取悦症类型 / 治愈

注：本文为 “取悦症类型 / 治愈” 相关心理学文章合辑。

未整理去重。

略微调版，csdn 就“过敏”审核不过了，再来一次。

取悦症（Disease to Please），亦称“看管人性格障碍”，是一种病理状态。
 
大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。这种过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。

• 人成长最快的时候，是对一些人与事毫不在乎的时候。
• 把有限的时间，留给最值得的事情。

• 叔本华：人性一个最特别的弱点就是在意别人如何看待自己。

---

「取悦症」，好人的阴暗面

原创 刘雨萱 真实故事计划 2021 年 05 月 12 日 09:08

“取悦症” 不是病，但作为一种真实的心理困境存在现实中。

习惯于取悦别人，无法拒绝别人的要求，反复循环，就像玩贪吃蛇游戏的过程 —— 只要不 “结束”，便永远无法停止。

在取悦症困境中，取悦症者本人也有问题。当我们极度委屈自己取悦他人，常常带着 “希望得到同等回馈” 的隐藏期待。这种期待的落空，往往让取悦症者陷入怨怼。如果想过得轻松一些，或许还是应该从自己开始改变。

以替他人操心为己任

和朋友出门吃饭，我想吃酸菜鱼，而朋友想吃别的。我不由自主主动放弃酸菜鱼，甚至没有说出口，满口认同她的提议，一起去吃了她想吃的食物。

事后，我还对当时的处事方法颇为庆幸。觉得如果我当时说我想吃酸菜鱼，她大概以后不会和我出去了吧。

我害怕别人觉得我不好相处，不想跟我当朋友。所以我总是通过取悦别人，营造一种我跟她很投缘的假象。或许有点心机，但我真的害怕对方不喜欢我。

大鱼小玉

我是游戏机玩家，喜欢买实体盘。每次买了新盘，玩过后我都会叫来我的朋友和同事，把游戏盘借给他们，但是不管他们玩多久，我都不敢主动讨要。时间长了，借在外面的游戏盘越来越多，我想要回来又不敢直接说，我不敢向人提要求。所以，我为了要回游戏盘，还得想一个理由，避免对方听到后会觉得被冒犯而不开心。我经常用的理由是，我其他朋友要玩了，玩完了记得还我。

ccw

有时候答应室友帮他打饭，十分害怕我带回去的饭不合他胃口。

gq

身边的人都不知道，我在跟他们讲话时，都是特地面带笑容，生怕他们觉得我凶而不高兴。

兽兽

说来可能有点好笑。生活中我是个 “取悦症” 患者，我曾经做过一个梦，那个梦浓缩了我 “取悦症” 发作时典型的心理活动。

我梦见自己在姥姥家里，需要出门办事，但是似乎客厅里有其他人，这可能会打扰到其他人。

最后，我在四层楼高的窗台上放下一根绳子，像攀岩一样从四楼的窗户偷偷摸摸爬下去。梦里我做出这个决定是自然而然的，丝毫没有纠结犹豫，仿佛本该如此。

从窗外往下爬的时候，我特别害怕，却发现自己已经将自己置于险境了。

放棠

你快乐就好，苦我自己吃

每次和别人吵完架过后都会陷入焦虑。担心对方不喜欢我，担心对方去跟别人说我坏话带着大家讨厌我。因此不出半天，总会想办法友好地跟对方对话，有时候是服软道歉，有时候是请对方喝奶茶。想通过对方回复的语气确认 ta 会不会讨厌我，生怕对方以后觉得我不配跟 ta 当朋友。

对了，到这种时候，我已经忘了对方做了什么事触怒了我，才会跟 ta 吵起来。只要对方别觉得我自私可恶而疏远我，对方错没错已经无所谓了。

辛丑

和一个女孩谈了一场没有结果的恋爱。恋爱期间，她和她的前任出去看演出、牵手、接吻。为了能达到她的期望，做她的体贴好男友，我压抑自己，将自己内心不满的情绪埋藏在深处。

只有一次，我跟她说不要这样做，哪怕我们分开之后你想做什么都可以，现在尊重我好吗？结果她仍然我行我素。

我不再责怪她，在心里一直为她开脱，一边说着 “只要她开心，她做什么都行”，一边觉得自己真的好痛苦。这种感觉就像一座永远失衡的天平，在我内心摇摆不停。

匿名读者

我对我的 “取悦症” 很困扰。聊天的时候，我会不自觉地特别注意我对别人说话的的语气。很多时候明明不想说话，却因为对方回了一句话，我便要继续回，还会为了调节气氛故意发几个好玩的表情包。

我的取悦症，让我不自觉地期望自己永远是最后一个结束对话的人。如果结束对话之前，对方发来的话就一个 “嗯，哦” 之类的，我就会想，是不是自己哪句话没说好让对方生气了？为什么这么冷淡呢？

然后过几十秒，自己又会很生气，觉得为什么对方这么不讲礼貌，我发这么多消息试图愉悦气氛，回复就两个字。这种感觉真的非常折磨人。

太内耗了，每天光这样的内心纠结，就能花费我 70% 的力气。

Lin

理发师的推销，对 “取悦症” 患者来说简直是灾难。我上大学的时候，孤身一人北上读书。虽然家里给汇生活费，但我自己也在课余打工，平时省吃俭用。

一次独自去参加一个活动，结束后偶然碰到一家看起来不错的美发店。想着正好该理发了，于是进去了。理发师傅从见到我起，就开始一直拼命推销当店的会员套餐。

当时我很清楚我不应该买他推销的任何套餐，但我还是说不出拒绝的话，甚至连推说 “再考虑看看” 这样的话都说不出口。

我心知肚明他说的只是客套和话术，很可能就是在拿我当傻子忽悠，结果最后还是去刷了卡，一下付掉五千来块钱。你看，在 “取悦症” 支配下，我宁愿刷掉一边打工一边连吃几个月包子省下来的钱，也不愿对那个陌生人说出一个 “不” 字。

文刀

25 岁迎来第一次恋爱。那个男生似乎有点抠，在餐厅里只点青菜，我也会附和说好吃，约会为了避免花销，全都在家里进行。甚至在休息的时候陪着他一起聊工作，还特别违心地说这样很开心。

