注：几篇来自不同公众号的关于“过度依赖和爱自己”主题的文章。
依赖陷阱 | “我自己做不到”：为什么我们总习惯于依赖别人？
李鸣心理工作室 2024年08月21日 11:58 浙江
1 依赖的体验
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为什么我们总习惯去依赖别人？在生活中，永远有各种各样的事情，等着我们去处理。买菜做饭？合计开支？日常饭局？应付领导？找工作？办理医疗保险？回电话？试想一下，如果你明天必须要处理好这些让人头疼的事情，你现在是不是很担心、感觉到一种害怕和恐慌感向你袭来？你还会有这些想法和感受：
◍ 你觉得自己肯定不擅长处理这些。
◍ 你觉得自己肯定会处理得一塌糊涂，你会忍不住羞辱自己。
◍ 只要一想到这些，你就会觉得自己真是太失败了。你觉得，仅仅是承担一些责任，就可能让你望而生畏，甚至还会感觉有些可怕。
有一堆事情需要自己处理，你觉得压力实在太大，你担心这种压力会一直持续下去。现在想一想，如果在你的生活中有一个人可以为你处理好所有的问题，减轻你的负担，你是不是觉得这对你是莫大的帮助。有人在的感觉，让你觉得特别好。
能有一个人来照顾你，为你处理事务，事事都能帮到你，你觉得这对你来说是一种解脱。但是依赖别人就会产生一个新的问题：你更加觉得自己不善于处理事务，你会不断强化这种想法。如果你总是这样暗示自己，那么你就会越来越担心自己的能力。你甚至觉得生活中所有需要你处理的事情，你都做不好。
这种觉得自己无法处理好任何事，想要习惯性依赖别人的想法，可能在你生活的某些领域中出现，比如在你失业找不到工作、约会找不到对象的时候；甚至在一些小事情上也会出现，比如觉得自己连Excel都处理不好。在一些大事小事上，你可能时不时就会陷入这种想要依赖别人的想法中。
如果你经常有这样的感觉和想法，那么你也许具有“依赖陷阱”。「依赖陷阱」是自然而然形成的。你可能是敏感的性格，会自然形成依赖性的依恋风格。或者你的父母具有容易焦虑不安的特性，他们总是习惯把你放在身边，因此你和你的家人一起形成了依赖性的行事风格。
有些具有「依赖陷阱」的人会被诊断为 “失败-启动综合症”（failure-to-launch syndrome）。ta们就像雏鸟不愿离巢。但是，这种状态也可能导致抑郁、焦虑、惊恐发作和低自尊，直到成年。
如果你有依赖陷阱，生活本身会令你不知所措。你觉得自己无法应对。你相信，在这世上，你无法照顾自己，所以你需要别人相助。只有得到了别人的帮助，你才有可能活得下去。
依赖的核心体验是，一种艰难地挣扎着完成成年生活中的正常责任的感觉。你就是没有这种能力。那是一种缺乏某种东西的感觉，一种不足的感觉。可以形容依赖的精髓的画面是：一个小孩，突然觉得世界太大了，开始哭着喊妈妈。那是一种在成人世界里仍觉得自己像个孩子的感觉。如果得不到成人的照顾，会觉得很迷茫。
你的典型思维方式反映了你的无能感，“对我来说太难了”“我处理不了”“我要崩溃了”“我没有能力承担这些责任”。其他的一些典型想法反映了你对被抛弃的恐惧——你害怕自己会失去你最依赖的人，“要是没有这个人，我该怎么办”“我自己怎么活下去”。这些想法通常会伴有绝望和恐慌感。
就像有的人会说的那样：“有那么多我自己做不到的事儿，我需要有人来帮我。”你沉浸在这种必要性中，耗损了大量的精力。你周密地计划着，确保有人照顾你。若是留下你一人独处，你会觉得所有事情都很难，完全不知所措。
你经常背叛自己，表现得完全不信任自己的判断。你不觉得自己有能力做出好的判断。无法相信自己的判断，是依赖的一个核心特征。你优柔寡断。
