那些雷得我们如此销魂的台词

1.萧峰摇着将死的阿朱:" 你先别死!!"
--是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~

2."如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职.”
--哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~

3.尔康,一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你
--琼瑶大妈,俺啥也不说了!

4.未来的秦始皇跪在地上哭天喊地,捶胸顿足。秦始皇说:“我为什么,总是输?我为什么总是输?我以后不要输。我要赢!”
--从此以后,他就改姓赢了。

5.那个什么龙梅的在草地上``OOXX 完事后,康熙一脸满足的说:;龙梅啊,是你强暴了朕啊!!!
--当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句!!!

6. 病床上的范冰冰深情地对古天乐说:我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么?以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷,要出去打工,每个打工的人走 之前都采摘 一些松花带走,说自己肯定会回来,但是没有人回来。后来松树就不开花了,大家为了纪 念松花,就叫松花江…………
--打工??

7.还猪2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她... 原来的台词俺记不住了~~ 大概就是这个意思----后面半句是原话~~ 蒙丹,你为何总皱着眉头,有时候,我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平....

8.《仙剑》 姥姥:我们已经到达地球的另一端了
--……

9.甄子丹演的《七剑》粤语版,在护送武庄的人逃离时,甄大侠说了句:“我check到车队里有内奸."

10.我听过一个特傻的台词,不记得是什么片子了 反正是一古装片 一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人 一个坏蛋头头说完自己的计划后,摸这胡须得意地笑道: “哈哈,我们的奸计很快就要得逞了!”
-- =_= ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦

11. 大肠筋里面的一个场景,医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事,长今(做坚毅状):我一定会阻止你的!我一定不会让你得逞的! 内医官从阿烈背后出现,看到长今在威胁阿烈,很生气。 长今(无辜的):大人,不是这样的大人...请听我解释...大人! 内医官:不要说了,我不听 !

12.情深深雨蒙蒙时,书桓表情沉重地说:“八年抗战就要开始了......”
---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战.不然小日本哪抗得住那么久?!

13.看《逆水寒》的时候,阮明正对戚少商说了一句话,让我当场喷了……
---“我好饥渴……”

14.前阵子我娘在看的木棉花滴春天
女:你说!你说!到底为什么!
男:你听我解释
女:我不听我不听我不听!
--丫的又要人解释还不许人说话,极想直接把编剧拍死!

15.记得某部乌字打头的古装武侠剧,剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。 然后不巧来到一片树林,人没追着,罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。 然后其中一个罗喽就说了:去某地吧,那里比空调还凉快呀。。。。
--我当场晕厥,笑晕的,佩服呀,大明朝居然有空调了。。。。。。

16.《色•戒》里听说的那句: “再不杀人,就要开学了啊……”

17.韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好,你也好。。。。
    = = ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦

18.康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后........
---=_=!只听说过爱妃,啥叫爱后....

19.琼瑶阿姨一生作品无数,最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~
女:你无情,你冷酷,你无理取闹!
男:你才无情,冷酷,无理取闹!
女:我哪里无情,哪里冷酷,哪里无理取闹!
男:你哪里不无情,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!
女:好~~~就算我无情,冷酷,无理取闹!
男:你本来就无情,冷酷,无理取闹!
女:我要是无情,冷酷,无理取闹!也不会比你更无情,冷酷,无理取闹!
男:哼!你最无情,冷酷,无理取闹!

20.“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦“尔康的名言
——感谢上苍……
“尔康,一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你
尔康对紫薇说:你痛,我也痛!你痛,我更痛!
尔康对紫薇:“我心痛得快要死掉了!”
紫薇嗔怒道:尔康……你好过分哦~~
(……三 ……秒……钟 ……过去了……)
接着羞涩道:但是我好喜欢你的过分哦……




1、区别 

  生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 

  张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。 

  

  2、分担痛苦 

  老师问学生:怎么解释"与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?" 

  小伦回答说:"如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!" 

   

  3、长相 

  老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,

  学生们的答案分几种: 

  批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 

  写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 

  现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 

  而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

  

   4、校长更黑 

  新生入学军训时接受校长的检阅。 

  "同学们好!" 

