深度关系：从建立信任到彼此成就----(1-8)

推荐序

只有当我们能够控制恐惧并承担必要的风险时，才有可能建立深度关系

在关系中，你永远都有机会选择成为一个可以影响他人、成就他人的人

第1章 什么是深度关系

深度关系的六个特征：1.充分展现真实的自我。2.愿意袒露脆弱。3.相信自我表露的信息不会被用来对付自己。4.坦诚相待。5.用建设性的方式解决冲突。6.愿意为对方的成长与发展付出。

呈现表象与分享真实自我是有区别的

奥斯卡·王尔德（Oscar Wilde）曾讽刺地说：“做你自己吧，别人已经有人做了。”很多时候，我们会因为害怕别人对我们的评价不好而掩饰自己将要透露的信息

你的确需要与对方分享你的一部分。你要分享的这一部分，对那段特定的关系是重要的

你所分享的内容应该是完全真实、真诚的你，而不是一个被微笑的假期照片或欢快的节日问候所掩饰的你

如果你们能把这些矛盾提出来，并予以圆满的解决，就可以加深你们的关系

在一段深度关系里，最好把问题提出并解决掉，这样问题就不会隐藏起来，造成长期的伤害

错误和误解时有发生，但关系的修复与重建也是可能的

T小组中的“T”代表“训练”（training），而不是“治疗”（therapy），其目的是提供一个学习的实验室，让学生在其中相互交流，从同伴的反应中学习，从而践行课堂上的概念

我们坚信，要学习建立有效的人际关系，最好的方法就是与他人在真实情境下实时交流，而不是听讲座、阅读相关材料、做案例研究，甚至也不是看书（没错）

人际关系技能（即软技能）是职业成功的基础

建立联结、培养信任、产生影响，这些技能已经成为成功领导者的关键能力

深刻、充实的个人联结可以发生在差异很大的人之间

我们可以和一个表面上看起来与我们没有什么共同之处的人发展出一段深度关系

要做到这一点，就需要具备超越肤浅对话的技能。要学会这些技能不一定需要很长时间，但的确需要我们下定决心去真正地了解自己、了解他人

你无法与所有人都建立深度关系。这是不可能的，因为这种深层的联结需要付出许多精力。更重要的是，你也没必要这样做

不是每道甜点都要像巧克力蛋奶酥一样浓郁，你也不是每次都要和非常了解你的人互动

没有适用于所有人的方法。适合你的方法不一定适合另一个人，有助于一段关系成长的方法，可能在另一段关系中却起不到预想的效果

我们可以把深度关系看成有生命的、会呼吸的有机体，这些有机体总在不断地变化，总是不断地需要我们的照料，而且总能给我们惊喜

对于一个人，如果你心里怀有安全和诚实的感觉，你们的关系就有无限的成长机会。当你和另一个人的互动达到最真诚的状态时，关系就会发生根本性的转变

第2章 斯坦福商学院经典课程

我们在课堂上常说，那些坐在一旁观察的人收获最少，而那些卷起袖子、真正参与相互交流的人学得最多

请调试好两条你最重要的“触须”。一条“触须”负责接收外界的信息，另一条负责接收内在的信息。如果你只有后一条“触须”，你就不能理解另一个人；如果你只有前者，你就会失去自我

关系往往起源于共同的兴趣，如音乐或徒步旅行

你们都不觉得有必要谈论你们内心最深处的担忧或者最大的梦想。正如我们在第1章所说，不是每段友谊都要像巧克力蛋奶酥一样甜美

你想让有些关系发展得更加深入。你们会超越相互了解的初始阶段，开始更加开放地交流私人话题。在这个过程中，你们会进一步了解和理解彼此，你也会发现更多可以建立联结的领域。随着信任的建立，你们两人都越来越愿意承担风险，透露个人的信息，也越来越愿意袒露脆弱的一面