我希望自己能做出决定。我不知道自己为什么如此来回摇摆。就好像我确信自己不可能做出正确的选择一样。
当你要做决定的时候，会征求别人的意见。实际上，你问了一个又一个人的意见，无数次地改变主意。整个过程让你觉得困惑而疲惫。即使你最终设法做出了一个决定，也仍然要不断地去寻求他人的肯定，肯定你的决定是正确的。
依赖的另一种表现方式是，你可能会征求你最信任的人的意见，然后完全听他的。这个人常常会是你的治疗师。在治疗刚开始的时候，依赖型的患者总是试图让我们替他们做决定。想要忍住不替他们做决定，并不总是那么容易。因为看着患者无止境的犹豫，让我们很痛苦，很想要跳进去帮他们做决定。我们得很努力地抵制这种冲动，因为那并不是真正在帮助患者，只会让他们更加依赖我们，而心理治疗的目标是真正的独立。
依赖的人不喜欢改变，他们喜欢所有的事情都一成不变。因为不相信自己的判断，所以你害怕改变。因为要依赖自己的判断，所以在新的情境里你会不大自信。在熟悉的情境中，你已经接受过别人的判断了，也已经大约知道了最好的应对方式。但是在面对新情境时，除非有人可以指导你，否则你要依赖自己的见解，然而你并不相信自己的见解。
我们很想说，你的无能感只是想象中的，不是真的，但是不幸的是，事实往往并非如此。依赖的人往往真的缺乏某些能力，因为他们成功地逃避了一个成年人该做的事情，一直把这些事情丢给其他人来做。这种逃避导致他们真的缺乏某些能力和判断力。但是，大多数依赖型的患者会夸大他们的无能。他们对自己的怀疑超越了应有的现实。
当你一直让别人替你做事情的时候，其实是在屈从于自己的性格陷阱。让别人代劳会强化你的这种看法，认为自己永远都不可能独立做事，也让自己无法培养自己的胜任感。但是几乎可以肯定，如果你真的去独立生活，最终必然能学会那些日常生活所需的能力。你的依赖感其实是一个巨大的未经事实验证的假想。你从未能发现，你事实上可以独立生存。
逃避是强化性格陷阱的另一种方式。你逃避所有你觉得很难的任务。依赖的人通常会逃避一些特定的任务，包括开车、处理财务问题、做决定、承担新任务和学习新东西。你避免离开父母或伴侣，极少独自生活，或独自旅行。你极少自己去看电影，或自己出去吃饭。通过不断逃避，你更加确信自己无法独自去做这些事。
依赖的核心体验是，一种艰难地挣扎着完成成年生活中的正常责任的感觉。那是一种缺乏某种东西的感觉，一种不足的感觉。那是一种在成人世界里仍觉得自己像个孩子的感觉。
“我处理不了”“我要崩溃了” “我没有能力承担这些责任”。无法相信自己的判断，是依赖的一个核心特征。
依赖的人喜欢所有的事情都一成不变。在熟悉的情境中，你已经接受过别人的判断了，也已经大约知道了最好的应对方式。但是在面对新情境时，除非有人可以指导你，否则你要依赖自己的见解，然而你并不相信自己的见解。
当你一直让别人替你做事情的时候，其实是在屈从于自己的性格陷阱。也会更强化你的这种看法，认为自己永远都不可能独立做事，也让自己无法培养自己的胜任感。逃避是强化性格陷阱的另一种方式。你从未能发现，你事实上可以独立生存。
虽然你惧怕并抗拒改变，但是又会经常觉得身陷困境。这就是依赖陷阱消极的一面。这就是你所付出的代价。为了维持依赖，依赖的人常常会容忍别人虐待、压抑自己或剥夺自己的权利。为了保证对方不离开自己，他们几乎愿意做任何事。
在与他人相处时，你很可能扮演了从属者的角色。这无疑会让你觉得愤怒。你喜欢这些关系所带给你的安全感，但同时也对他们感到生气。你通常不敢公开表达自己的愤怒，因为那样也许会让他们离开你。你被迫身陷于依赖者的角色之中。
