《被讨厌的勇气》日常记录

过多的自我意识，反而会束缚自己
    为什么会在意自己吗？
        正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
        例如在开会的时候根本不敢举手发言。自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
        
    不是自我肯定，而是自我接纳
    我们再回到原点去看看你的“目的”是什么。你想要通过小心翼翼的行动获得什么呢？
        为了不被嘲笑、不被小瞧，就是这种想法。一个人的时候我也能够无拘无束。
        
        如果是一个人的时候，谁都能够像国王一样无拘无束。总而言之，这也是应该从人际关系角度出发考虑的问题。因为并不是“本真的自己”不存在，只是无法在人前展露出来。
        
        怎么办好呢？
            “自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
            还是共同体感觉。具体来说就是，把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
            
        “重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”
        
        这是指更加积极、获得更强的自我肯定感、凡事都朝前看吗？
            没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
            
            “不对自己撒谎”
            自我肯定和自我接纳的区别：
                自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
                自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
                    说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
                
                “根本没有满分的人”
                即使得了60分也不必悲观？
                    人都处于“想要进步的状态”，反过来说也就是，根本没有满分的人。这一点必须积极地承认。
                    
                “肯定性的达观”
                “自我接纳 = 课题分离 = 不去关注无法改变的 + 关注可以改变的 ”
                    这话听起来似乎很积极，但同时又有消极的因素。
                        课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
                        接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
                
                “上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”    
                我们并不缺乏能力，只是缺乏“勇气”。一切都是“勇气”的问题。                
                
    信用和信赖有何区别？
        这种“肯定性的达观”中总让人感觉有些悲观主义色彩。
            “达观 = 看明白 = 看清事物的真理”
            
        这里的信赖是指什么呢？
            “无条件的相信就是信赖”
            相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。
            
            “信赖是自身的课题”
            阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。
            但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。
            “如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
            
        您是说这也是课题分离？
            “反复进行课题分离的人生，就会变得简单”
            
        难道我们就应该信赖所有人，即使遭到欺骗依然继续相信，一直做个傻瓜式的老好人吗？
            “剪断关系也是自己的课题”
            这一点我要明确否定。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。
            无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
            如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
        
        “怀疑主义让一切都不真实”
            对方无意的言行、与别人通电话时的语气、联系不上的时间……如果用怀疑的眼光去看，所有的事情看上去都会成为“不专一的证据”，哪怕事实并非如此。
        
        “担心被背叛就不敢信赖”
            你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的伤痛。但是，如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
        
        建立深厚关系是信赖的重大目标。但是，害怕被别人背叛也是一种无法克服的事实吧？
        “信赖让人际关系升温”
            如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。
        
        克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
            “自我接纳能有克服被背叛的勇气”
            
            自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
        
        遭到背叛时的怒气和悲伤又该怎么办呢？
            “害怕受伤让人不敢行动”
            悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
        
            “选择信任目的是为了把别人当作朋友”
            我们可以相信也可以怀疑；并且，我们的目标是把别人当作朋友。如此一来，是该选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。
        
行动指南：
    自我接纳（课题分离）：不去关注无法改变的 + 关注可以改变的，让人具有被背叛的勇气 - 他者信赖（无条件地信任）：让人际关系升温