随着你们对彼此越来越重要，你们的关系也会变得越来越复杂。你们之间会产生各种义务与期待，以及潜在的分歧

如果你能很好地面对并解决这些问题，你们的关系就会更加牢固。这反过来又会促使你们说出各自想从对方那里得到的东西，以及是什么阻碍了你们得到这些东西

你们会变得越来越开放和真诚。随着关系的健康发展，你们避免了权力失衡，这样你们两人都能得到大致相同的满足感

随着关系的不断发展，以及你们在关系中的不断协商，你会学着如何影响对方

如果你们的关系继续深入发展，你就不得不大大提高你自我表露和风险承担的程度。因为你们双方都投入了情感，所以风险也更大了

直面冲突会考验你们的关系，甚至可能让关系破裂。但是，如果能圆满地解决这个冲突，你们的联结就会变得更加紧密，你们的关系就会变得更加“深度”

建立深厚的关系需要时间，不存在一蹴而就的亲密

跳探戈需要两个人，一段关系的发展也取决于另一个人，包括他们采取这些步骤、发展关系的意愿与能力

往往在经受考验的阶段，关系会变得更深，个人也会变得更善于建立和维持关系

如果你不愿意学习，你就不能很好地建立一段关系（当然也不可能建立深度关系）。这种心态不仅限于学习新的技能和能力，还可用于审视内心的意愿

学习的心态有三个不同的特点。其一是愿意放弃“我做事的方式才是最好的”这种想法。其二是敢于尝试新鲜事物，愿意承担犯错误的风险。其三是将犯错看作学习的机会，而不是让人感到尴尬、想要隐瞒的事情。好奇心是其中的关键

当你试图理解一段经历的意义时，这段经历的价值才会最大化

第3章 让他人了解真实的你

自我表露可以让他人更加充分地了解你，这是建立深度关系的关键。真实的自我被他人接纳，是一种极大的认可

让他人更加充分地了解你，是建立深度关系的关键

自我表露可以创造更多的联结机会，增强信任

自我表露也不是没有风险的

如果没有自我表露，就不可能建立更深的关系

无论是有意还是无意，在特定的互动中你会一直评估分享什么是合适的。这种决定在很大程度上取决于背景信息、你对风险的看法，特别是关系所处的状态

埃琳娜谈论了露营和CEO的声明，这种选择就非常安全——几乎没有透露个人信息。没错，她通过提及与同事的分歧，稍稍透露了一些个人的信息，但没有分享太多。尽管他们的午餐对话很友好，但可能对于建立埃琳娜想要的那种关系帮助不大

谨慎可能是一种更大的勇气，但大多数人会因谨慎而犯错

稍做尝试，只踏入学习区15%的区域。采用这种循序渐进的方法，即便遇到坏事，也不会造成灾难性的后果，如果你完成了一次成功的互动，就能帮助别人进一步地了解你。有了这次的成功经历，你就可以考虑再前进15%了

不断走出自己舒适区的过程也是建立关系的关键，这是不断自我表露的基础

你必须考虑你透露的信息对别人的影响

你必须判断说话的场合是否适宜。在一对一交流中能谈的话题，可能不适合在人数较多的聚餐里谈

分享感受往往是更有影响力的做法

情绪的另一个好处是，它们能为事实赋予意义

根据附带的情绪不同，一件客观的事件可能会包含完全不同的信息

情绪为交流提供了色彩，能以一种完全不同于平静与理性的方式吸引他人

为了更好地交流，我们必须既表达想法（认知），又表达感受（情绪）

感受并恰当地表达自己的情绪，是做一个成功的领导人的关键因素

想要解决这个问题，与其在是否听从伴侣的安排上左右为难，为什么不直接说出你的困境呢？

分享困境的正反两面，可以更完整地表达这个问题。这样对方不仅能了解什么事情对你很重要，还能了解什么事情让你陷入困境。没错，这样的表露会让你感到更加脆弱，但你要想深化你们的联结，这就是需要付出的代价

