敏捷思维：不疑邻人窃斧 | 真北群友作品

不论Ａ同事说什么，你都觉得他有意针对你；开会时，他经常强出头，代替其他同事发言，你觉得他目中无人。

 

不过他真的这么自大吗？或者这些负面观感只是你的大脑制造的假象？

 

研究显示，对一个人的既定看法，会影响我们如何诠释他的行为。也就是说，假设今天你不讨厌Ａ同事，而是觉得他工作认真负责，他的「自大」，在你看来就是自信的展现。

 

另一个影响我们对他人评价的因素，是大脑以偏概全的思考惯性。大脑为了合理化对事物的理解，会创造连贯、合理的叙事。如果我们认为某人表现良好，便会自动强化他的优点，忽略缺点；讨厌某人时，则会放大检视他的错误，强化负面观感。

 

学者马克曼（Art Markman）在快速企业杂志（Fast Company）指出，只要了解大脑的运作模式，运用三个改变思维的诀窍，我们就可以训练大脑，改变对某个人的看法：

 

1.转换角度。试着改变你对他人的既定看法，能够帮助你在与对方互动时，发现他的优点。

 

举例来说，如果觉得某同事很爱抱怨，不妨换个角度思考，他可能很重视他的工作，想要积极改善不合理的制度，或看到公司有所成长。

 

2.归因于「情境」而非「性格」。你看到同事倒了最后一杯咖啡，留下空的咖啡壶后，没有清洗也没有续冲就默默走掉了，于是你判断：「这个人很自私。」这是我们理解事物的惯性。我们倾向于用性格（「他很自私」），去解释他人的行为。

  

不过行为不仅是因为性格使然，还会被当下的目标以及情境所影响。因此，我们应该尽量用「情境」，来理解对方的行动。同事没有续冲咖啡，可能是因为赶著送咖啡给主管（当下的目标），或是为了赶上迟到的会议（情境）。

 

当你用「情境」思考对方的行为，就能理解对方的不得已，而不是一味批判或责怪。

 

3.试着理解对方。如果你还是无法认同对方的行为，不妨试著理解他为什麽这么做，是想达成某个目标，还是有你不知道的难处？换成是你，会不会也这样做？

 

此外，马克曼提醒，我们也可能是对方不友善的原因。因为不喜欢某人，所以在电梯遇到他，你马上低头假装看手机，或是勉强说了早安之后，快速离开。对方的冷漠，其实只是在回应你的不理睬。

 

因此，想改善同事关係，不妨先放下成见，给对方一个微笑。这是一个最简单，却最有效的方法。

 

英国作家卢伯克（John Lubbock）曾说：「我们看到什么，主要取决于我们在找什么。」换个角度看待对方，说不定你会发现他比你想像得更热情、更慷慨。