写在成年之际--年度总结

原创 2017年09月03日 01:05:22

(这真是一篇暴露年龄的博文 T^T)

由于昨天把之前积攒的题解代码发了一下,达到了csdn一天最多发10篇文章的上限。所以只能今天发了,准确说是”写在成年的第一天”~

过去的一年里,我经历了我的大一生涯,但是,总结大一生活之前,简单提一下高考吧,虽然这严格意义上说,并不属于过去的一年发生的事情。

1. 高考

高考可以算是我经历的最惨烈的一次滑铁卢,又由于我对计算机专业的执念,最后的录取结果自然不容乐观…不过,现在慢慢也看开了,所以也不是想抱怨什么,主要是想写下自己现在对这件事的一些看法吧。

我一直很喜欢一个比喻,“上帝负责洗牌,但玩牌的却是我们自己”,之前也有过很长时间的不开心,但是,过去的事情难以挽回弥补,未来的事情还是能努力改变(往者不可谏,来者犹可追)。并且,求仁而得仁,有何怨?当初我也想清楚了,要坚持专业会有什么样的后果,既然如此,就要为自己的选择负责。如果终日活在过去,那我的现在和未来岂不是会留下更多的遗憾?

以及,我也经常会想,人生似乎会有很多条路,阴差阳错之下,我们就很容易偏离所有路中,我们原本最想走的路线,(以下简称“最优”路线)。但是这些是不可预测的,我唯一能做的,就是尽我所能,把我选择要走的那条路变成最优解,即使不是全局来看的最优,至少可以是在以现状为前提条件时,我所能达到的最优。若真能做到这样,那么即使偶尔走偏一点,走错一点,又有什么值得纠结的?

当然,现实生活中,哪怕是有限定条件下的最优,也很难达到,我所能做的,也不过是尽量加大走到最优路线附近的概率,让自己尽量不要偏离得太远了罢了。其实要做好这些就并不容易了,至于过去的失误,我觉得吸取教训,站起来往前走就够了,没必要太过伤怀。毕竟,改变所有能改变的,已经很不容易了,如果没有逆转时空的能力,纠结过去,也只会让自己越来越不开心罢了…何必给自己找那么多不愉快呢?

2. 大学:专业学习 & ACM

大一可以说是所有大学生最迷茫的一年,我自然也不例外。虽然我在学校拿到的绩点,看上去也还算好看,这一年平均下来也有 3.9/4.5,但只有我自己清楚我有多么心虚。我清楚地明白之所以我能有“看上去好像不错的成绩”,似乎很大的原因是因为,我们的考试并不出难偏怪题,我只是把基础学得不错,可我始终不知道,我所学的课内的基础能做些什么,我要怎么把它和我的专业,例如敲出的代码,做出的项目,融会贯通一般结合起来 (这是我以为的最理想情况,然而事实是,我甚至根本都没有机会用上)

并且最可怕的是,我发现自己离自己的初衷越来越远了,我之前希望自己能有出色的编程水平,对此的执着,其实更甚于我对自己学业水平的要求。可我发现,现在的我越来越在意的是“今天要小测”,“下周要期中考”...至于敲代码呢?我似乎总觉得,这是可以先放一放的,于是,除了课内所要求的,我甚至不能保证每天一小时的课外编程时间。我看似每天都很充实而有目的,可是...心里又是那么清楚地知道,这好像并不是我最初想要达到的目标呀!~或者说,我想要做好的,好像不只这些啊!

可此时,我同样发现,学了C、C++、计算机系统以后,我还是不能用我的所学写出一些有实际意义的东西来,例如一个小的工程型的代码,我甚至没有写过完整的上千行的、有实际意义的代码…

于是我在知乎上搜索,有没有能用C语言能写出的小程序,我发现,其实我可以写一些类似贪吃蛇的游戏,其实可以写一些类似正则表达式的代码。然而,我还没学到数据结构,我们也没有讲到正则表达式,或许是一直以来的不安积攒到了临界点,我突然发现除了实验课和考试的oj题,我似乎从没敲过别的什么代码…也是在那时,我才感受到了,我们课内所学,确实是比较粗浅的最基础的部分,其他的,似乎都需要自己去自学,而自学些什么?从哪里入手?这又是接踵而来的一系列问题,那段时间感觉就是一直找不到方向,却又不想在一片黑暗中摸索,执意想要找出一个方向,焦虑而又迷茫..