如果你把“觉得”或“觉得好像”换成“认为”，句子依然说得通，那你就不是在表达情绪

因为要发展更深刻、更有意义、更有深度的关系，就要做出有挑战性的选择

当你不确定自己的表露会带来什么影响的时候，你就会觉得有风险，这也是你感到最脆弱的时候。如果你在相似的场合下多次表露过相同的事情（即使这件事很私密），而且你很清楚别人会有什么反应，即使那种反应是消极的，你也不会感到很脆弱，远远没有你分享一些从没对别人说起过的事情时那样脆弱

人们对于自我表露有一个共同的担忧（尤其是在自我表露可能涉及某些可能被视为缺陷的东西时）：担心其他人会认为他们很软弱

自我表露需要坚毅的品质和内在的力量

他们一次又一次地发现，当他们卸下面具、冒险表露真心的时候，却发现生活中的其他人反而认为他们更坚强、更值得（也可能更不值得）信任了，这让他们感到非常欣慰

每个人都会在与人交往时得出一些结论。我们表露得越少，他人就会编造更多的信息，来填补认知的空白，以便理解他们看见的我们

我们太习惯于在别人面前伪装自己，以至于我们最终连自己也欺骗了

我们都可以学着创造一个更安全的空间，让我们更好地自我表露，让真实的自我得到他人的了解

承担15%的表露风险是建立安全感的基础。如果每个人都在等着对方去冒险，关系就不会有发展

在不知道结果的情况下冒险，是建立深刻的人际关系的关键。在这个过程中，你必须顺其自然，相信从长期来看，通过率先自我表露，你更有可能建立信任、获得接纳，得到你最想要的关系。这就是“拥有能动性”的关键所在

潜在的自我表露包含两个方面。第一个方面是内容，第二个方面是你对于分享这些内容的感受和担忧

第4章 鼓励他人敞开心扉

鼓励他人敞开心扉的过程包括知道何时更多地表露自己，何时后退一步，给对方空间，何时问正确的问题。这也需要你支持对方获得他们想要的东西，而不是你想让他们得到的东西

本对利亚姆的困境表达了关注，也对他的沮丧表达了共情，这些都是鼓励。共情不仅表达了你理解对方的感受，也表达了你认同对方的感受

重要的是要注意，要与他人共情，你不必与他们有一模一样的经历

同情与共情不一样，它并不鼓励对方更多地自我表露。事实上，同情有时会起到相反的作用，因为许多人不喜欢别人“为他们感到难过”

“了解对方的情况”包含四个维度。第一个维度是，你的话是他们想听的，还是你想说的？第二个维度是，你的回应是否与对方处在同一个情绪层面上？

第三个维度是，你看世界的角度与他们是否相同？

第四个维度是，你是不是没有对他人真正关心的事情做出回应？

你需要让他们知道你在努力理解他们和他们的处境

寻找恰当的时机是“了解对方的情况”的另一个方面

要确保你的好奇心是真诚的，最好的办法就是保持这样的心态：不管你认为自己多敏锐，多了解对方，实际上你并不真正了解对方面临的处境

并非所有的问题都是一样的。询问正确的问题有助于鼓励别人分享。开放式问题能催生新选项、新视角，或者思考某种情况的新方法，进而扩大对话的范围

封闭式的问题通常能用“是”或“否”来回答。这种问题会缩小谈话的范围，更有可能给人被侵犯、被评判的感觉

向他人提建议也会增加两人之间的权力差异。遇到问题的人可能在一开始就觉得低人一等，如果另一个人表现得好像自己知道答案，就可能会增加这种落差。提建议的另一个问题在于，我们很容易误解对方真正想要的东西

