“有我”的视角。比如,如果你想提醒自己的朋友,你们有一个共同的熟人不值得信任。那么,最好别用“别问我是怎么知道的”这样的方式,要么就不说,要说就说透。到底是哪件事情让你觉得他不可信,前因后果要说清楚。这样,对方才不会觉得你是在扣帽子或是报私仇。
更重要的是,在你这样说以后,你和你的朋友才有深入沟通的可能性,他才能继续追问你一些重要的细节。通过你的描述,你的朋友能够完整地了解事情的经过。这时,你的话对他来说就会更有分量。
总之,当我们想吐槽一个对象的时候,都希望表现出客观的样子。 但越是这样,就越是不能情绪激烈地直接下结论,因为情绪只不过是你 的感受,而你的感受,对于他人来说是没有信息量的。所以,你应该克 制这种“无我”的叙事习惯,以“有我”的视角,给他人提供更丰富的 信息,让他们自己去得出结论。这样一来,你的意见反而会更具价值, 更有公信力。
+·延伸思考
思维会被说话的方式影响。当你用“无我”的方式叙事时,你和听众的想法和注意力全都在对象身上,而没有你自己。因此,你的表述是 表面和片面的,而且你的听众也只能跟你聊这个对象,话题受到了很大限制。可是,一旦你开始在讲话里代入“有我”的视角,你的叙事就会 立体起来,你和听众能聊的东西也会更丰富。
如果你说:“这部电影真难看!”你的朋友要么附和,要么反对, 话题很难深入。可是如果你说:“这部电影跟我想的不一样,也许不是 我的菜吧!”那就有很多角度可以跟朋友探讨了
有被点拨到!很新颖且独到的一个观点。 深入想想, 我们对别人的评价其实是来自我们对他人的预期。 比如我们评判同事是否专业, 评价标准是我们自己认为专业的人应该有什么具体的行为(而TA恰好相反)。 具体去描述我们的预期对比TA的具体行为, 其实才可以给听众思考的空间, 而不是板上钉钉地盖棺定论。(滥用成语ing…
- P128
总之,每个人都不太一样,而且这种差异性,大多数时候都不存在 对错之分。但是,到了社会上,有个很重要的课题,就是“学会适 应”。和室友的作息时间不同,却要生活在同一个屋檐下,其实就是学 习适应的功课。不仅要和对方沟通,更要学会跟自己沟通,学会用不带 成见的方式想问题,才能用聪明、不引起纠纷的方法,为自己争取利 益。你们是谈判时的平等主体,而不是相互 指责的对手,这就叫“和而不同”。
成熟的人就是学会包容理解、求同存异的人。 再进阶就是“三人行必有我师焉“, 从差异中学习到不同的观点和视角,从而感受到进步和乐趣的人
- P148
在我身边,总有几个观点极端,又喜欢抬杠的朋友。比如,上次有 人跟我说“人过三十不学艺”,我只不过回了他一句“可是有时候,人 还是要活到老学到老呀”,他就脸红脖子粗地跟我争了起来。遇到这种 人,我既不想跟他们吵架,又不想委屈自己,应该怎样表达不一样的看 法呢?
常见的说法:“我不同意!学习是一辈子的事,活到老学到老!”
更好的说法:“我曾经听过一个演讲,那个老师一直强调‘终身学习’的重要性,似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇, 如果是你听到这个演讲,会怎么回应他呢?”
不太赞同… 这话说得… 比我还绕… 太假了吧… 而且也没有让别人觉得你站在他那边啊…
- P214 选什么话题,最能跟人拉近距离
事实上,能激发别人聊天欲望的往往不是“话题的精彩性”,而 是“话题的共鸣度”。
日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过,如果想要跟任何人 都有话聊,有五种话题可供选择,刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话 题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”(泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品)。
在这五层里,越接近底层,话题就越普遍,寻找共鸣就越容易。越 往上层走,话题越进阶,共鸣就相对弱一些,而“触礁”的可能性则会 变大。比如说,喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起,搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。
…实用的技巧…但是反而这里越是底层的话题越是隐私, 不愿意和别人分享的…
工作…是个好聊的话题, 毕竟一天有50%的时间都在公司。 但是我在工作里的情绪感好像不算多(参照对象为我妈)我会觉得工作就是工作, 工作中最重要的是理智。 工作的动力来源于觉得自己做的工作是有意义的(对自己职业的个人发展、还有对公司、 对业务本身的帮助和促进)。
BTW, 我觉得私企比国企/公务员好的地方就在, 商业化的领域,工作价值更容易体现。 私企是为了”行业竞争“, 要么当第一要么灭亡; 国企/GWY是为了”活下去“, 只要不犯错就行。每天只想着拿60分的生活感觉没有斗志…
家庭… 我不喜欢聊… 虽然我挺喜欢去家庭氛围好的同学家玩的/、、、
饮食… 不好聊吧… 不知道怎么聊… 主要是没有和人讨论这个话题的欲望、、、似乎没什么延展性… 最后得出来的结论就是好吃\不好吃, 而且还不能马上吃到
学校… emmm… 还可以///
艺术… 我觉得我好俗, 学了再多艺术也还是俗人一个, 没救了