有可能你既有依赖陷阱，又有权利错觉陷阱。所以，当别人不满足你的需求时，你会生气。你通过生闷气、表现得暴躁易怒或明显的气愤的方式来惩罚他们。
即便没有惊恐发作，你无疑也是极度焦虑的。在焦虑的同时，你可能也会长期觉得抑郁。在内心深处，你可能因为依赖而鄙视自己。低自尊是依赖陷阱不可缺少的、痛苦的一部分。（往期依赖有关的文章阅读：关于“情感依赖症”，心的独立才是真正的独立 依赖性特别强的人，多半属于心理发展固着）
「依赖陷阱」是一个相当糟糕的循环。如果你想避免处理事务带给你的焦虑感，那么你就很可能选择逃避。然而当你不去管这些事情，它们就会越堆越多，这时你再去处理就会感觉压力更大。所以你更倾向于逃避，而不是去面对。
「依赖陷阱」可能对共同生活的人造成影响。当伴侣中的一方有这种问题，感觉自己在处理事务方面有所欠缺并习惯于依赖别人时，就会对另一方产生依赖。如果你已经形成了容易依赖别人的性格，或者你已经习惯了依赖身边的家人朋友，那么你的这种依赖性也许会给所有人带来压力。你可能存在「依赖陷阱」的6个迹象
◍ 你觉得自己无法独立生活。如果没有别人来主导，你会觉得自己没有能力处理好生活中的重要事件。
◍ 你担心自己成为亲人和朋友的负担。
◍ 一些与独立生活相关的话题会引起你强烈的失败感、羞耻感和消极情绪。
◍ 你需要依靠外物、酒精或其他麻痹自己的行为，来缓解这些痛苦的想法和感受。
◍ 你甚至怀疑自己一直以来管理事务的能力，你觉得自己在管理方面很无能。
◍ 你围绕着他人建立自我意识。当自己独处，不被别人打扰时，你会感到痛苦。你觉得不能让自己一个人生活。
2 依赖和愤怒
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虽然你惧怕并抗拒改变，但是又会经常觉得身陷困境，哪怕是在觉得自己安稳的时候。这就是依赖陷阱消极的一面。这就是你所付出的代价。为了维持依赖，依赖的人常常会容忍别人虐待、压抑自己或剥夺自己的权利。为了保证对方不离开自己，他们几乎愿意做任何事。
在与家人、爱人和朋友相处时，你很可能扮演了从属者的角色。这无疑会让你觉得愤怒（虽然你可能并没有意识到）。你喜欢这些关系所带给你的安全感，但同时也对他们感到生气。你通常不敢公开表达自己的愤怒，因为那样也许会让他们离开你，你实在太需要他们了。依赖陷阱的阴暗面在于，你被迫身陷于依赖者的角色之中。
治疗师： 请闭上眼睛，描述一幅你婚姻中的场景。
来访者： 我在一个黑暗的地方，走不出来，那里没有空气，我无法呼吸。那里压抑得仿佛会引发幽闭恐惧症。他因为什么事儿在对我大喊大叫。我听到他没完没了地喊，我非常恨他，我觉得自己要爆炸了。
治疗师： 你做了些什么？
来访者： 我向他道歉，保证以后再也不那样做了。
来访者的许多次惊恐发作，都发生在她生老公的气、同时试图把愤怒掩藏在心里不说的时候。依赖使你在自由和自我表达方面付出高昂的代价。
有些依赖的人会更公开地表达自己的愤怒。这些人有我们所说的“依赖权利感”。有些人觉得自己有权利让自己“依赖的需求”得到满足。
来访者： 昨天，他真的很讨厌、很挑剔。他又是那种态度。我在做晚饭，他在我周围转来转去，纠正我这个，纠正我那个，好像我什么都不会一样。
治疗师（对老公说）：你是怎么了？
来访者老公： 其实是在我看完医生回家以后开始的。我很生气，她不想陪我去看医生、打脱敏针，非让我自己一个人去。
来访者： 我有一门经济学考试！
来访者老公： 你可以之后多努力找补回来。
有可能你既有依赖陷阱，又有权利错觉陷阱。所以，当别人不满足你的需求时，你会生气。你通过生闷气、表现得暴躁易怒或明显的气愤的方式来惩罚他们。
3 依赖和焦虑