倾听者需要清楚对方想要什么，然后才能弄清怎样才能提供最好的帮助

每个人都有自己的目标和实现目标的方法。人们提建议的时候，他们是从“他们会怎么做”的角度来说的，但没有充分考虑对对方来说最好的做法

提建议还有一个弊端：你会看不到对方的真实情况

用错误的方法解决正确的问题，好过用正确的方法解决错误的问题

如果你要给别人建议，你就必须充分了解情况，知道对方真正想要什么，并考虑对方的风格与做事方法。最重要的是，你必须把“我会怎么做”的想法放在一边

提建议不一定有助于了解对方，只能了解他们对于你的建议的反应

但你可以通过捕捉对方的语气、非言语信息，发现情况的严重程度与他们表达的情绪不相符等方面来推测

“听起来真让人沮丧”或者“如果这种事发生在我身上，我一定会生气的”。因为这些话反映了你心里的情绪，这些是你的的确确知道的。这些共情的陈述更有可能鼓励对方充分表达自己的感受

共情的陈述更有可能鼓励对方充分表达自己的感受

给予对方空间很重要

相互性是自我表露的一个关键元素

要一个已经感到低人一等的人自我表露，这种要求实在太高了。此时自我表露会让人感觉风险更高，这是合乎逻辑的

地位较高的人往往不会意识到，他们的身份会让其他人难以向他们表露自我

那些权力较大、地位较高的人不仅需要意识到这种关系动力，而且应该比与地位平等的人在一起时表露得更多

随着关系的发展，人们对彼此的期望也越来越高。虽然帮助他人、回应他人的需求是建立稳固关系的重要部分，但设置边界也至关重要

在关系的发展过程中，不同的时期可能需要不同的边界

第5章 平衡双方的影响力

建立深度关系，要考虑双方的需求，使双方的需求以相对平衡的方式得到满足。

关系要想持久，影响力就必须达到平衡或匹配

自我表露、支持、信任以及进一步的表露——这种循环是平衡的基础

无论人与人之间的了解有多深，总有更深层的东西有待发现

建立稳固而有意义的关系

而在于考虑每个人的需求

研究表明，当夫妻有孩子之后，他们对婚姻的不满就会增加，这种不满只有在孩子离家后才会减少

所有的关系里都有权衡取舍，但要让一段关系维持下去，每个人的需求都要得到足够的满足，而且每个人都必须舍弃一些东西

健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉

重要的是，随着时间的推移，两人都认为彼此的关系是大致平等的

评估关系里的收益与代价，并不是一种理性的加减法，也不可能是。每个人所看重的东西都是非常主观的

社会价值观、成长背景和个人经历都会影响一个人如何看待关系中的代价与收益

健康关系的核心，是两人之间大致平等，这就产生了一种“公平”的感觉

与他人的比较也会影响我们

最重要的是，关系中的双方都要清楚自己想要什么，也要知道对方想要什么

不幸的是，我们往往会从自身的需求和价值观出发，来评判别人提出的需求和抱怨是否“合理”

这种做法会增加隔阂、减少理解

关系中的双方不仅有责任确保自身的收益与代价保持平衡，也需要确保对方的平衡

第一步是讨论彼此的需求和不满

表现出你对对方感受的理解，是满足对方需求的一种形式

当我们能够讨论自己的需求和不满时，我们就更有可能找到适合每个人的解决方案

第二步是重新找回平衡

在最好的情况下，双方会发现自己的新需求，寻求更多其他的益处，并且学着处理并放下之前的限制，关系就会不断地向前发展

不过，如果双方成长的速度和方向不同，就会出现问题，给关系造成压力。糟糕的是一方或双方为了回避冲突而停止成长

当关系出现不平衡的时候，唯一有效的前进方式是直面这些变化，理解变化的影响，并一同探索如何解决问题

他们面临的困境在一定程度上是由地位差异导致的

这种审视我们如何沟通以及解决共同问题的能力，是建立深刻关系所需的、最关键的能力之一

无论她对大卫没完没了地提建议有多烦恼（让她恼火的是，她不得不承认那些建议往往很好），始终都有一种信念促使她做出这样选择：她对写作本书的承诺，以及对于这段关系的承诺是最重要的

