《蛤蟆先生去看心理医生》

原创已于 2025-06-03 17:02:55 修改

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#心理学

于 2025-05-30 17:08:05 首次发布

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你现在真实的感觉是怎么样的 —— 情绪温度计
- 愤怒
- 困惑
你现在处于哪种状态下 —— 感受和行为
情商 —— 了解并掌控自己的情感 + 辨识他人的感受，独立和共生
心理游戏

从第一章蛤蟆先生整个人都不太好（ 无精打采，总是很早就醒，脑袋里还常常出现悲哀、病态的念头），然后到感觉有力量了（有时那种熟悉的情绪还是会来，我会悲伤，会觉得自己没价值。那种情绪还藏在我心里某个角落，可再也不会占据整个心房。我似乎能把它赶到角落里，不再被它牵着鼻子走）到最后一章道别与新生（ 着手规划将来，说的可不是光有个愿景，像新年许愿什么的，而是真正的规划，有细节、有日程、有行动）蛤蟆先生学到了哪些知识呢？

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而咨询师对蛤蟆先生的评价是，

最初来这里时，你对人非常依赖，正如你自己形容的那样，像个孩子。你期望我来给你答案，你看我的眼神总像孩子寻求父母的认可。当然，我尽量不那么做，所以总是问：'你怎么看？你感觉怎么样？'我总把问题抛回给你，你对此很生气。
当时你表现得像个与父母对抗的青春期少年，你正面对抗我，意味着你 情感的钟摆从依赖的一头甩到了对我发怒排斥的另一头。其实，你是在反抗你对我的依赖。因为你把对父亲的情感转移到我身上，这叫作’移情’。通过对我表达自己的想法，你终于也能对他表达了。你真正找到了力量和勇气，表现得像个男人，而不再是个男孩。那是个转折点，你成长了，也成年了，在你宣告对自己拥有主权的那刻起，你便能独立行事了。

当咨询师得知，蛤蟆先生是为了取悦朋友们才想咨询，咨询师提出无法继续合作，因为：

心理咨询向来是一个自发的过程，咨询师和来访者双方都得出于自愿。

你现在真实的感觉是怎么样的 —— 情绪温度计

咨询师问，你现在真实的感觉是怎么样的？

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假设我们有一种情绪温度计，可以用来测量你现在的感受。温度计有 10 个刻度，最低为 1，代表你感觉非常糟糕，可能还有自杀的想法。中间是 5，代表你感觉还不算太糟。最高为 10，表示你非常愉悦。

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如果你不快乐，那么

你认为是什么让你感到不快乐？
为什么这会让你感到不快乐？
在当时的情形下，你有怎样的感受？
你会用什么词来形容这些事情发生时自己的感受和行为？

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愤怒

想象一个煤气罐开始发烫，压力越来越大，有爆炸的危险，怎样可以迅速减压？
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很明显，第一件要做的事就是尽可能把阀门开到最大，让气体能以最大强度喷射出来。这是有些人应对愤怒的方式。他们 像喷射气体一样，瞄准一个选定的目标释放愤怒，然后再恢复常态。可是，他们忘记或者故意忽略了一个问题，那就是这样的方式会 造成伤害，还会对人际关系造成不利。
如果要更小心一点儿的话，你就 慢慢打开阀门 好了，这样就能让气体在一段时间里慢慢渗漏出来。这就是如何 不带攻击性地发火。你采取的方法就是 用缓和的方式来释放愤怒，让别人几乎觉察不到。
- 怄气的人是总绷着脸、阴沉沉的样子，而且安静得很反常。’适应型儿童’的所有行为里，怄气是最能说明怎样 用时间来稀释愤怒 的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。

困惑

困惑是学习过程的第一阶段，这说明固有知识的局限开始被打破了。

要 直面新的信息，这些新的信息会挑战你现有的观念和行为模式。由此产生的 焦虑是让你改变的动力，很可能也会开启你的创造力。

你现在处于哪种状态下 —— 感受和行为

自我状态的三位一体，分别是父母、成人、儿童状态。这个三位一体也代表了人格的结构。

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儿童自我状态 —— 探索童年

由我们童年残留的遗迹搭建而成，包含我们小时候体验过的所有情感。
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自然型儿童 —— 快乐深情、愤怒、悲伤、恐惧