而与此同时,本校的师兄师姐的一些“我们专业其实主要靠自学”,“其实我们课内所学并没有什么用,和工业界脱节太远”之类的言论甚嚣尘上,让我再次觉得,好像自己除了学了课内,什么都没学吧?就好像之前自己一直坚持的东西,突然发现也不过如此,可我居然也就渐渐地,有些自满于眼前的现状了...这一年来我做了什么呢?我以为自己学好课内就算是不错了,毕竟我大一还是那么认真地学了数学英语和专业课,而且看上去结果似乎还不错。可是别人又在做什么?我听闻有师兄描述他技术上十分厉害的舍友时,这样说:“好像一天到晚他都在敲代码,都不知道他哪来这么多代码可以敲”...明明心里也是羡慕这种状态的,可是,有时间时就会想,算了,再做下高数题,算了吧,准备一下presentation吧...然而关键是,我一直觉得,学好课内知识的其实并不是阻碍,我本可以尽力将理论和实践结合,形成一个正循环。真正的阻碍是,我心底里隐隐有这样声音:算了吧,何必这么折腾呢,先学好课内吧!但学完课内以后,我就真的去学课外了吗?也并没有,我反而觉得,我都学好课内了,是时候毫无负罪地休息休息了...

于是想学的东西也就越来越多,看着别人的python爬虫想去学,看到html写出的网页想去学,看到那些做校园公众号的成绩查询等功能的技术部,也有些跃跃欲试。我觉得自己好像什么都有兴趣,但什么都没有耐心沉下去学...偏偏心里有还有一个声音在对我说:算了吧,你课内还没学好呢!

可是真的是这样吗?可明明,我的时间也并不都是用来学课内知识啊?我明明也颓废了许久,明明有很多时候,是为了刷题而去刷题,而不是这个知识我不懂,我就去把它弄懂,为了弄懂不懂的知识,我多去做几道同样类型的题.....我慢慢发觉,自己不过是为了毫无愧疚地留在舒适区,选择了以一种看上去正确无比的做法:虽然我没有编程,可我在刷高数呢!在准备presentation呢!在写论文呢!可是,我似乎是变成了为了刷题而刷题,努力维持一个看上去很努力的姿态,让自己不再那么焦虑罢了...

然而就是在这个时候,我机缘巧合路过了acm的实验室,进入咨询一番后,经过一段时间的波折和艰难困苦的自学,我终于算是真正开始了自己的acm之路...我会因为一道题都做不出而怀疑人生;也会在一次次训练中慢慢适应了一道题都做不出的惨淡现状T^T;我会在看到别人的代码,竟然如此逻辑清楚而又简洁明了时,羞愧地感觉自己的代码真是冗长拖沓又一团乱麻;我会惊讶于一个函数的使用竟然能让一道题的一部分代码变得如此优美;也会突然感觉“哇!居然还能这样的吗?这种方法真是好”;当然最高兴的,就是一次次WA和TLE以后,终于迎来了AC,真是如同胜利的曙光降临!

当然,最让我高兴的是,在接触了acm以后,对我的心态和状态造成了很大的改变,让我也有了许多的感触,主要有下:

A.
确实有些师兄的技术水平让人感觉,他整个人都好像因此而闪闪发光...然而,他们也有因磨练技术而受苦受难的时候,只是我们没看见罢了

我记得当时在实验室百思不得其解时,看到有三个师兄,组内讨论的很是激烈,他们眼里闪动的光芒,让我感觉,当时他们好像在发光一样...当时我真是隐隐羡慕,后来这羡慕真是,不断在心里蔓延生长…

可我...作为实验室的最低水平,当时看那道题真是毫无思路...我又想着,自己还在数据结构那章前,写着STL的一道道uva...突然觉得,天呐,我和师兄们的差距怎么就这么大呢?我甚至觉得,如果哪一天,我能像他们一样,对一道道题这么如数家珍,我觉得就算一直打铁,从未拿奖,我的acm生涯也算毫无遗憾了吧?或许是他们讨论时眼底的光芒太过耀眼,又或许是他们各抒己见时,整个人洋溢出的自信和光彩,那一幕一直是我之后回想起来时,和一道一道uva死磕时的不竭动力。

然而,在那段时间,我的确心情落到了最低点,东北欧赛区的重现赛作为团队训练赛,没有一题会做,等到杭电举办网络赛时,还是没有一题会做......哪怕是难度最低的个人赛,我能做出的似乎全都是水题...恰逢当时做到了入门经典的stl的题目,uva的题目还真是半点不饶人,每道例题,都需要我想很久很久,再加上又深刻感受到了,我和师兄们如同天堑一般的差距...让我有几天,一度相当失落...

