关于作者:德裔美籍心里学家和哲学家、法兰克福学派的重要成员。
刚刚打碎了个杯子,我想说的是我好想吃醋了,看到那位姑娘和别人聊的很开心,心乱如麻,坐卧不安,所以把书包放到了桌子上, 然后包带挂到了玻璃杯,碎了一地,好像也是心碎的声音。
醒了,清醒了,也是梦醒的时分。
看到了这本很薄的书。《爱的艺术》,我发现自己还不会爱别人。最近有个画展在久事美术馆。马克·夏加尔,主题爱即色彩。本想着今天过去看看。发现自己再遇到这位佳人之时,都在变化。我不是不敢开口,是真的不敢开口。怕失去怕破碎,又怕重蹈覆辙。
以后就这么定了,开心也看书,不开心也看书。不过必须要看技能类的知识,否则还是过不好,没法打开目前的情况。
所以说书吧,兴许能告诉我,一个正确的恋爱观念。没有钱的爱情,活着并不富裕的爱情。
在本书中作者的观点:爱情不是一种只需投入身心的感情,而是需要努力发展自己的全部个性,以此形成一种创造倾向,否则,一切爱的尝试都是会失败的。如果没有爱他的能力,不能谦恭、勇敢、真诚、自制地爱他人,就不可能得到满意的爱。
突然想起了一本书:给青年诗人的信
一无所知的人也就一无所爱,什么都不做的人也就什么都不懂。什么都不懂的人是没有价值的。懂得事理的人也懂得爱、观察和发现...对事物本质了解得越多,也就越钟爱···· 设想所有水果与草莓同时成熟的人,对葡萄一无所知。
—— 帕拉塞萨斯(文艺复兴时期医学、自然科学、哲学家)
第一章 爱是一门艺术吗?
是的。因此它需要知识和努力。
第一个理由:多数人宁愿吧爱当成被爱的问题,而不愿当成爱的问题,即不愿当成一个爱的能力问题。对他们来说,爱就是如何被爱、如何惹人爱:
尤为男性采用:应该取得成就,获得自己所处的社会条件所允许的最大限度的地位和财富;
尤为女性采用:使自己富于魅力,通过健美锻炼、修饰仪表、穿着入时等;
男女共同采用的使自己富于魅力的其他方法:举止温文尔雅,谈吐风趣幽默,乐于助人,诚实谦虚,不矫揉造作。 这种方法很像“赢得朋友和影响他人”的方法相同。
实际上,大多数人所谓可爱,不过意味着适于大众的爱慕和性吸引力的融洽。
第二个理由:把爱的问题设想成为一个对象的问题,而不是才能的问题。人们认为爱是简单的,困难的事寻找正确的爱的对象,或者被爱。
由媒人或者中间人帮助的传统婚姻。现有婚姻,后有爱。
近代,美国 浪漫主义的自然爱的体验。现有爱,才有婚姻,所以对增加了“对象”的重要性。
购买欲驱使下,购买一切支付得起的商品的激情。
人们力图做一个交易:从社会价值基点来看,这个对象应该是值得要的,而且同时就我的公开和隐秘的财产和潜能而论,对象也应该想要我。当他们考虑到自己的交换价值的限度,并在这种交易中都发现可以得到的最好的对象时,这两个人就坠入了情网。
第三个理由:混淆了最初坠入情网的经历 与 爱的“永恒” 之间的区别。
试想,两个陌生人,像我们所有人一样,突然让他们破除 ‘陌生’ 这堵墙,而且立即赶到密切,赶到融洽,那么这一时刻是他们生活中最喜风,最激动的。
突然产生的亲近感 ,奇迹般滴使他们容易相爱。然而这样的爱,不能持久。
当他们熟悉之时,他们的亲密感就失去了神奇的个性,直到他们对立、失望和相互厌倦,扼杀了最初的激情。
实际上,他们被痴恋的强烈感情所驱使,以此来互相证明他们的强烈感情的“狂热”,而这恰恰证明他们先前时和等的寂寞。
这本书没读完。。