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惊恐发作和公共场所恐惧症是比较常见的。从很多方面上来说，公共场所恐惧症是依赖制造的闹剧。独立自主的核心特征是：有能力独立生存，独立闯世界。公共场所恐惧症恰恰相反。来访者觉得无助。面对外面的世界，她没有自信，觉得自己无法胜任。她情愿彻底逃避外面的世界。她想待在家里，在那里，她觉得安全。
在这世界上，来访者觉得自己像个孩子——她似乎像孩子一样无法独立生存。她唯一的希望就是紧紧抓住可以照顾她的人。她最终害怕的是死亡、精神错乱、贫困、无家可归等无助的极端情况。每次惊恐发作，她都无比确信，自己是心脏病发作，或者是失去了理智。和多数有公共场所恐惧症的人一样，她也有脆弱陷阱，即独立性领域的另外一个性格陷阱。
即便没有惊恐发作，你无疑也是极度焦虑的。所有生活中的自然变化，哪怕是积极的改变，都会让你不知所措。升职加薪、孩子的降生、毕业、结婚——任何新的责任都会引发焦虑。多数人认为是值得庆祝的事儿，都会把你抛入苦痛的深渊。
4 依赖陷阱的起源之一：过度保护
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依赖陷阱最常见的起源是父母的过度保护。来访者和她老公的起源都是这个。
依赖陷阱的过度保护起源
1.父母过度保护你，总把你当成一个比你实际年龄更小的小孩。
2.父母替你做决定。
3.所有的生活琐事，父母都处处替你代劳，所以你从未学过如何照顾自己。
4.父母替你做学校的功课。
5.你很少或根本不需要承担任何责任。
6.你极少离开父母，很少觉得自己是个独立个体。
7.父母经常挑剔你关于日常事务的意见和能力。
8.当你承担新任务的时候，父母总插手，给你过多的意见和指导。
9.父母给你营造了一个过于安全的环境，在离开家之前，你从未受到过严重的拒绝，也从未经历过严重的失败。
10.父母害怕很多事，他们总是警告你有危险。
过度保护通常包含两个方面。第一方面是干涉。父母会替孩子做事，导致孩子没有机会先去独自尝试。家长的出发点可能是好的，为了让孩子活得更轻松，避免承受犯错的痛苦。
但是，如果父母把所有的事都做了，孩子就没有机会学习独立了。如果孩子可以去尝试、失败、再尝试，就可以掌握自己生活中所需要的能力。这是一个学习的过程。若没有亲身体验，就学不到什么东西。否则，我们所能学到的就只有一条：我们一定不能离开父母。
对很多父母而言，学习成绩好非常重要。每当孩子遇到什么问题，或在做作业时遇到困难，有些父母无法改变孩子作业多的事实，通常陪孩子做作业到凌晨，甚至有些父母就替孩子做。替孩子写文章，替孩子做科学课的项目。可能不知道的是，没有任何一个作业是完全由孩子独立完成的。一次又一次，孩子的大多数作业都是父母替孩子完成的。
尽管父母花费了大量精力，升入初中后，孩子仍然只是个中等生。作文、项目等在家完成的功课，孩子都做得很好，但是孩子的考试成绩不佳，有很严重的考试焦虑症。考试是唯一一项他必须要独自面对的事。尽管在考试前的晚上，父母会花上几个小时的时间教孩子，尽管孩子很聪明，但是孩子的考试成绩仍然很差。考试能力差很可能是由于孩子太焦虑了。随着时间的推移，孩子的成绩越来越差。孩子开始认为自己是个差生，只是因为有了父母的帮助，才能做到当时的程度。
孩子：我偷偷地认为自己非常懒惰。否则，还有什么理由要让爸爸替我做那么多作业呢？
父亲对孩子的干涉很多，远远不止家庭作业。他干涉孩子的社交、运动、休闲娱乐和日常活动。他的干预渗透到了孩子生活的方方面面。他替孩子做决定，给孩子提供引导和指示。几乎在生活的每个方面，孩子的独立能力都遭到了破坏。