任何感觉到他快要尴尬的时候，我都不动声色地帮他找借口敷衍过去，内心则帮着他敷衍自己。

结果在最后，只换来一句 “和你在一起的时间，常常会想起前女友”。

阿苟

初中的时候，我和朋友各买了一支按动圆珠笔，细细长长，图案很漂亮，我们都很喜欢。但是，回到教室，朋友发现她买的那支笔没办法按动，我们才发现原来是笔里少了弹簧，当时买的时候没有仔细检查。

怕她不开心，我把自己笔里的弹簧取出来给她了。不想让她有心理负担，我谎称自己有多的弹簧。其实我的笔已经不能按动了。

从小到大，发生过很多这样类似的事情。每次，我都会感到开心和欣慰，因为成全和帮助了别人。虽然自己的东西再也不是完整的，徒留一些遗憾和懊恼。

拾

只是担心拒绝别人会给别人增加麻烦…… 这个问卷我已经反复打开 10 次了，删了写写了删。原因是，生怕麻烦编辑最后还要删掉我的回答。

李松松

我意外怀孕了，因为怕男朋友知道了可能会觉得麻烦，所以自己去做了手术。手术和术后打针都是我一个人跑下来。当时感觉害怕不安，害怕父母知道，害怕男友知道，更令我恐惧的是手术过程。在手术台上还没打麻药的时候，我的同事打电话给我，问我能不能参与年会节目排演。我没拒绝，让她等一下，半小时后找她。

做完手术后没有休息，我打了两天针就开始跳舞排舞了。

毕业召唤师

Ta 们挣脱 “取悦症” 的时刻

一次同事找我换班，确实有很重要的事换不了，我表示了歉意。后来发现同事自己上了，也没啥负面情绪的时候。我发现我其实可以试着拒绝，本来就不是我自己的事情，别人也不会因为这种小事苛责我。

小小小小小江

发现很多时候是怕对方生气，不高兴，但其实人家可能并不在意。

莉莉

每次点外卖的时候，为了方便大家，我都会主动揽过来帮忙。点餐的时间往往因为选择种类而漫长，加之手机被传阅，让我等待很久，难免心情会有点烦躁。更尴尬的是，一起点餐的人还不一定当时就给钱，事后去找人要钱的感觉，让我觉得特别痛苦。

有一次，有一个女孩子说，一定要跟我们点不一样的外卖。后来她的餐费也一直拖着没还。大家纷纷开始吐槽她，连带地提醒我，怎么总是这样。这让我恍然大悟，原来大家都清楚这是她的错，不会因此责备我，反而我一贯的迁就大家觉得不妥。那一刻，我决定改变自己。

b×5

我是被朋友点醒的。因为担心妈妈和姐姐反对，我大学从选专业到毕业挑工作，选择标准都建立在要让她们开心、不会生气的原则上。

一直以来期望取悦家人的我，在今年五一总算学会了合理的拒绝。

五一前，我已经安排好假期行程。妈妈突然跟我说，在老家给我安排了相亲，让我回去。我告诉她有别的事，不敢直接说不想去，只说不一定能到场。但母亲喋喋不休，从早上 7 点信到晚上十一点半一直用信息劝说我回去。

我决定妥协，跟妈妈说应该可以回去，第二天告诉她具体时间。但妈妈不依不饶，说各种狠话比我答应 3 号前一定要到家。

我找朋友倾诉。她好奇为什么母亲态度这么强硬。我告诉她，听说是因为对方专门从外地赶回去相亲。

朋友说，感觉我的妈妈为了取悦外人，逼迫家里人。我恍然大悟，这不也是我昨晚上烦躁，生气的源头么？我不想驳亲戚的面子，不想让妈妈生气，但是也不想破坏自己的五一计划，所以才会摇摆不定。

朋友走后，我思考良久，查阅了各种关于讨好型人格、取悦症的资料。第二天早上醒来，看到妈妈给我发了大段文字，我没有回复。堂姐发消息问我：你妈妈说你三号回家，具体什么时间？我想了想，斟酌了语句，告诉堂姐我早有别的安排，三号回家只是我妈的一面之词，最后感谢她对我上心。

AKI

机缘巧合去听了一堂沟通心理学的课，老师说了一句话点醒了我：不是所有问题都可以用沟通解决，当你觉得 “走投无路” 的时候，其实还有一条路，那就是 “放下”。So，let it go。不用担心被讨厌。只要我们保持善念，做好自己，其他自有评判。

Mimo

家庭环境让我从小变成了一个 “好孩子”：不打架，不逃课，完全服从父母的安排。为了维持周遭人眼里 “良好家教” 的形象，我对任何人都友善，从不拒绝他人的请求，倾听并采纳所有人的看法。

到了工作的年纪，“取悦” 失效了。当我拼了命赶在 deadline 前完成工作后，同事毫无顾忌地分出他分内的工作请我帮忙完成，我虽然觉得这个要求有点越界，还是答应帮忙了。但是一次我无法顺利完成工作而求助已完成工作的同事时，他却很明确地告诉我 “不” 然后按时下班。

我曾安慰自己 “别人也有自己的生活”，但主管对我训话时，同事们淡漠的表情让我意识到了，当我 “取悦” 他们的时候他们可能会 “感激”，而这份 “感激” 会随着时间的流逝而流逝，在这之后我们只会是普通的同事。

最终，我的年度绩效被打了折扣，我试图 “取悦” 的同事凭借满绩效拿到了双倍年终奖。或许是嫉妒，或许是失望，我离开了公司。

换了工作的我，上级是个与我年纪差不多的姐姐。她说，工作中，你唯一需要 “取悦” 的是 KPI。完成工作到点下班不会让你的 KPI 变坏，与同事的 “好关系” 也不会让你的 KPI 变好。当你什么都得不到时，你 “取悦” 的意义又是什么呢？你可以对所有人友善，但要注意不要让人认为这是你的 “软弱”。听完她的一番话，我受益匪浅。