表明对关系的承诺，可以开启一个重要的正强化循环。我们的承诺和投入的越多，结果就可能越好，也就更容易增强对于关系的承诺

无论是在工作关系、手足关系、朋友关系，还是婚姻关系里，影响力的差异都是存在的（尤其是在婚姻关系里）

放弃影响力的十种方式
● 假定自己的需求不如别人的重要。
● 不听从自己的感受。
● 允许自己说话被打断。
● 在有人不同意你的看法时让步。
● 回避冲突——不提出反对意见，维持表面的和谐。
● 不给予反馈，假定问题可能在于自己。
● 关心自己是否能得到别人的喜爱、认可，并将这一点视为最重要的事情。
● 认为自己说的话无关紧要。
● 不承认自己的成就。
● 除非自己有解决方法，否则不愿指出问题。

最严重的限制性因素是对冲突的恐惧——认为冲突是关系有问题的表现，或者认为一旦发生冲突，分歧就会升级，并且对关系造成永久性的损害，或者会毁掉关系

虽然争执很少令人愉快，而且可能升级到危险的程度，但忽视问题同样很危险。问题不仅很少会自动消失，而且可能会恶化

第6章 避免刺痛变成剧痛

在任何关系里，“刺痛”都是不可避免的。但如果不加以处理，“刺痛”就可能变成“剧痛”。这意味着，在问题演变成严重冲突之前解决问题更容易。

掌控自己的情绪，否则情绪就会掌控你

在一段关系最初建立的时候，双方都会把最好的一面表现出来。但随着彼此了解的加深，一方难免会做出让另一方不高兴的事

在问题演变成严重冲突之前提出来是更容易的

如果“刺痛”发现得早，双方都不太可能陷入消极的情绪里。但如果不加处理，令人烦恼的问题就会恶化。这样当问题最终被提出来的时候，往往已经发展到比最初的事件更加严重，还可能让好几个问题纠缠在一起

人们常常不愿意说出“刺痛”，是因为他们担心这样可能会显得自己过于敏感、心胸狭隘

还有一个原因让许多人不愿意说出“刺痛”，那就是他们担心说出来会让事情变得更糟糕

我们不愿在出现问题的早期提出“刺痛”，还有最后一个原因，那就是我们假定对方并没有恶意

当“刺痛”变成“剧痛”时，我们会对问题的来龙去脉产生一些内心叙事，其中可能会包括对对方的消极假设

实际上，无论你认为自己有多客观，每个人都很容易受到证实偏差的影响。当你产生一种信念（甚至直觉）的时候，你就会产生一种倾向，更留意支持这种信念的事例，不关注任何与之不符的例子

笑声让两个人之间的距离最短。

当我们嬉戏和玩笑时，不仅能更好地了解彼此，也能体验到一种特殊的自由

笑声让我们的身体更能承受紧张与压力……促进社会联结、增进信任。当人们在工作中一起欢笑时，同事关系会变得更好，人们也会感觉自己更有价值、更受信任。

第7章 针对行为给予反馈

针对行为给予反馈是一种非常重要的能力，它既能让你直接提出问题，又尽可能不让对方产生防御的心态

如果你真诚地表达自己眼中的现实，你就可以对（差不多）任何人说（差不多）任何事情

反馈就像最棒的早餐

在两个人的交流中，其实存在着三个不同的理解领域，也就是三层不同的现实

第一层现实就是桑杰的意图，也就是他希望每个人“从团队的角度来看问题”。第一个理解领域只有桑杰知道。这个领域包括他的需求、动机、情绪和意图。第二层现实是他的行为，这个领域是他们两人都能看见的。其中包括了桑杰说的话、语气、手势、面部表情等。第三层现实是他的行为对埃琳娜的影响，而这是埃琳娜才知道的领域。其中包含了埃琳娜的反应（情绪与回应）

