《非暴力沟通》-- 有效沟通

    非暴力沟通可以让人在看似不可能沟通的情境下，做很好的沟通。这方面有很多例子，包括以色列和巴勒斯坦居民定居点谈判；有色人种受到歧视的时候；老师面对桀骜不驯的学生的时候以及其他方方面面的诸多问题。

    非暴力沟通可以令我们更容易理解来访者，让来访者感到被接纳。在这样的沟通中，双方无不感受到深深的暖意、善意，即使是愤怒和沮丧这样的负面情绪面前，非暴力沟通也会让人变得平和坦然，真诚的善意和爱的力量通过沟通被对方接纳，认知改变的过程变得更快，交流更充分。

    非暴力沟通的精髓在于对观察、感受、需要、请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

    首先，留意发生的事情,我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是清楚地表达观察的结果，不评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素——具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。

1、区分观察与评论

   

     社会心理学中有一条阿伦森第一定律：人们在解释令人讨厌的行为时，倾向于给作恶者贴上标签，由此而将这个人从“我们这些好人”中排除。因此，我们需要的是描述观察而不是对他人的行为进行评论，从以下的例子中可以看出观察与评论的差别：

（1）使用的语言没有体现出评论人对其评论负有责任：

　　评论：你太大方了。

　　观察：当我看到你把吃饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。

（2）把对他人思想、情感或愿望当作唯一的可能：

　　评论：她无法完成工作。

　　观察：我不认为她能完成工作。

（3）把预测当作事实：

　　评论：如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。

　　观察：如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。

（4）缺乏依据：

　　评论：米奇花钱大手大脚。

　　观察：米奇上周买书花了一千元。

（5）评价他人时，把评论当作事实：

　　评论：欧文是个差劲的前锋。

　　观察：在过去五场比赛中，欧文没有进一个球。

（6）使用形容词和副词时，把评论当作事实：

　　评论：索菲长得很丑。

　　观察：索菲对我没有什么吸引力。

2、区分感受与想法

   

     当别人说“不”的时候，我们常常会认为他在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。

    简单地说，表达感受就是表达内心的真实情感，而非一些想法，一般来说，使用“我觉得”“我被XX”等词语常常就是表达想法，通过以下例子可以简单地理解：　　

感受：我很伤心。

想法：我觉得我被抛弃了。

3、挖掘感受的来源

    

    大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。当我们听到不中听的话得时候，可以选择责备自己或责备他人，但很少有人从自己和他人的需要和期望来考虑。所以，我们可以通过“我（感到）…因为我…”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

4、区分请求与命令

    

    请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。通过以下例子来加深对请求的理解：　　

不是明确的请求：我希望你不要再喝酒了。

明确的请求：你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以满足那些需要。

5、学会倾听

   

     倾听的第一步，是留意他人的感受而不是说教，以下一些行为会妨碍我们体会他人的处境：

建议：我想你应该…

比较：这算不了什么。你听听我的经历…

说教：如果你这样做…你将会得到很大的好处

安慰：这不是你的错，你已经尽最大努力了

回忆：这让我想起..

否定：高兴一点，不要这么难过

同情：哦，你这可怜的人

询问：这种情况是从什么时候开始的？

辩解：我原想找点打电话给你，但昨晚…

纠正：事情的经过不是那样的。

第二步，体会他人的感受和需要。

第三步，给他人反馈，可以使用疑问句来给予他人反馈,可以通过以下技巧帮助理解：

你说的是什么事情？

上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事吗？

第四步，保持关注，判断对方的感受是否已经充分表达？首先，如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松。另一个更为明显的标志是，他停止了谈话。如果无法确认对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗?"。

最后，如果我们的痛苦如果无法得到满足，不妨试试以下步骤：体会自己的感受和需要；换一个环境等等。

6、经典语录

1.语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。——鲁思.贝本梅尔

2.我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

3.我的给予不是让你欠我的人情，而是因为我想活出对你的爱。——鲁思.贝本梅尔《获赠》一歌

4.一位医生写道：非暴力沟通帮助我敏锐地觉察他们的需要，了解特定的时刻他们需要听些什么。

5.人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

6.如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。

7.我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择：第一种是认为自己犯了错，第二种是指责对方，第三种是了解我们的感受和需要，第四种是用心体会他人的感受和需要。

8.“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。

9.先放下已有的想法和判断，全神贯注的体会对方。

10.遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分地表达痛苦创造了条件。

11.在给他人反馈时，我们的语气十分重要。如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么，通常不会有好的反应。

12.有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。

13.批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。

14.我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静的体会自己。

15.如果我可以理解他，那么，他也就能理解我。

16.如果我不强调我与他人观念的不同，我就较容易接纳他们。

17.在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。

18.在表达感激时，我们说出：（1)对我们有益的行为（2）我们的哪些需要得到了满足（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。当别人以这样的方式对我们表达感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。

    中国人普遍不善于直接表达自己的感受，在沟通过程中很容易存在这方面的误解，一个典型的误解就是我们将对方的表达方式（语气）当成表达本身，而不去考虑说话的内容和说话者的感受与需要，所以我们要克服第一反应，先冷静下来，再做进一步分析。