我开始做出改变。生活中，我还是那个笑盈盈的我。工作中，我收回了自己的 “职业假笑”，学会了 “拒绝”。我发现这对我的职业生涯没产生任何负面影响，内心却比以往平和。

心叶

- END -

本期策划 | 刘雨萱
编辑 | 温丽虹

---

上班最高级的状态：无所谓

原创 洞见 2025 年 01 月 01 日 20:21 安徽

梁永安教授说过：今天的工作之苦，早已不是身体的苦，而是我们在精神上的疲惫。

我们苦于人际关系，纠结于事情成败。

因为在意，所以痛苦。

我认同一句话：人成长最快的时候，是对一些人与事毫不在乎的时候。

越是强大的人，心里越是无所谓。

01 不在乎同事的态度

心理学家哈丽雅特・布莱克在《取悦症》一书中，记录了一位公司高管的故事。

她刚参加工作的时候，对同事的请求有求必应。

有人求帮忙做个表格，她就耗费心力帮助对方；有人托她带个午餐，她也从不拒绝。

可惜的是，想赢得同事认可的她，却换来同事的得寸进尺。

她每天都忙于满足他人的要求，无暇顾及自身工作。

最终因为在季度考核中垫底，她受到了上司狠狠地斥责，同事们也在私下里纷纷嘲笑她。

见状，她决定不再讨好别人。

她职责内的事情积极处理，人情上的请求一概拒绝。

这种不近人情的做法，引来不少非议。

但她不在乎别人的评价，全心聚焦于业务，很快便做到了管理层。

上班是来成长自己的，不是来结交情的。

无论遇到什么人，都不值得你堆起笑脸强行取悦。

从统计学角度来说，一个人工作时间在人生中占比至少三分之一，我们与同事相处的时间甚至超过了家人。

如果顾着与身边的各种人周旋，我们只会劳心劳力。

当你屏蔽外界的指指点点，不在乎同事对你的态度，工作就会少几分痛苦。

综艺节目《闪闪发光的你》中，有这样一个话题：职场中要不要做老好人？

很多人都觉得，职场也是小江湖，要讲究人情世故。凡事忍一忍、让一让，结局总会万事大吉。

可马东却一针见血地指出：职场不是做人的地方，是做事的地方。

过度在意同事的感受，只会在无效社交中消耗自己。

让一个人工作舒服的秘诀只有一个：心中只有事，没有人。

02 不在意领导的指责

很多打工人都有这样的心态：畏老板如畏虎。

这导致的结果就是，人干活时诚惶诚恐、如履薄冰，大半时间陷于严重内耗中。

我之前有一个同事，就很怕领导。

有一次，她需要做一份关于视频新项目的提案。

虽然她已经打磨了好几遍，检查了好几遍，却仍迟迟不敢交稿。

问她原因。

她苦涩一笑，说：怕惹领导发怒。

还有一次，领导只是批评了她过于粗心大意。

她得暗自神伤一整天，反复咀嚼领导话里话外的意思，都没心思工作了。

我曾劝过她：“挨骂就挨骂。骂得不对，就当是耳边风，别往心里去，当是薪资里的委屈费了。

骂得对的，你就接受，挨一次骂，换一次成长，也不亏。”

但是她听不进去，任由内心煎熬着。

老板有怎样的情绪，是他的自由；我们拥有什么样的心态，却是自己的选择。

身在职场，每个人都有自己的课题。

我们不为领导的情绪负责，只为手头的工作负责。

皮克斯副总裁劳伦斯在皮克斯工作时，有一个脾气很糟的老板：乔布斯。

有一次会议，劳伦斯正在当众汇报。

乔布斯直接把一份提案甩在他的脸上，斥责道：“这是什么垃圾，我不敢相信这是一个智力正常的人做出来的东西”。

所有参会人员屏住呼吸，劳伦斯却从容捡起自己的提案，平静地对乔布斯说：“如果您觉得我个人有问题，请撤换掉我；如果您觉得我的提案有问题，请指出具体是什么问题。”

乔布斯被这样一怼，也没有再发火了。

见乔布斯没有说话，劳伦斯继续自己的汇报，仿佛方才的事情没有发生。

后来劳伦斯帮助皮克斯公司扭亏转盈，成为乔布斯最赏识的人才之一。

宾夕法尼亚大学沃顿商学院教授南希・罗斯巴德曾说：“当老板对你大喊大叫，你能做得最有建设性的事情就是：不要把它当成针对你个人的。”