  "校长好!" 

  "同学们辛苦了!" 

  "为人民服务!" 

  "同学们晒黑了!" 

  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:

  "校长更黑!" 

  

  5、语法转换 

  老师:"请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。" 

  小伊万:"马儿会跑吗?" 

  老师:"正确!很好!现在把它转换成祈使句。" 

  小伊万:"驾!" 

  

  6、无题 

  室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,

  难以抵挡。一日她对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;

  高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

  

  7、政治犯 

  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张,

  我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?" 

  

  8、宿舍别称

  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍

  楼群说:"这是女生宿舍区,叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说:

  "那是男生宿舍区,叫牛郎星系。"又指着脚下的路说:"这条路叫银河路。" 

  这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:

  "这位是王母娘娘。" 

  

  9、挂钟 

  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,

  敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的

  时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期

  末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。 

  

  10、改变世界 

  地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 

  廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。 

  

  11、求知欲 

  老师问道:"孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?" 

  小伊万从后排站起来,回答道:"女士,其实我们更感兴趣的是世界

  上第三个人是怎么出来的。"

  

  12、人身保险 

  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象

  一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车

  撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人

  ?"一个同学回答道:"死人。" 

  

  13、难不倒 

  一位教授对一名智力早熟的小男孩说:"你的生日是哪一天的?" 

  答:"4月8日" 

  教授说:"哪一年。" 

  答:"每一年。" 

  

  14、保险措施 

  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:

  当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干

  ,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。" 

  老师批示道:"还要不要桑拿,按摩?" 

  

  15、做笔记 

  为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专

  业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,

  遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛

  抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:"你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?"

  

  

  16、三品 

  考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 

  甲说:"我语文课考得不好,老师说我是废品。" 

  乙说:"我体育课跟不上,老师说我是次品。" 

  丙说:"我政治课不及格,老师说我是危险品。"

   

  17、妙解 

  一次语文课上,老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

  、"一如既往"四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,

  该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:"这便是惊惶失措。"接着,老

  师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:"这便是不知

  所云,请坐!"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:"这便是

  如释重负。"等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着

  他说:"这便是一如既往。" 

  

  18、家庭作业 

  下课后,老师对伊万说:"让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师:"老师,

  不需要叫我爸爸来吗?" 老师:"不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我

  要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。" 

  

  19、数到一百再说 

  上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:"说话前要三思,起码数到

  五十下,重要的事情要数到一百下。" 

  学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

  。老师,您的衣服着火了。" 

 

  20、鲜花怒放 

  老师问周媛:"蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?" 

  周媛答:"蜜蜂偷花,花儿生气呗!" 

  大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:"要是鲜花不生气,

  哪来的'鲜花怒放'呢?"







看黄片被老爸看到的24项解释

1最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.

2最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.

3最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.

4最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!

5最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.

6最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!

7最休闲的回答: 运动无处不在!!!!

8最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..

9最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...

10最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了,学习一下西方列强的先进方法吗

11最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!

12最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!

13最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!

14最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!

15最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.

16最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!

17最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!

18最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!

19最广告的回答: 地球人都看这个........

20最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!

21最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!

22最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!

23最具哲理的回答:这就是艺术!




1、刚出去

“13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”

2、头颅破裂

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”

乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”

甲:“怎么死的?”

乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲:“那第二个呢?”

乙:“死于头颅破裂。”

甲:“太可怕了,到底是怎么回事?”

乙:“她不肯吃毒蘑菇。”
3、怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上,千万不要系在脖子上,他说:“我的脖子怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会当场笑死的。”
4、告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作,她解释道:“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

“但是,他白天什么活也没干呀!”狱警说。

“这我知道,但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

5、没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见面了。”

惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”





现在做猫也不容易

你得学做人家门口的石狮子


还得会那狗狗的任务也拿下


要会杂技


会做蜘蛛侠


如泰山般巍然不动


如孙悟空般会放哈米哈米哈!!!






接着就是学钢琴


煮饭...(煮自己?)


