《你就是孩子最好的玩具·升级版》笔记（一）尊重孩子的感受

目录

简介

经典摘录

---

简介

作者是（美）金伯莉·布雷恩。奠定父母与孩子一生亲密关系的情感引导书。

什么是情感引导？ 情感引导式教育的核心，就是教我们的孩子如何去合理地认知以及表达自己的感受，书中更侧重于在这方面为父母们提供方法和建议，教父母们如何以及何时适用这种方法去教导孩子。 在父母的情感引导下，孩子将从很小的时候就知道如何去掌控自己的生活，这样即使在步入青春期的时候，他们也不至于迷失方向。

【亲密关系的培养并不取决于父母对孩子行为的严厉约束或放任自流，而是取决于父母在孩子的幼年时期（0～7岁）对孩子进行的情感引导。】

【情感引导的本质就是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。】

当孩子们长大成人，离开家，他们都会进入相同的社会模式中。每个孩子都有自己独特的性格，有些孩子非常敏感、害羞，还有一些孩子外向且倔强。对于父母来说，关注孩子的性格与情感，实施这种全新的育儿方式非常重要。这样的话，父母也就不会一直采取那种极端且没有什么效果的教育方式了。让我们一起培养我们健康、快乐、自信、大方的孩子。

书中提供了一些比较实用的父母与不同年龄孩子打交道的案例，可以作为工具书参考。

经典摘录
 

• 研究证明，孩子在非惩罚性的环境中学习效果最好，接受能力也最强。
• 案例：【孩子们正在走廊里来回奔跑——脚步在木制地板上所发出的轰鸣声中掺杂着他们尖锐又刺耳的叫声。这让正在煲电话粥的妈妈不胜其烦，她越发难以忍受这种噪音了。】

我们别忘了，孩子们其实并没做什么危险的举动，不过是让妈妈的神经很难受而已。小家伙们年纪小但精力充沛，就是喜欢到处跑，他们到底做错了什么呢？他们玩得正在兴头上，非常开心，当然不想突然间停下来去下什么棋，让他们回到房间里去其实是一种惩罚，取消冰淇淋也同样是惩罚手段——命令和威胁是控制型父母的典型策略。

放任型妈妈面对同样的状况只会唉声叹气，无奈地摇头，然后对电话另一端的朋友说：“哦，不过是孩子们在乱闹……的确太吵了……他们都快要把屋顶掀翻了，可是又有什么办法呢？”最后挂掉电话，然后任由噪音持续下去。

作者观点：无论是控制型妈妈还是放任型妈妈，都不能教会孩子们如何去尊重他人的需要——而这正是孩子们在上小学之前必须学会的规矩。从长远角度讲，无论是威胁、惩罚还是放任自流，都不会让孩子成为有责任感的人。

作者建议：

情感引导型妈妈会先做一个深呼吸，然后对孩子们说：“亲爱的，你们的声音有点太大了，看来大家今天心情都不错嘛——个个跑得跟小火车似的——不过你们能不能到外面跑去？我可以帮你们布置一个障碍跑道，屋里可不方便赛跑，等妈妈一打完电话就出去帮你们建造好不好？请你们也帮妈妈一个忙，自己先去后院玩可以吗？”这种处理办法既有效果又很包容。妈妈不需要怒吼，更不需要威胁和惩罚。

• 例子：不要轻视、低估和否定孩子的感受

案例： 【当孩子从秋千上跌落下来的时候，目睹了全部经过的父母可能心想，他正好落在一堆木屑上，所以不会有多严重。于是对孩子说：“好了，艾登，你自己站起来吧！没什么大不了的。”这位家长的初衷其实是好的，他不希望孩子过于娇气或者养成爱哭鼻子的毛病。但是，我们有没有认真地想过当孩子从秋千上掉下来时心里的感受呢？这一过程所引发的是一连串的情绪，首先是害怕：前一分钟他还在高兴地飘荡，下一刻就重重地摔在了地上；随之而来的感受是尴尬，他心里在想：“噢，我的天哪，每个人都在看着我！我一定看起来很蠢……”这种尴尬可能比任何实际的创伤更让孩子难受。总之，类似于荡秋千摔下来这样的轻微事故所引发的情感变化，家长们都往往考虑不到，更不用说更加重大的事件了。】

作者建议：

日常生活中，随处可见父母轻视孩子感受的例子。例如，父母会对孩子说：“你已经是个男子汉了，应该能自己走到公园。加油，别停下！”或者有的家长会对恐惧游泳的孩子说：“尽管往水池里跳。不要担心，我会抓住你的，你要是再不跳的话我就再也不带你来了！”结果不肯跳的孩子就被领走了。

• 不要过分采用外部激励和奖赏的手段

案例：

• 我们从不惩罚孩子，而是让他承担后果。

利用直接后果来教育孩子。直接后果不等于消极后果，应该让孩子对自己行为的直接结果负责，而不是非要给他“上一课”。

作者介绍了一下怎样用情感引导的方式来教育我的大儿子。在他五岁的时候，我没有试图“给他一个教训”，而是让他切切实实地为自己的行为去承担责任。在他去后院玩球之前，我提醒他说：“如果你因为玩球而晚回来吃饭的话，就必须和大家一起吃完，否则的话你可能就来不及吃甜点了。晚餐七点钟开始，而你要在七点半钟去洗澡，然后上床听故事。”然后我用五分钟的时间解释了现在距离七点钟还有多长时间，以及可能会发生的事情，并告诉他我会在七点钟准时叫他进来。

父母应当依靠共同承担的责任，而不是消极的后果，来教导孩子下次应该怎么做——或者至少应该激发他们去思考解决方案。作为情感引导者，你要跟孩子换位思考，分析是什么地方出了问题，克服所有负面的情绪，然后拿出一个计划。让孩子合作的关键是要激发他们的内在能动性，要让孩子因为自己会受益而去做某件事情，而不是因为他们受到了威胁或是逼迫。