有心者有所累，无心者无所谓。

调整好上班的状态，少花心思在老板的喜怒哀乐上，多花精力在价值提升上，这才是对自己最大的负责。

03

有一张图很能说明，人与人之间为什么会慢慢拉开差距：

在职场里，有些人困在支线任务上，常常因各种人际关系而内耗着，最后只能原地打转。

还有一些人，知道提高自己、成就自己才是真正的主线，他们完全不在乎别人的态度和意见。

其实，你的注意力在哪儿，人生的花就开在哪儿。

相声演员潘斌龙经历过一段很糟糕的时期。

那时，他在某剧组工作，导演对他颐指气使，他只能唯唯诺诺接受；

部门小领导吆喝他挨个去联络群演，不满的他也只能一口应了下来。

跟演员沟通时，他也要在心里反复斟酌话术，生怕对方反感。

他原本打算在剧组好好打磨一番，没想到里边的人和事让他心力交瘁。

潘斌龙坦言，那段时间，自己被折磨得神经衰弱，每天都犯愁。

我们上班时常常内耗严重、情绪枯竭，往往是因为内核不够稳定，没明确上班的主要任务。

少看他人的脸色，多看工作的成色，是我们该有的工作态度。

美国作家邦妮・加莫斯，有个叫伊丽莎白的化学家朋友。

在研究所实习工作时，伊丽莎白遭受过太多恶意。

有人说她与导师有不正当关系，有人说她窃取同事的研究成果，还有人说她贪图名利。

加莫斯本以为伊丽莎白会很痛苦，但事实上，伊丽莎白从来不理会这些烂事。

她沉浸在学术研究中，各种报酬和奖金拿了遍，年纪轻轻就成为全国知名的科学家。

在单位里，不要回应别人的态度，是一种格局，也是一种智慧。

无所谓，才有所为。

层次高的人，都会选择在 “事” 上下功夫，而不是在 “人” 上去纠缠。

职场很复杂，但也很简单。只要你把活干漂亮了，其他的事就变得微不足道了。

▽

工作这么多年来，我把工作归结成两件事：

一是把事做好，二是把钱拿到。

这样一份工作就完成了闭环，此外的任何牵扯你心神的人事，你都可以忽视他、不理会他。

因为不在乎，会让你变得强大。

因为强大了，可以让你更加不在乎别人的态度与看法。

---

无论在哪儿上班，冷漠是你最后的底线

原创 洞见 2024 年 04 月 29 日 20:20 安徽

作者：洞见 pumpkin

把有限的时间，留给最值得的事情。

马东曾在《十三邀》里，接受许知远采访时谈到：

他在招聘和考核员工时，最看重的品质是 “事在人先”。

有那种事在人先的感觉，我们一直提倡事在人先。
 

起初，我觉得这样的人未免有些冷漠。

但工作时间越长越发现，这是一种清醒的选择，更是一种稀缺的能力。

01 冷漠一点，别过度共情。

陶勇医生在《目光》一书中讲过自己的故事。

他说自己刚工作时，非常容易受到别人情绪的干扰。

有一次，几个同事凑在一处闲聊。

护士长说起生活的不如意，抱怨个不停；实习生小刘谈起被父母逼婚，情绪很是激动；科室主任唉声叹气地对前景表示担忧……

陶勇越听越沮丧，也陷入低落的情绪无法自拔，那一天的工作都不在状态。

当他意识到自己容易被别人的情绪感染后，每当身边有人释放负能量，他就第一时间离开。

这样他才能得以屏蔽外界的情绪污染，专注于自己的工作。

心理学上有个概念叫 “过度共情”。

当一个人过多地承载他人的心理痛苦，一味地去同情他人，就容易扰乱自己的磁场。

当别人的负面能量已经严重影响到你的工作，转身离开不是不近人情，而是对自己能量的保护。

02 冷漠一点，别当老好人。

心理学家哈丽雅特・布莱克在《取悦症》中提到她的一个工作习惯。

她会在工作邮箱的签名中备注好自己的岗位内容。

职责以内的事情，她会积极处理，但工作范围之外的事情，即便同事来请求帮忙，她也会果断拒绝。

这种不近人情的做法，让她在公司受到了非议，同时也让她远离了许多人情债。

聚焦于自己的业务，不被冗杂的事情叨扰，她快速提升了自己的业务能力。

很赞同猎聘副总裁邢子培说的一段话：

你来工作不是为了让别人喜欢你，你来工作是为了让别人尊重你。

而别人尊重你的原因绝对不是你每一件事情都说 yes。

别人尊重你的原因，只能是你的专业知识和进取精神，以及你为组织、为业务带来的贡献。

职场是很势利的。

把维系关系的时间，放在做好工作上；把迎合领导的精力，用在提升价值上。

当你越来越优秀，同事自会向你靠拢，领导自会对你青眼有加。

03 冷漠一点，别把同事当知己。

查理・芒格在初入职场时，曾遭好友背刺而被迫离开公司。

多年以后，有记者采访他问：你憎恨他吗？

他颇有深意地回答说：我们的关系很复杂，人本身就是很复杂的动物。

深谙人性的他当然明白，职场不是象牙塔，工作也离不开利益的考量。

利益一致时，大家是同盟好友；利益相左时，少不了倾轧算计。

公司，不是交朋友的地方。** 朋友靠情感维系，同事靠利益链接。**

职场人最不成熟的表现，就是把同事当知己。

巴菲特和查理・芒格合作了超过半个世纪，在世人眼中，他们是彼此最知心的朋友。

但芒格却说：我和沃伦在工作时谈论的，是工作、工作，还是工作。

董宇辉在新东方遭重创时泪洒直播间，说要努力让公司好起来，把以前的同事再招回来。

旁人都以为他和同事交情甚笃，但其实在公司，除了必要的工作交流，他私下很少和同事聚会。

放眼望去，那些在事业上有所成就的人，看上去都有点冷漠。

他们不会因感情而影响决策，也不会被交情困住做出错误的判断。

他们拎得清看得透，明白朋友是朋友，同事只是同事。

04 冷漠一点，别太在意领导。

你知道吗，情绪也是有成本的。

情绪是 emotion，行动是 motion。

你每多一分钟沉浸在内耗里，就少一分钟来解决实际问题。

你每多一份精力浪费在抱怨中，就少一份精力去提升自己。

工作中最沉重的隐藏成本就是 “情绪成本”。

领导否定了你的方案，有时间郁郁寡欢，不如重新打磨优化；

上级批评了你的工作态度，与其牢骚满腹，不如去反思改进。

没有一个正常的领导会故意刁难你，所有难听的话，刺耳的声音不过是为了帮助你把事情干得更漂亮。

彭蕾在讲解阿里人才观时，提到了很重要的一点：皮实。

说得具体点就是，经得起赞扬，也受得了羞辱，话说重了不哭天抹泪，遇到挫折不怨天尤人。

谁的职场不委屈，谁又不是一边挨骂一边进步呢？

真正想要成长的人，是很少有玻璃心的。

因为他知道批评也好，不同意也罢，都是对自己的补充，而不是对他个人的否定。

05 冷漠一点，别怕不合群。

众所周知，娱乐圈拼的是资源，靠的是人脉。

可身处其中，摇滚乐队新裤子乐队的主唱彭磊，却是个特立独行的存在。

别人都是用微信认识大佬，资源互换，他却经常拉黑好友。

他微信通讯录有个原则，通讯录里每增加一个人，就要删除另一个人。

有次上《奇葩说 6》，李诞强行加了他微信，他面露难色：“徐峥已经被我拉黑了，要不下一个删掉宁浩或者陆川吧。”