如果她越过了自己看到的现实，评论桑杰的动机，她的反馈就会变成指责

成年人经常落入一种陷阱，也就是他们认为自己知道别人的动机和意图

通往地狱的路是由善意铺就的

你并非总能意识到别人的行为对你的影响

我们之所以强调针对行为给予反馈，是因为太多的反馈是没有针对性的，因此要么没用，要么是有害的

关注行为可以避免这些问题

这种具体的反馈就不太容易让乔担心是不是他的整个人，或者他做的所有事都有问题

那些针对你欣赏的行为的反馈，我们喜欢称之为“赞许性反馈”，这种反馈表示那种行为是一个人的优势；而那些针对你觉得有问题的行为的反馈，我们则喜欢称之为“发展性反馈”

所有的反馈都是信息。这些信息可能是关于反馈者的，也可能是关于接受者的（通常两者都有）。那只是信息，而信息总是多多益善的。简而言之，知道总比不知道好

埃琳娜谈了自己的感受，以及发生在自己身上的事。她也从客观的角度看待了这件事，她说“不是什么特别严重的问题”并承认了低强度的情绪：烦恼，而不是生气

然后她谈到了桑杰的行为对她参与这个项目的影响，这不仅是与她有关的问题，也是桑杰可能关心的事情

她还阐明了自己之所以提出这个问题，是因为她重视他们的关系，这也是有效反馈的另一个重要元素

埃琳娜没有站在对立的立场上，而是表达了共同的关注点

与问题事件在时间上接近的反馈是特别有影响力的，因为这件事在双方脑海中的印象都是鲜活的

埃琳娜没有对桑杰的意图做任何推断

一个人的目标并不是问题，问题在于他们如何实现这些目标。这就是为什么反馈是一份礼物

埃琳娜说的话（讨论她自己、她的感受，以及她的需求）是无可辩驳的，因为这些话反映的是她所知的现实。此外，通过坚持陈述自己所知的现实，而不攻击桑杰，埃琳娜创造了条件，使桑杰更容易谈论他所知的现实——他的需求和担忧

一旦你从积极的事情开始说起，对方的防御心态就会越来越强，等待你说出“但是”。他们会忽视你的好话，不会听进心里去

请接纳自己防御的感受，但不要将其付诸行动。相反，请用反馈模型促使对方回到他们的半场

有时我们得到的反馈就像包装丑陋的包裹——但这并不意味着包裹里面装的不是一份礼物

你自己只能知道三层现实中的两层，因此反馈对于个人的成效而言是至关重要的——你需要知道第三层现实，即你的行为造成的影响

反馈不仅能体现出很多有关接受者的信息，也能说明很多有关反馈者的信息

如果某人的反馈是关于对方的动机或意图的（“问题在于你每次争论都必须要赢”），言下之意是问题全是对方的。然而，如果反馈者坚持陈述自己所知的现实，待在自己的半场里（“我感觉每次对话之后，我们都得听你的，这让我感到有些沮丧”），就表明可能双方都有些问题