过度保护的第二个方面，表现为父母对孩子的独立性的破坏。父母挑剔批评孩子自己的判断，蔑视孩子的决定。
我们有的妈妈最常说的话就是，“让你不听我的”。妈妈真的很喜欢说“我早就告诉过你了吧”。直到今天，我仍然觉得，如果我不听从她的建议，就一定会失败。
在焦虑的同时，你可能也会长期觉得抑郁。在内心深处，你可能因为依赖而鄙视自己。就像有孩子说的，“我觉得自己是个无能的人”。低自尊是依赖陷阱不可缺少的、痛苦的一部分。自己写作业。父亲突然把他的椅子从桌边推开，说：“好啊，想不出来写什么的时候，别来找我哭”。
孩子的父亲非常明显地破坏了他独立的尝试。这让孩子很痛苦，甚至直到现在，他对批评都表现得很敏感，尤其是来自权威人士的批评。但是，大多数过度保护的家长都会采取更隐秘的破坏方式。有的孩子的妈妈极少批评她，反而很爱她，很支持她。但是她妈妈自己经常很害怕，每次妈妈离开她的孩子的身边，她都很焦虑。孩子感觉到妈妈的焦虑后，自己也开始焦虑。和妈妈一样，她也开始变得害怕这个世界。
我们的很多依赖型的患者，都会因为父亲或母亲过度担心危险而觉得世界并不安全。在导致依赖的同时，妈妈也把自己的脆弱陷阱传递给了孩子。她会说，“不要去”“不要出去，太冷了，你会生病的”“不要出去，太危险了”“不要出去，太黑了”。
就像有的妈妈一样，导致孩子依赖的父母，通常不是情感剥夺型的。他们的问题不是付出的爱和感情太少。恰恰相反，过度保护的家长通常非常有爱，温柔亲切。但是，他们往往也是恐惧的、紧张的、焦虑的，或有公共场所恐惧症。他们可能出于自己对遗弃的恐惧而让孩子一直待在他们身边，但是这样做会破坏孩子的独立性。通常，他们自己太缺乏安全感了，所以也不能给孩子安全感。他们很爱孩子，但是无法给孩子提供独立所必需的支持和自由。
我们发现，与其他性格陷阱相比，源自过度保护的依赖陷阱，有着十分有趣的不同之处。一般来说，被过度保护的患者没有痛苦的回忆。通常，他们的回忆里都是非常安全的家庭环境。许多依赖的人在童年时都过得很好，直到要离开安全的家庭环境，面对真实世界的苦难、拒绝和孤单时，才会出现问题。
有时，这些患者的早期记忆是关于被限制的，尤其是当依赖和脆弱陷阱同时存在时。
记忆传达了孩子童年时的感受。她觉得自己被限制了，妈妈总是要保护她：“有好多次，我想自己做，但妈妈不让，所以我就放弃了，但之后觉得很郁闷。”
童年时被过度保护的患者，在治疗中回忆起的童年影像，经常是类似于自己是一个很小很小的孩子，生活在一个巨大的、满是成年人的世界里。孩子看到的影像是“我很小，被许多高大的人包围着，许多成年人”。回忆起童年时自己的影像是“坐在一个很小的椅子上，爸爸正在踱步，步子巨大”。
这些影像经常传递出一种被动的感受。在自己坐在椅子上的影像中，威孩子记录着父亲正在说的话。这些影像的另外一个重要主题是：尝试新事物的焦虑。这样的影像会传递出更多的痛苦，因为，每次尝试新事物，他（她）都会觉得自己依赖、无能。
依赖和屈从陷阱经常一起出现。屈从是保持依赖的有效方式。孩子的爸爸让他屈从于自己。过度保护的父母通常也是过度控制的。
孩子的父母把自己的愿望强加给了孩子，强迫孩子去实现它，而不管孩子自己的偏好是什么。孩子想要什么并不重要，他逐步失去了自我意识。他曾经自述说心里有一个空洞。如果你没有自我意识，就会完全依赖别人。心里有一种空虚感，唯一的填补方式就是依赖别人，依赖一个具有自我意识的人。