下了节目李诞想和他聊两句，发现自己已经被拉黑了。

即便这样可能会失去很多机会和资源，他也丝毫不在意。

比起媒体上的曝光，他更倾向于在家里鼓捣乐器，写词，练曲。

远离娱乐圈的浮华喧嚣，他沉浸在自己的音乐世界中，打磨出一首又一首脍炙人口的乐曲。

周国平说：太热衷搞关系的人，往往不会有什么成就。

职场上很多大佬，都表现出一种 “反社交人格”。

苹果创始人乔布斯，一切与工作无关的、不喜欢的应酬和活动，他从不参加。

老艺术家陈道明，娱乐圈沉浮几十载，却一直保持 “处江湖而远江湖的姿态”；

董宇辉也说，自己没什么朋友，比起参加聚会，他更喜欢埋首书斋。

活得通透的人宁愿在无人问津处丰盈灵魂，也不愿在随波逐流中虚度光阴。

06 冷漠一点，别管别人的评价。

史蒂文・斯皮伯格在 27 岁那年，因为电影《大白鲨》成了好莱坞炙手可热的导演。

美国《时代周刊》还给他做了一期特辑，这在当时是非常值得自豪的事情。

可当杂志送到片场，斯皮伯格却没有接过去，制片人很惊讶：“整本都在讲你，怎么不看一下？”

斯皮伯格回答说：** 我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信他们对我的攻击。**

心理学有个词叫 FOPO（the fear of other people’s opinions）：害怕别人的意见就困于他人的评价。

很多时候，我们总是因为外界的评价而打乱了自己的节奏。

** 永远记住，工作一是为了报酬，二是为了增值自己，其他的人和事都不重要。**

别去在乎别人的意见和想法，修炼被讨厌的勇气。

当你把关注点都放在自己身上，外界的一切评价，便不能动你分毫。

特别认可心理学家马洛斯的一句话：

“一个人真正的智慧在于知道何时保持冷漠，它可以帮助你节约能量，更好地面对生活中的挑战。”

适度冷漠，不是冷酷无情，而是合理分配自己的精力，真正拥有对生活的掌控感。

▽

麻省理工学院有个著名的校训：

“在这个地方，睡眠、学分和社交，你最多只能做好两样。”

放在职场上同样适用，休息，工资和社交，你最多只能选择两样。

少在意别人，多专注自己；少关注情绪，多重视成长。

越聪明的人越懂得，把有限的时间，留给最值得的事情。

---

真正的强大：无所谓，不受累

原创 阿麦 嘘麦吵 2025 年 01 月 03 日 18:31 广东

“你在意什么，什么就会折磨你，期待是所有心痛的根源。

—— 戴尔・卡耐基 《人性的弱点》

叔本华曾说：“人性一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。”

因为太在意，所以做什么事都畏手畏脚，不敢放手去做。

但什么都 “不敢” 就什么都很难做好，只会在越在意别人中，把事情越做越糟糕，徒增不必要的麻烦和痛苦。

只有学会不在意，无所谓别人怎么看自己，才能从束缚中挣脱，去过好自己的日子，专心把自己想做的事做好。

01 工作上的无所谓：心中只有 “事”

上班，说白了就是为了赚钱。

但总有人喜欢在职场上玩勾心斗角这一套，弄得上个班还要搞点无意义的社交，做点没必要的事，以为关系处得好，工作更稳当。

却不知，若是真把职场上的人情往来当真，只会让自己陷入 “处处讨好，却处处讨不得好” 的状况，倒不如把时间和精力花在工作上。

只有把自己职责范围内的工作做好，才能获得晋升的机会。

上班不是来交朋友的，而是来赚钱的，努力提升自己才能赚更多钱，与其把时间都花在搞职场社交上，不如好好提升自己的工作能力，让自己有能力把工作做得更好。

虽然有人是因为人际关系问题换工作的，但关于 “人” 的事再大都不算事，只要你能力足够强，谁又能对你说什么，东家不打，还能打西家，总能找到适合自己的工作。

没必要太在意同事怎么看自己，浪费过多的时间在人际关系上，只会不断消耗自己，倒不如学会专注做 “事”，让自己获得更多话语权。

02 生活中的无所谓：专注自己

人活着，少不了被人说几句闲话。

不管你做什么，都会有人说你哪里做得不好或不对。

但对不对都不应该看旁人的一面之词，自己想做就应该专心去做，管别人怎么做，自己先努力去做了再说。

反正不管最后的结果如何，对自己而言都是一次经验。

人活着在意太多，就会处处受限，容易被别人口中的话所影响，只有无所谓别人怎么说、怎么想，才能更好地做好自己想做的事。

人生还有很长的路要走，跟自己不一样的声音还有很多要听，没必要因几句话就怀疑自己该不该继续，想坚持的事就应该坚持下去，全神贯注地去做才能让自己心想事成。

不管你走的是哪条路，总有说你不好的人存在，与其纠缠太多只是在耗时费力，倒不如多在自己身上下功夫，让自己用努力的结果打脸每一个说 “你不行” 的人。

无所谓他人，只专注自己，让时间和努力铸就更好的自己。

---

不懂拒绝的老好人，分成哪三种？

原创 终身成长精读君 精读君 2024年10月07日 13:00 福建

取悦症指的是：一种强迫甚至成瘾的、过分追求取悦别人的心理模式。美国心理学家哈丽雅特·布莱克，区分出三种类型老好人。

第一种是，认知型老好人。

认知型老好人认为，必须争取让每一个人都喜欢自己。他们自尊的依据是，为别人做了多少。

他们希望得到别人普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人拒绝。他们觉得，这么做理所应当。

郭冬临在小品《有事您说话》里，就塑造出这种老好人形象：为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站，排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。

第二种是，习惯型老好人。

习惯型老好人宁愿牺牲自己需求，也会讨好别人。他们的信念是，帮助别人会得到回报。

即便对方并没有如此反馈，他们也会抱着“这次一定是好结果”想法，一次次重复下去。虽然一直失望，但如果一两次有好反馈，就会强化这种信念。到了最后，变成病态坏习惯，他们已经不再关心结果。