观察身边的小孩子，他们 快乐和深情、愤怒、悲伤、恐惧。人们进入儿童状态后，他们的 感受和行为都和小时候的自己如出一辙，与实际年龄并没有关系。

我们的 某些基本情感是与生俱来的，就好像红黄蓝三原色，对所有婴儿来说都是类似的。

适应型儿童 —— 顺从、同意、取悦、道歉、依赖

当我们 作为个体开始发展 的时候，我们的 情绪和反应都变得越来越个人化，就好像几种原色混合在一起就变出各式各样微妙的色调和色差来。

在这个过程中，最重要的因素就是父母，他们从一开始就对这个孩子的意识产生影响。婴儿做的几乎所有事情都会引发母亲或父亲的某些反应，这些反应对孩子具有深远的影响。

想象在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。

那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完完全全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。
他们通常都对你很好，你也用爱来回应他们。
但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。
他们是那么的高大有力，所以你感到很无助。

你怎么看这个故事？不幸的是，你没法逃离。所以你 只能忍受这个状况，同时学习如何尽你所能地去应对。

婴儿和小孩子 不会用逻辑思考，他们没法坐定下来 计划怎样应对父母的行为。每一个婴儿都必须学习如何调整他的基本行为，来应对自己所处的初始状况。这些 最早期的经历塑造了人格的雏形，所以我们无法否认也无法忘记它们。

童年体验到的最强烈的情绪，不可避免地变成我们成年后经常有的感受。有诗人曾说’孩子是成年人的父亲 ’，或许就是这个意思。

可对大多数人而言，成长的本质 就是要 减少并最终打破这样的依赖关系，这样才能成为一个 独立自主的人。很少有人能完全达成这点，有些人能部分达成，而很多人则会依赖一辈子。

父母自我状态 —— 行为表现像父母

每个人都有“父母自我状态”。

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'父母状态’包含了自出生起，我们 从父母那里学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准，让我们借此判断是非对错。这些价值观来自父母，所以父母是最能左右我们行为的人。他们的言行塑造了我们童年的生活，也不可避免地对我们之后的人生产生影响。

养育型父母状态 —— 我是为你好、关爱、同情

说些诸如 ’我比你更心痛’或’我是为你好’之类的话，但大部分人都能听出这是虚情假意。

挑剔型父母状态 —— 爱批评人、愤怒、严厉

把这个’父母状态’想象成一个法官，这个法官一直在控诉别人，给他们定罪，然后就能顺理成章地惩罚他们。这些人动不动就指责，焦虑得随时会发脾气，还想用不可能达到的标准来评判别人。

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。自己会批判和惩罚自己，正如小时候父母对他做的一样，这甚至是在满足他的需求。

成人状态 —— 更像当下的自己，从依赖变成了对抗依赖，然后最终走入了独立的状态

成人自我状态指我们 用理性而不是情绪化的方式来行事。它让我们能应对此时此地正在发生的现实状况。

在这个状态下，我们能计划、考虑、决定、行动，我们能理性而合理地行事。处于这个状态时，我们所有的知识和技能都能为自己所用，而不再被脑子里父母过去的声音所驱使，也不会被童年的情绪所围困。相反，我们 能思考当下的状况，基于事实来决定要怎么做。

只有在’成人自我状态’里，才能学到 关于自我的新知识。因为只有在这个时候，你才能思考当下的事情，评估自己的行为，或者倾听别人对你的看法而不马上驳斥，当然这一点很难做到。

当你 处在’父母状态’时，基本上 你不是在挑剔就是在教育别人。不管是哪种，你都在用言行重复从父母那里学来的观念和价值观，你会想证明给别人看，让别人接受你的观念和价值观。这种确信无疑的状态，就没法给新知识和新理念留出一席之地。旧的思想主宰着你，这就是为什么单靠争论不能改变一个人的想法，只会让人更固执己见。

没人能强迫别人进入他们的’成人状态’，你只能鼓励他们。

难，是因为 成人状态 需要 艰辛的努力和刻意的思考。我们在另外两种状态时，像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，因为我们知道要做什么、说什么，就好像在演戏一样。

我们看到的自己，并不一定总是我们喜欢的样子。从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。