过度保护通常伴随着卷入(enmeshment)。“卷入”和“融合”是指你和另外一个人融为一体，你们彼此的自我边界很难区分开来。在原生家庭中，孩子都过分卷入了。孩子的情况更严重，因为他相信自己无法独自生存，他无法离开家，哪怕是很短的时间。他不能长大离家，他的自我是处于融合状态的。
有很多依赖的人，大多数都是二十几岁，处于应该要离开原生家庭的人生阶段，但是仍然过分依赖父母、过分卷入，以至于无法离家独立。他们的朋友们都已经离开家，开始独立生活，但他们仍然住在家里。他们的情况通常更难处理，因为父母会继续鼓励他们依赖，仍然对每件事提出建议，修正他们的决定，破坏他们的判断。
有人也许会认为，有依赖问题的女性多于男性。因为我们的文化里，女孩小时候被保护得更多。但是，根据治疗经验，并非如此。依赖的男性与女性一样多。
5 依赖陷阱的起源之二：保护不足
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保护不足是依赖陷阱的另一个起源，这也是反向依赖的起源。因为这些家长太软弱而没有能力，被自身的问题困扰，或者在孩子的成长中缺席、忽略孩子，所以他们没能给孩子提供足够的指导或者保护，导致孩子既有依赖陷阱，也有情感剥夺陷阱。从很小开始，孩子就觉得不安全、缺乏保护，他们从未停止过对依赖的渴望。
虽然她看起来过得很好，但她极其焦虑。她处理依赖陷阱的方式是： 把全部精力投入取得较高的成就和实现完全绝对的独立上。她不断抗击自己的核心无能感，这是一种过度补偿。她必须持续不断地向别人和自己证明，她能够自力更生。这种隐形隐性的依赖让她很痛苦。
她表现得似乎自己不需要任何人的帮助，这是她过度弥补依赖感的方式。她太独立了。无论多焦虑，她都强迫自己独自面对。这种走向另一个极端的倾向——表现得仿佛不需要任何人的任何帮助——就叫作反向依赖。他们不允许自己得到正常的帮助，因为这会让他们觉得脆弱。
“被父母化了的孩子”，她必须自力更生，照顾自己，但是，在内心深处，她并不觉得安全，仍然希望自己可以孩子一样去正常地依赖父母。
像这样的孩子，渴望有一个人可以让他们依赖，让他们放下身上的重担。他们怀疑自己的决定，对自己的能力感到焦虑，但又别无选择，只有继续。
依赖陷阱的保护不足起源
1.你没能从父母那里得到充足的、具有实际价值的指引或方向。
2.你不得不独自做超出你年龄范围的决定。
3.虽然在心里，你仍然觉得自己是个孩子，但是在家里，你必须表现得像大人一样。
4.你被要求去理解和承担超出你能力范围的事。
父母的焦虑、缺乏自信，她自己就是个依赖性强的人。她让孩子反过来扮演她的父母。孩子是“被父母化了的孩子”。她必须自力更生，照顾自己，也照顾妈母亲，所以她变得有能力、独立。但是，在内心深处，她并不觉得安全，仍然希望自己可以孩子一样去正常地依赖父母。
觉得自己一直在做我能力所不能及的事，我总觉得自己做的决定不好，希望有个人可以让我问问意见。
像这样的孩子，渴望有一个人可以让他们依赖，让他们放下身上的重担。他们怀疑自己的决定，对自己的能力感到焦虑，但又别无选择，只有继续。
通常，他们完全意识不到这种渴望，只知道自己长期焦虑、压力大、疲惫——这通常发生在责任过多，或在面对困难的新任务而觉得心虚的时候。
你依赖的人可能包括父母、兄弟姐妹、朋友、恋人、配偶、导师、老板、治疗师等。你依赖的人甚至可能是一个儿童。你自己可能是个依赖性强的家长，以至于你让自己的孩子扮演你的父母的角色。
你的依赖陷阱在恋爱关系中必然会出现。你被能够容忍你的依赖性的恋人所吸引。这确保你可以继续重现童年时的情景。以下是一些危险信号，标志着你的恋人正在触发你的依赖陷阱。
6 潜在恋人的危险信号