但是,后来我也渐渐明白了,他们并非就从来没有经历过这些焦躁、无助和挫折,他们在acm上受苦受难的时候,并不是从来没有存在过,只是我们没有看见罢了。我只看到了他们现在对题目的如数家珍,却看不到背后背后多少个日以继夜的做题。又想起当时师兄所说:“等你做个一千题...”,当时被他语气里的轻描淡写吓得不轻,可是现在想想,这也许就是他们的真实写照吧?

现在回忆起暑假的一个月集训,我却感觉,似乎比一学期还要有收获...之前一直说着要看却没看的C++ Primer,却也经常因为某个函数,而看了几页,虽然比之许多大佬们,还是差距很大很大,但对于之前一直“学好课内就好”的我来说,这个改变真是让我十分惊喜...之前所说的自学这,自学那,从来都是口头支票,说完就再也没有然后了...而现在,有时每道题都会有许多我从没接触过的知识点,每天都能清楚地罗列出,我又学会了些什么,这种清晰的感觉,真是给迷茫焦躁的我带来了前所未有的欣喜,似乎从来没有这么强烈的感觉,就是它了吧,我想要深入去探索遨游的方向,应该就是它了...

还想提一下的就是,对大多数人来说,起步阶段往往都是最艰难和最痛苦的时候,因为零基础时,什么都要补,看不到明显的收获,也感受不到强烈的乐趣。但是这段时间撑过去以后,就会发现,自己慢慢就能感受到乐趣,往往就能柳暗花明。

我个人的应对一般是,起步阶段尽可能多地加大时间投入,尽力用最短的时间,先想办法跨过门槛期,在此之后,痛苦和煎熬虽然仍旧存在,但它们也很难再对我的情绪产生很大的影响。

我之前对高数也说不上特别喜欢,喜欢到不可救药,但是,我觉得,万一以后我很感兴趣的方向,就是和数学紧密联系,我一定会为了今日没有打好基础而后悔。哪怕只是存在这种可能性,我都觉得,如果敷衍地混过去,这对未来的自己太过残忍了,就好像亲手扼杀了自己将来的梦想一样。也许就是抱着这样的心态,在寒假时我就提前预习了C++和半本高数,初时的确十分…难受,就感觉自己这也不会,那也不懂,不过当时就抱着“书到用时方恨少”的执着吧,竟也啃下了那么多,而等到开学的时候,就感觉,其实也并没有我想象的那么难,不过是难在最初的起步,崭新的学科,有一些概念的构建、例题的通法和套路,而如果熬过了这段起步期的艰难,后面的学习过程,其实还是挺美好的!~



B. 不要把自己当女生
这句话想表达的意思是,不要特意(or 主动)“强调”自己是女生。当我们主动地给自己贴上“女生”这个标签时,许多情况下,我们往往就是想试图逃避些什么,或者试图得到一定程度上的优待和宽容吧…

这句来自我很欣赏的一个女生,她在技术上十分热情,大一时就拿过学校网页比赛的第一,是我们口口相传中,少有的因为技术而为人称道的女生。

由于寒假时她参加过acm的集训,对acm,她有过一些了解。我后来有次和她谈到acm的难度时,她提醒我:“在没达到某个高度时,其实还没到拼天分的时候,都是在拼汗水。拼汗水往往就能达到很好的高度了”。我在赞同之余,表达了自己的真实想法:虽然我现在水平最低,但是我还是觉得,其实是我该做的事情还没有做到位,并不是所谓口口相传的…女生不适合计算机之类的,当时只是想吐槽一下这种说法。但她的回答,却让我记忆犹新,“别把自己当女生就好”。

后来我常常回想,这句话当时为什么那么打动我,让我记到了现在…我问自己:当我主动为自己贴上女生的标签时,我究竟是在期待些什么?

这个答案确实就很微妙了,当时最初进到实验室,我也想着,也许会有人教我吧,(毕竟我是女生)。可是后来我发现,大家基本都在刷着自己的题,有不会的,一般也都能搜题解自己解决,我期待过的有人像老师讲课一样教我们的场景,其实从未出现过。

可是,为什么我就会觉得有人教是应该的呢?我是夏训是真正开始acm,但同级的男生,基本冬训就开始了…在夏训之前,我也曾经像他们打听过情况,得到的答案就是:“没有人特意去教,基本都是自己刷题自己做”,末了再加上一句“师兄会告诉你,你不懂是因为少了哪个知识点(,然后你再自己去搜去学吧)”

明明已经了解了,大家都是这样,可为什么心里还是有一丝的失落呢?后来归因时,我觉得,很有可能是,我太把自己是女生当作一件特别的事情了。这个标签真是一个很好的自我催眠的挡箭牌。往往可以用它作为借口,在自己有意识到甚至没意识到时,逃避所有已经存在,或是潜在的困难。

可是,如果再往深入想一些,是女生又如何呢?是否能表示,我有能力在更少的训练时间取得更好的效果?是否能让自己的代码少一些errors和warnings?是否能让自己在遇到一道题时,更有思路和灵感?