跳绑绑...


上网浏览XX图片...


会拍照


就连修电灯也...


甚至还有修电脑...


见过猫开车么...


上次警察看见都没胆拦我!


最最最过分的是 我们还要像人一样双腿站立!





上课时睡觉了,找书出来看看怎么着陆






  骗子:您的电话号码中了一等奖60000元,恭喜您!
  A:啊?!是吗!太好了!我告诉你一个帐号,把钱打进去吧. (说完就要挂机)
  骗子:那个,等一下,您要上税的,10%的税.
  A:从奖金里扣吧
  骗子:这不行,必须要现金的.
  A:那你们来找我吧,我们一手税款一手奖金!
  骗子挂机...
  


  骗子:先生恭喜您,您中了二等奖90000元
  B:啊!是吗!真的是我吗!(热泪盈眶,声都颤了)
  骗子:是的,是您!(声也颤了)但是您必须先...
  B:(打断骗子说话)先等下,我能先问你个问题么?
  骗子:您说
  B:我中的是二等奖,那一等奖多少钱?
  骗子:那个...一等奖150000.
  B:那你看能不能这样.(探讨的口吻)我挂机,然后你再打给我,然后告诉我我中的是一等奖,让我更振奋振奋?


  骗子:恭喜您中奖,获得了6万元的奖金。
  朋友:真的啊,那好,你带3万现金来,那3万送你了!


  
  C拨通电话.
  骗子:是工商银行福建分行.
  C:请问送外卖么?
  骗子:%$#@...这里是工商银行,请问有什么可以帮你
  C:我要番茄盖饭.加个蛋.
  骗子:.....(挂机)

  1分钟后...  
  D拨通电话
  骗子:是工商银行福建分行.
  D:我这里是工商银行总行,刚才接到顾客投诉电话.
  骗子:啊????(一脑袋黑线)
  D:你们工作太不负责了!为什么顾客点了盖饭你们不给送?!
  骗子:操!(当时真的爆粗口了,还是个女的,多么不敬业的骗子啊,大家一起鄙视他们)
  骗子挂机...
  
  又一分钟过去了,E隆重登场
  拨通电话
  骗子:是工商银行福建分行.有什么可以帮你的?!(估计没消气呢,态度不太好)
  E:我想咨询个事...
  骗子:请说.(态度好转许多,声音也温柔了)
  E:那个...听说没有盖饭了,蛋炒饭有么?
  骗子:叮叮当当哐哐哐(摔电话)




1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
  
  2有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
  说成“等我有了钱就取你”
  汗
  
  3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
  
  4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
  
  5有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!
  
  6一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  
  7 初中时分角色朗读《白毛女》
  一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
  老师:又不是包木乃伊…
  
  8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
  大妈问:菜花?
  偶继续指着菜花说:土豆
  大妈又问:到底是土豆还是菜花?
  偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
  现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
  
  9去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
  更郁闷的是店主竟然听懂了......
  
   10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果 那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
  11曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。
  
  12英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
  
  13 举杯邀明月,低头思故乡。
  
  14有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
  
  15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。
  
  16物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
  
  17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  
  18在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
  对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
  19我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
  全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
  
  20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
  一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
  牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
  后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
  21邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……
  
  22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
  那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
  ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
  全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
  
  24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
  
  24帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
  
  25小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
  
  26 兵来土掩 水来将挡
  
  27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。
    我妈:第二页是什么
    工作人员:污水
    我妈:我家从来不喝污水。
  
  28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
  
  29 数学老师招牌动作
  举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”
  
  30那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”
  
  31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
  我没怎么睡醒,往前一站就说:
  受苦受难的观世音菩萨啊……
  爸妈:•••
  弟弟:•••
  菩萨:••••••
  
  32大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
  
  33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
  妈咪:“去买一斤花椒回来。”
  偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
  妈咪:“废话,炒菜用!!!”
  偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
  回答偶滴的老娘的白眼!汗……
  到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
  得到回答还是一样:一斤花椒!!!
  一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!
  只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
  爆汗!!!!
  
  34刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
  我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
  趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。










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