如果你能在分歧里承担起自己的责任，对方也会更容易承担起他的责任

建立一段让双方都能自由地给予反馈、寻求反馈的关系，是防止“刺痛”变成“剧痛”的关键因素，也是帮助双方养成新的、更有成效的习惯的重要方式

第8章 有效反馈的挑战

如果人们带着防御、否认、抵触、报复的情绪做出反应，解决分歧的过程就会变得十分混乱。即使问题最终得到了解决，解决的过程也会很困难、很痛苦

你的行动和反应是你唯一能够控制的

你只知道你的感受和你的需求。你只知道事实的一部分

通常情况下，我们遗漏的部分是情绪。情绪是反馈模型的核心

感受永远都不是“错”的。不合适的可能是你表达感受的方式，或者是你对感受的归因

无论你是否理解某人为什么会有这样的行为，能否从逻辑的角度解释这个问题，这些都与你的情绪是否合理无关，但有可能影响情绪的强度

尤其难以处理好的一种情绪是愤怒

如果一个人觉得表达某些情绪（如受伤、排斥或嫉妒）会让他过度暴露自己的脆弱，他往往会觉得表达愤怒会更加安全

如果你能忍住指责他人的冲动，探索愤怒背后的东西，那么感受愤怒就是非常有益的。你的情绪就是你的情绪，如果你感到生气，那种感受就是真实的。你如何处理愤怒才是问题所在

人们有一种倾向，会编造一些故事来解释某人为什么会有这样的行为

归因和贴标签把问题过度简化了，而且会犯下极端还原主义的错误，因为这些做法创造了一种非常明确的有色眼镜，而我们则会透过这副有色眼镜来看待他人

一种方法是，反思你朋友苏茜喜欢谈论自己的倾向以及她最近做事为什么会让你感到困扰

另一种方法是利用我们讲故事的倾向来找出一个积极的解释

第三种方法是直接说出你正在做的事情

在处理复杂问题的时候，有四个关键阶段。第一个阶段是，让对方认真对待这个问题。第二个阶段是，必须让对方愿意充分地分享他们面临的情况。第三个阶段是，你们要找到一个双方都满意的解决方案，而不是满足于勉强的解决方法（这样会让讨论戛然而止）。最后，在第四个阶段中，你需要判断这段关系是否需要修复，因为这种讨论中是有纷争的，双方都很容易感到受伤，让关系受到损害

唯一的错误就是不愿意从自己的错误中学习

如果人们看到你这么做是为了他们好，他们就通常会考虑你提出的问题

这就是你的行为对我的影响

你的行为无助于你达成目标

即使你们之间关系平平，你也可以通过指出对方的行为与目标的相悖之处来引起他们的注意

你可能达到了你的目标，但你付出了一些不必要的代价

是不是我做了什么事，才导致你有这样的行为？

大多数人际关系问题都有着人际间的起因。承认自己的责任可以让对方更容易接纳他们的责任

不仅提出反馈的人有多个问题，提出这些问题也可能会引出对方的问题

到底发生了什么——我们为什么会陷入僵局？

你给予反馈是为了帮助对方，也是为了维护你们的关系。然后你们就可以继续解决问题了

比起寻找“一种答案”，更重要的是要认识到想要达成哪些目标

。然而，你们应该继续探索各种选项，直到找到满足双方需求的解决方案

说“对不起”是很有力量的。这句话向对方抛出了橄榄枝，可以终止对立的交流，帮助人们在产生分歧之后重建联结，而且这句话是一种自我表露的形式，会让你袒露出脆弱的一面，也让对方更可能做出同样的回应

真诚的道歉需要你真正感到抱歉，因为大多数人都能很容易地看出你是不是真心的

除了道歉以外，对对方、对关系表示肯定也很重要——“尽管我们遇到了这种问题，但我想让你知道我有多重视你，有多重视我们的关系”。真诚地表达共情也对修复关系很重要——“我听到你说这次谈话对你来说很困难，我真的很感谢你能坚持下来”

防御可能会阻碍你听取反馈；或者你听到了对方的反馈，但防御心态会让你轻率地用解释来反驳对方

在这种被情绪淹没的状态下，最好的做法是暂停反馈。“抱歉，我太难受了，我一点儿都听不进去。我需要一些时间来消化，然后我们才能继续讨论。”

你应该去试着理解对方在说什么。先把对“正确”的需要放在一边。这时最重要的是对方给予的反馈——而不是维护你的身份和自尊心

如果你看到对方完全被情绪淹没了，你可以说：“我很担心。如果我是你，我可能会有些受不了。你是不是有这样的感觉？我们先休息一下，然后再来讨论这个问题，好吗？”之后，请确保你们会再次回到这个问题的讨论中来。如果这种谈话对对方有这么大的影响，那一定很重要

请尽量看到对方的抵制是有价值的，同时不要退缩，要参与他们的思维过程

无论你是在给予反馈还是接受反馈，防御往往是一个信号：表明反馈中有些真实的成分，因此值得探索

关系发展和个人成长的关键决定因素是学习能力。学习能力也有助于工作的成功，不论你的职位大小

将反馈视为信息（而不是在要求我们做出改变），可以拓展我们的选择范围，让我们更容易倾听和考虑这些反馈