堕落,迷失,绝望

  这种状态差不多快持续两个月了吧,现在简直是众叛亲离啊,大家都在说我,父母说我,系主任说我,说我到底要干什么,怎么这么不上进。也是啊,这两个月一直想着怎么放纵自己,打游戏,出去玩啊什么的。现在是一边说着要脱离这种状态,一边又被拉回去了,纠结啊。再过几天就要去杭州参加比赛了,还是这种状态,自己都想扇自己一耳光了。回忆一下吧,回忆两个前的自己吧。

因dota而起:

那时候宿舍搬进来一个特爱吸烟的,睡我上铺,而我又是那种最恨吸二手烟的人了,结果第一天就在临晨把我吵醒了,原因就是吸烟,都这时候不好好睡觉还抽烟。白天的时候也在寝室里抽,搞得整个寝室乌烟瘴气的。最后实在受不了了,搬离了寝室,来到了一个新的寝室208,感觉这里很好,只要没有吸烟的就很好。不过此寝室dota气氛很浓,原本自己是不屑于dota这款游戏的,而且本来打算不想打的,结果还是不知不觉的染上了,然后状态逐渐地开始下滑。刚好快到期末了,然后小学期的ACM程序实践重头戏课程,自己表现的还是很好,几乎每次模拟赛都是第一。然后这段时期就彻底地对自己放松了要求,之前还带着点负罪感的。然后开始疯狂地玩dota,那时还什么都不会,就感觉打电脑都很好玩,也就只会用小黑这个英雄。为期三周的小学期结束了,开始进入暑假,一般我暑假是不休息的,然后参加了学校的ACM暑期集训……

因11而疯狂:

暑期集训这段经历是刻骨铭心的,是对我弥足珍贵的。整个暑假都没有大段的休息时间,全在搞ACM,每天从8:00到实验室一直集训到晚上10:00,周日休息一天(都后期周日也不休息了),整个过程就是不停地到OJ上去刷题。刚开始异常地积极,奈何刷了一周之后果断身体撑不住了,病倒了,请了半天假。之后又开始疯狂集训,好像是训练到中期的时候,支同学(dota爱好者,不过他很会控制自己)说dota打电脑多没意思,来!上11来,哥带你。11什么东西??那时我还什么都不知道。就是这一次,把我带入了11的世界。11对战平台,无语了。原来dota组队到网上去和人打,比打电脑有意思多了,这是第一次进入11时的直接感受。之后就一发不可收拾,训练前期都是回宿舍后规规矩矩洗漱后就早睡早起的,结果接触11后,回来赶紧开电脑玩几把11再睡,结果就是一天比一天玩得晚,但早上还是得早起,结果我一天比一天虚,整天没精打采的,怎么说呢,要是做一件事的话,我会很疯狂地去做,做任何事都是,不论是写代码还是玩游戏。结果集训的后半段总是心不在焉的,老是在想如何提高11的天梯积分,昨天哪个英雄没打好,出装有问题啊什么的。早前和支同学玩war3 普通对战solo时也会总结输的那局输在哪??基本上可以说集训的后半段我的效率极低,心都飘到11上去了。暑期差不多就这样结束了,太水了……

因放纵而愧疚:

开学了,玩11有点变本加厉了,一有空就玩11,并且之中还培养了诸多极坏的习惯。我这样不知道什么时候传出去了,结果就是系主任找我谈话,谈了很久吧,这个时候才开始意识到问题的严重性,回头一看,我都快玩了一个月了,不对啊,都玩这么长时间了,自己都吃了一惊,而且这段时间父母也察觉到了,也都在说我,唉,也只能说人在沉迷的时候是很难察觉时间的流逝的……这时候感到有点后悔了,愧疚了。然后决定改,改的这个过程一直持续到现在又是一个月了,反观自己的状态还是没有任何起色,改的这一个月基本上是一个循环过程,一会把dota从电脑上删了,不打了,过不了几天,又去别人那拷过来,疯狂打,打过之后又愧疚难当,又删,然后又拷,然后又删,又拷,又删……无语了,这个过程都不知道循环了多少次了,我自己都数不清了。


沉迷的这两个月都快把自己的梦想给迷失了,我现在扪心自问我的梦想是什么,都有点答不上来了;要是以前的话,绝对会毫不犹豫地脱口而出。为什么一而再再而三地沉迷呢,因为我自己的梦想变得有点模糊不清了,空闲的时候不知道自己要干嘛,因为不记得自己的梦想了,不记得自己定下的目标了,所以就只能想到打游戏。如果我有坚定的目标,有清晰的梦想,我就会想到我还有很多事情要做,要做ACM的训练,要做课内的各种学习,复习,预习,要做社区发下来的校园搜索引擎开发的项目,要做导师留的每周的C#小型项目,要做好多好多事情,怎么也轮不到游戏来占我的时间啊!!克制的过程我永远不会放弃,不断地反弹只能说明我还有很多方面的因素没有调整好,我会继续调整,继续完善我自己,今天发现一个,写在这里是要提醒自己,绝不放弃!我要重新树立自己的目标,定好相应的计划,并坚定地去执行!!!

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