如果都不是,甚至答案恰好相反,那么,如果我想学好acm,却又时刻放不下自己对于“我是女生,所以…”这个句式的执念,只能让我更加容易放弃吧?那么,强调自己是女生,似乎除了合理化自己的放弃,并没有什么大作用,眼前的困难还是无法解决,堆积下来,长此以往,怕是我连acm,最终也得慢慢被迫放弃了。

当然,如果最终不得不放弃的时候,我肯定也会找个,看上去合理无比的理由“我只是不想学下去了”,然而果真如此吗?究竟是“我不想”还是“我不能”,恐怕只有自己清楚了...关于“我不想”和“我不能”,可点此链接


C. 如果有什么事情想做,那就尽快先至少尝试一下
这篇文章是我之前的随笔,记录了我和acm的初遇,以及我后来的一些感想



3. 其他的收获和遗憾:

A.  曾经参加院的新生杯辩论赛,并取得最佳辩手。

其实当时的本意是,这个比赛好像挺有意思的,后来发现确实挺好玩...得奖就是意外之喜了...

并且通过这次体验,我发现自己对辩论并不算特别喜欢,辩论前的准备工作、讨论会很多很多,然而我也没有乐在其中的感觉,我其实是感觉有些烦躁的。用我和舍友后来提到时的话说,就是:“我确实喜欢辩论赛场上那些唇枪舌剑的刺激场景,可我也确实不喜欢辩论前,先告诉你辩题是什么,再各种查资料和整合资料,如果没有那么久,久到让人有些心烦的准备,而是临场出题,全看临场发挥,我可能会更喜欢辩论些”。

不过,参加辩论赛确实是一次挺难忘的体验。我觉得,找到自己喜欢的固然重要,然而,我们往往喜欢所有东西光鲜亮丽的一面,就如同我喜欢辩论赛场上的真正交锋。但是,赛场下十年磨一剑一般的积累,我喜欢吗?至少对辩论而言,我不算特别喜欢这种准备。但对acm来说,我是真的喜欢这种赛场下做题的感觉的,甚至,按我的水平,可能参不了赛,我也觉得没什么关系,没什么所谓。这也许就是我以为的喜欢,和我真正的喜欢,之间的区别,早点分清楚自己喜欢的东西,究竟是哪种喜欢,我觉得是非常必要的,能够帮我们更好的认识自己。


B. 我开始练习平花,并且学会了许多过桩的动作

这个说来实在是惭愧,大一上学期是我练习的巅峰时期,大概每天都会去练2个小时,可是随着我下学期越来越焦虑,这个也慢慢搁浅了。本来上学期时,我估计如果接着练习下去,出一套combo(轮滑中的combo),也是指日可待的事情,结果现在却...再也没有自信敢这么想了,估计动作都忘得...所剩无几了

这个对我而言,真的是一个很大的遗憾,希望下学期能多去练习,争取能把那些都捡回来,当然如果还能有进步,那就更让人高兴了!~


C. 收获是课内学的还不错,可是遗憾是,尽管师兄师姐和老师多次提醒:课外的时候要多自学,可对我而言,这些好像一直是“知道但做不到”的道理

这个在前面也提到过了,不过从我开始接触acm,这个情况已经缓解了很多,我相信碰到acm以后,这个遗憾,我不会再把它延续到下一年了,下一年,希望自己可以自信的说,今年我不仅学好了课内的,我还自学了许多的东西:)都在我博客里写了噢!~


4. 曾经帮助我走出迷茫的一些书和博客(尤其推荐给计算机专业的同学)

点击这里,里面有我的推荐



最后的最后,给看到这里的朋友们,分享两张最近无意看到的截图吧!~看到的时候就觉得超燃超热血,可惜锁屏要放课表,不然真想把它作为锁屏!~与君共勉!







最后,还是祝愿,看到这里的游客和朋友们,事事都顺心,天天有进步!~

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