《武林外传》里的祝无双，是个习惯型老好人。她的口头禅“放着我来”，就体现出这一点：不管该不该她做，她都会主动要求去做。

第三种是，情感逃避型老好人。

情感逃避型老好人，既不善于应对自身负性情绪，也不善于应对自己与他人之间的冲突。

与乱发脾气的人相反，情感逃避型老好人选择逃避，把控制权交给那些操纵他们的人。

电影《大内密探零零发》中，刘嘉玲饰演的妻子，是典型的情感逃避型老好人。她用“去洗澡”、“下碗面”等表达方式，来回避争吵和沟通。

老好人习惯于讨好，但最后往往达不到预期，甚至会更糟糕。

---

别再做老好人了，你该学会说“不”！

科普中国 2022年10月21日 07:00 北京

在生活中，你是一个“好人”，还是一个“老好人”？

别看这两个词仅一字之差，意义却大不相同。“好人”可能也会经常帮助他人，但他们会明辨是非，有原则有底线，不会为了讨好他人而去做一些“伤害”自己的事情。

但“老好人”却不一样，他们通常为了不得罪他人而被迫变得处世圆滑，仅追求表面和气，会牺牲自己的利益去取悦别人。

这种行为其实是一种神经症的表现，可称之为“取悦症”。

一、什么是取悦症？

取悦症是一种很难界定的心理障碍，并不是精神病学的正式诊断。患者有一些强迫自己取悦于他人的行为模式，但与强迫症不一样，取悦症不属于人格障碍，反而有点类似成瘾的表现。

这些人的内心并不快乐。虽然知道一味取悦、迁就别人是不好的，但依然克制不了自己扭曲的认知及行为模式——担心发生冲突得罪了别人，就用取悦、迁就的方式换取别人的好感。这往往是在幼年时期逐渐累积形成的。

据调查发现，取悦症以女性多见，患者总是优先考虑别人的需要，整天当“老好人”，结果却常常忽略、委屈了自己，无端承受了许多不必要的压力。这些压力最终会导致很多身心症状，例如头痛、失眠、胃口差等生理症状，以及负面情绪和一些心理症状。

取悦症并不是精神疾病，与成瘾问题有些类似，美国临床心理学家哈丽雅特·布莱克博士认为，取悦症患者不仅是“老好人”那么简单，在面对别人的请求时，他们的内心是拒绝的，却无法说出口，结果全都答应下来。这是因为他们害怕别人生气，担心发生冲突，所以迫使自己表现出友好的样子，从而取悦别人。但是，在这些友好表面的背后，其实藏着不满和愤恨。

二、取悦症的三种形态

美国心理学家哈丽雅特·布莱克在《取悦症》一书中，将取悦分为三个维度。与此对应，我们可以画出三张取悦症“患者”的画像。

1. 认知型“好人”

这种“取悦者”时刻都在努力让每一个人都喜欢自己，因为他们认为定义自己好不好的依据，就是为他人做了多少。他不断告诉自己，应该顺应他人，应该表现出自己更好的一面，生怕得到别人对自己消极的反馈或评价。

这样的做法，其实并不会给这些人的人际关系带来积极的影响。他人通常不会认同这些人的讨好行为，也不会因为这些人的讨好行为而变得友好。因此，“取悦者”在感到格外失望、怨恨的同时，他人也会被这些密不透风的取悦行为压得喘不过气来。

正常的、好的关系应该是轻松的，而不是强加的。在不想被讨好的情境被讨好，会让人感到很不舒服，但“取悦者”往往意识不到这一点。

2. 习惯型“好人”

这种“取悦者”整天昏昏沉沉、忙忙碌碌，因为不会拒绝，因此会被迫牺牲自己的需求而照顾别人的需求。他们内心不一定情愿，却始终任劳任怨，很少给他人派活，却经常把别人的工作挑在自己肩上，承担超出自身能力范围的工作量。他们常常将多余的压力强加在自己身上。

3.情感逃避型“好人”

这种“取悦者”在与人打交道时，总是很焦虑，害怕出现冲突、对抗的情况，一旦出现分歧就会交出控制权，以达到和平的状态。他们取悦他人是为了消除自己害怕、不安的消极情绪。但逃避并不是解决问题的办法，交出控制权非但不能减弱畏惧感，反而会让其增加畏惧感。

这就是取悦者的认知、行为、情感三个维度，事实上，这三个维度并不一定对应三种不同的“取悦症”，每一个取悦者或多或少在三个维度上都会存在问题。

三、取悦者该如何改变？

很多“老好人”不是没有主见，而是不敢轻易发表自己的见解，对失去和潜在的损失感到焦虑和恐惧。所以，“老好人”骨子里是对自己不够自信，不相信自己真正有立场时也能获得想要的东西。

可是，真的一直“和稀泥”就是最安全的吗？很多时候并不是你不主动表达你的观点和立场就是安全的，不表达同样也是一种态度。所以，只有从内心认同自己、接纳自己，看到自己的实力，才能更好地表明自己的态度和原则，才不需要依附其他人。

因此，我们要学会发现自己身上真正“美好”的地方，积极地培养自信心，做更好的自己。通过容易实现的目标体验成功的感觉，以此来恢复自信。

同时，也要找准自身存在的问题，不要认为自己是“十项全能”，什么都可以做到最好，坦然接受自己的不足之处，才会知道如何爱自己。

最后，一定要勇于表达自己的需要，勇于说“不”。不要过于担心拒绝别人所带来的后果，而是要学会捍卫自己的利益。敢对自己说“不”，也就敢于对别人说“不”。

作者｜辛 然 心田万亩工作室负责人

审核｜唐 芹 中华医学会科普专家委员会副秘书长 研究员

选送单位：中华医学会

---

《取悦症：不懂拒绝的老好人》

石头上的露营地 2024年12月31日 06:00 四川

引言

因为读书有感而笔记，因为分享也是学习而传播——利己、利他而利众，以小我的自律而唤起大我的自省，就是一种独有的幸福。

解读：好人 VS 老好人

在生活中，你是一个“好人”，还是一个“老好人”？ 别看这两个词仅一字之差，意义却大不相同。“好人”可能也会经常帮助他人，但 他们会明辨是非，有原则有底线，不会为了讨好他人而去做一些“伤害”自己的事 情。

但“老好人”却不一样，他们通常为了不得罪他人而被迫变得处世圆滑，仅追求表 面和气，会牺牲自己的利益去取悦别人。

什么是取悦症？

取悦症是一种很难界定的心理障碍，并不是精神病学的正式诊断。患者有一些强迫 自己取悦于他人的行为模式，但与强迫症不一样，取悦症不属于人格障碍，反而有 点类似成瘾的表现。

这些人的内心并不快乐*——*虽然知道一味取悦、迁就别人是不好的，但依然克制不了 自己扭曲的认知及行为模式——担心发生冲突得罪了别人，就用取悦、迁就的方 式换取别人的好感。这往往是在幼年时期逐渐累积形成的。

如何改善取悦症？

1. 去掉头脑里的“应该”

取悦症患者在脑海中缺乏弹性和余地，他们总会说“我应该这样、那样”。有意识地把这些“应该”,替换成“如果我愿意”的句式会好很多，比如“如果我愿意，我可以满足那些重要的人对我的要求和期望”、“如果我愿意，我可以在重要的人面前保持愉快和乐观”。

首先，这些表述中加入了自我偏好的条件；其次，表述中还加入了选择权；最后，告诉自己并不是要满足所有人，只是满足重要的人，并且这不是义务。这样一来，对自我苛刻的要求就被软化了。

2. 学会拒绝

取悦症患者最大的困扰之一是不会拒绝别人。对此问题，可采用拖延方法。

比如对方在电话里向你借钱，而你的内心其实并不想答应——并且你很清楚，如果答应之后自己将后悔——这时你可以选择先拖着，说过段时间再答复。这样推脱几次对方就会明白你的态度，而你也不会被别人的要求所控制。

3. 学会自我认可

取悦症患者对自己的评价往往都来自别人，他们习惯于否定自己，从不奖励自己。因此要设法多给自己正面评价、给自己奖励，不把自己的成就感建立在他人的评价之上。真正的成就感，永远来自于自己的内心。

正文

当你一味讨好别人的时候，就意味着你失去了自我。

做个好人，看起来似乎没什么问题，殊不知，有不少人被**“好人”这两个字所束缚——**日常生活中，他们努力让周围的每个人都满意，牺牲自己的时间、快乐，甚至健康来取悦别人（这就是取悦症）

他们永远是一副好人形象，最大程度克制自己愤怒、不满等负面情绪，从不敢批评别人，小心翼翼照顾着周围人的情绪，却唯独忽略了自己——这么做是对的吗？

本文将从取悦症的三种类型、治愈取悦症的行动计划这两部分出发，和大家分享一下什么是取悦症，从而远离取悦症。

【一】取悦症的三种类型

取悦症类型一：认知型“好人”；

认知型“好人”取悦于人的思维定式是：“需要并争取让每一个人都喜欢自己”**——这类型的人衡量自尊和定义自我的依据是：**为他人付出了多少，目光永远聚集在自身之外（他们能发现别人很微小，甚至没有说出口的需求）。

这类型的人一旦亏待别人，就会产生深切的愧疚感，内心饱受折磨，会很严厉的进行自我批评，并且制定更加严格的规则来要求自己。

友情提示：过于极端的“严以律己，宽以待人”，长期下去，必将陷入沉重的自我亏欠心态中。

取悦症类型二：习惯型“好人”；

习惯型“好人” 总是会牺牲自己的需求来照顾他人，几乎从不说“不”，无论自己能不能承受，一律照单全收（拒绝别人对于他们来说是件不可能的事情）——他们把满足他人的需求当成了像吃饭、睡觉一样的习惯，他们并不会觉得别人的需求有何不妥，就像我们几乎不会思考人为什么要吃饭一样。*

友情提示：习惯型“好人”在牺牲自己，满足他人的过程中，会把自己弄得疲惫不堪。

取悦症类型三：情感逃避型“好人”。

情感逃避型“好人” 主要是由于逃避令人害怕和不安的情感所导致的——**在他们的潜意识里，认为只要按别人说的做，就能够避免产生冲突、避免非议、避免被抛弃（心理学上称这为“冲突避免”）。

比如，同事聚餐，某个人本来有其他安排，但是为了避免大家说他孤傲、不合群，最终还是牺牲了自己的私人时间，来满足同事们的需求，并且还要勉强自己摆出一副很开心的样子，害怕别人看出他内心的不情愿，这就是典型的情感逃避型“好人”。

友情提示：

1、认知型“好人”希望每个人都喜欢自己，习惯型“好人”把对别人好当成是一种习惯，而情感逃避型“好人”避免和他人产生冲突；

2、各有各的理由和原因，但是在这个苛求完美，苛求自己的过程中，这些取悦者有快乐可言吗？**

答案当然是否定的——在不断满足他人的过程中，取悦者的生活被严重扰乱，他们的内心惶恐不安，担心和别人发生冲突，担心自己让别人不满意，精神高度紧张，生理上由于长期选择忽视自己的需求，所以也得不到妥善照顾，这些取悦者们往往比被取悦者看上去更像是需要照顾的人。

取悦者对别人的好往往得不到相应的回报，但由此产生的失落感并不能让取悦者停下脚步，反而会让他们更加严苛的对待自己，认为是自己不够好，会长期处于一种消极情绪中——摆脱取悦症势在必行。

【二】治愈取悦症的行动计划

友情提示：原书中的行动计划一共包含 21天 的内容，我们选择其中5天来为大家进行讲解，如果觉得有趣且愿意尝试的话，欢迎大家去看一下原书。

第 1 天，想说“不”时别说“行”；

1、在你可以看到，但不容易被别人发现的地方放置“拖延时间的措辞”列表；

2、当你和别人进行交谈的时候，不论是电话、邮件或者是面对面沟通，都可以查阅一下这份列表，然后选择其中的一句作为回复（注意查阅列表的时候不要引起对方的注意）；

3、今天至少要在不同的时间练习3次列表上的句子（重点是：一定要让你的语气听起来直接且坚决，听不出任何歉意或怒意）；

4、“拖延时间的措辞”有以下这些：

（1）“等我查过日程安排之后再答复你。”

（2）“我需要先考虑一下；稍后/明天/过几天/本周内给你答复。”

（3）“我可能没空。我查一下日程安排，然后尽快答复你。”

（4）“我得先查一下这是不是跟别的事情有冲突，一有结果我就会答复你。请告诉我什么时候联系你最方便。”

（5）“我不能马上答复你，但是我会很快给你打回去。”

（6）“我不确定我是否有空，所以我只能明天/稍后/下周答复你。”

第 4 天，“三明治”技巧；

“三明治”技巧：指的是在拒绝别人的场景下，将拒绝的话夹在两层好听的话中间。

友情提示：

1、不光在拒绝别人的时候可以使用，在很多交谈场景下都能发挥作用；

比如领导批评下属、父母教育孩子时。

2、当你觉得你要说的话有些难以开口或者担心对方听到之后有过激反应的话，都可以使用这个方法；

3、平时可以尽可能多的练习这个技巧，这样在实际使用的时候，才会自然且老练。

第 8 天，照顾你自己；

当取悦者们已经能够逐渐尝试拒绝别人之后，接下来就要开始学会照顾自己了（

在决心改变的第八天，写下你将照顾自己身体和生理需求的承诺吧）。

1、你可以列一份“我的娱乐活动清单”**——**至少要包含20项不同的活动，它们对时间和准备的要求要大不相同（别忘了随时扩充你的清单）；

2、今天，立刻就挑出两项娱乐活动来做；

3、以后的每天也要至少做两项娱乐活动（可以重复某项你异常喜爱的娱乐活动，但是多尝试不同的娱乐活动肯定对你更有好处）。

第 9 天，说服自己摆脱认可瘾；

你肯定会认为工作和生活中有某个人不喜欢你；

1、找到这个人；

2、用自己以前取悦别人的心态写上一段话；

3、写好后大声阅读这些曾让你深陷泥泽的毒性思维；

4、按照1～10的等级，来评价对方不喜欢你会让你有多么的烦恼；

5、再写几段和认可瘾抗衡的修正思维，再重新评价你的感受。

友情提示：

1、在这个过程中，你要注意观察前后心情的变化（你或许会发现，当你不再需要每一个人的认可时，你的心情会好上很多）；

2、要学会认可你自己（从今以后，每晚入睡前写一句你认可自己的句子，认可你这一路走来点滴的变化，认可这个世界上独一无二的你自己）。

第 11 天，“轮到你了”。

这里提到的**“轮到你了”：是指要为待分派的任务确定人选——以往全部压在你身上，那些让你疲惫不堪的任务，是时候分配出去了，只要你有决心，就一定能找到合适的分派对象**。

首先，可以在“待分派任务”清单的每项任务旁，写下预想的分派对象的名字；

其次，撰写分派任务时要说的“剧本”，

请注意：

1、不要问对方是否允许你分派任务给他；

2、注重礼貌的同时要坚决表明，你是在指导他替你做事（暗示你的感激，但别让自己再次被取悦习惯操纵）。

最后，大声练习你的“剧本”（过程中千万不要说抱歉，也不要让人察觉出有任何内疚或不安）。

结语

取悦症是一种病，无论是认知型“好人”、习惯型“好人”，还是情感逃避型“好人”——因为认知型“好人”希望每个人都喜欢自己，习惯型“好人”把对别人好当成是一种习惯，情感逃避型“好人”避免和他人产生冲突；这是需要认同、逃避现实、胆小怯弱的内心表现。

我们对治愈取悦症的21天行动计划中的5天内容进行了讲解，分别是想说“不”时别说“行”、“三明治”技巧、照顾你自己、说服自己摆脱认可瘾、“轮到你了”；其实无论采取什么行动，重点是首先要自我反省并认识到自己的需求不是取悦别人，而是点亮自己的心灯。

在人人平等的当今社会，没有谁生来是为了服务别人的，关注一下自己的感受和需求，每个人都值得被爱、被尊重，任何人都可以有情绪、有需求，别在讨好别人的过程中，迷失了自己。

“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式：对他人的认可上瘾——取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人；但与人为善的结果可能会让别人利用你；如果你怀疑自己是一个过度的“好人”，那么你该看看这本书。

哈丽雅特·布莱克【美】：有超过25年的执业临床心理医生和管理顾问经验；她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。

生活总是让我们遍体鳞伤，可是后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方——也许，每个人都有放下自我取悦他人的时候，但这只是生活的片段，而不是生活的全部；与人为善并不是毫无底线，躬自厚而薄责于人绝非一味忍让，每个人都需要自己内心的坚守和价值观，当你心有长城时，自会安之若素，心无旁骛，会当凌绝顶，一览众山小。

---

via:

• 「取悦症」，好人的阴暗面 原创 刘雨萱 真实故事计划 2021 年 05 月 12 日 09:08
  https://mp.weixin.qq.com/s/5nYjRwY5PRfezY8nvfNhCA

• 上班最高级的状态：无所谓 原创 洞见 2025 年 01 月 01 日 20:21 安徽
  https://mp.weixin.qq.com/s/RiQZpwVktWuGYcmuLHGxxg

• 无论在哪儿上班，冷漠是你最后的底线 原创 洞见 2024 年 04 月 29 日 20:20 安徽
  https://mp.weixin.qq.com/s/dasDlE9mOkM47cmFekTVWA

• 真正的强大：无所谓，不受累 原创 阿麦 嘘麦吵 2025 年 01 月 03 日 18:31 广东
  https://mp.weixin.qq.com/s/2d4y6QGJi6Me2LqOkynDHw

• 不懂拒绝的老好人，分成哪三种？ 原创 终身成长精读君 精读君 2024年10月07日 13:00 福建
  https://mp.weixin.qq.com/s/MnxCqs6y3wnUz5sVO5iKzQ

• 别再做老好人了，你该学会说“不”！ 科普中国 2022年10月21日 07:00 北京
  https://mp.weixin.qq.com/s/z1IWfc1L8ODDvpPAEQti5Q

• 《取悦症：不懂拒绝的老好人》 石头上的露营地 2024年12月31日 06:00 四川
  https://mp.weixin.qq.com/s/FSY3jJhWD2b9uqxRA_Pxjw