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1.你的恋人像父亲（母亲）一样，看起来很强大、有保护欲。
2.他（她）似乎喜欢照顾你，把你当小孩看待。
3.你更相信他（她）的判断，而不是你自己的判断。大多数决定都由他（她）来做出。
4.在他（她）身边时，你会失去自我，他（她）不在的时候，你的生活会暂时停摆。
5.几乎一切花销都由他（她）来支付，多数财务事务都由他（她）来处理。
6.他（她）苛责、挑剔你在日常事务上的意见、品位和能力。
7.当你接手新任务时，几乎总是要问他（她）的建议，即使那并不是他（她）擅长的领域。
8.他（她）替你做几乎所有的事——你几乎没有任何责任要承担。
9.他（她）似乎从来不因为自己而害怕、不安或脆弱。
如果以上内容完全符合你的恋爱情况，那么，你仍和童年时一样，处在依赖的生活状态中。你可能已经发现，恋人的这些上述特征，也是你父母的特征。对你来说，什么也没变。你已经设法将依赖延续到了成年生活中。你几乎没有什么责任、担忧、挑战。
这看起来似乎是令人满意的安排，但是，是时候考虑一下，为了维持依赖，你付出了什么样的代价。你付出的代价是你的意愿、自由和骄傲，还有自我。在恋爱中即使你找到了愿意支持你独立的恋人，也有一些潜在的危险要避免。你可能会把一个健康的伴侣扭转成能够适应你的依赖陷阱的人。
7 屈从于依赖陷阱
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事实上，你常常会扭转自己的所有人际关系，让其适应你的性格陷阱。在较小程度上，你不是也在依赖朋友吗？当身边只有陌生人时，你是不是也会让自己依赖陌生人？
依赖陷阱也会影响你对工作问题的处理方式。它会导致你避免承担责任，避免积极主动，而这些正是你获得成功所必需的。
以下是你在工作和恋爱中维持依赖陷阱的方式。
依赖陷阱
1.你总是向更聪明、更强大的人寻求建议和指导。
2.你轻视自己的成功，放大自己的缺点。
3.你避免独自面对挑战。
4.你不替自己做决定。
5.你不处理自己的财务记录，也不做财务方面的决定。
6.你依赖于父母或伴侣而生活。
7.比起同龄人，你对父母的依赖更多。
8.你避免独处或独自旅行。
9.你有一些自己不愿面对的害怕和恐惧。
10.对于许多日常生活的实用技能，你是比较无知的。
11.你从没有长时间独自生活过。
如果你有反向依赖，那么你强化依赖陷阱的方式则会有所不同。你会影响事情的发展，以至于你总是在面对自己能力范围之外的事。
1.你似乎永远无法向任何人寻求指导或建议。每件事你都必须自己做。
2.你一直都在接受新的挑战，直面自己的恐惧，但是这样做的同时，一直觉得压力很大。
3.你的伴侣非常依赖你，最终你得做所有的事和决定。
你忽视自己对健康的依赖的渴望，即只是想停下来休息一会儿的愿望。
8 改变依赖陷阱
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改变依赖陷阱
这是改变依赖陷阱的步骤：——改变依赖
1.理解童年时的依赖。感受自己内心深处那个无能为力、需要依赖的孩子。
感受自己内心深处那个无能为力、需要依赖的孩子。你必须首先知道自己是怎么变成这样的。童年时，是谁导致你形成了依赖？是害怕让你独自尝试的妈妈吗？是挑剔你没和他一起做的事情的爸爸吗？或者，也许你是家里最小的孩子，所有人都宠着你。你的情况是什么样的？
探索你童年记忆的影像。记住，从产生依赖感受的那个场景开始是个不错的选择。任何你在当前生活中感受到依赖陷阱的时候，都是开始意象练习的好机会。找个安静的地方，把那种感觉召唤回来。
2.列举你在日常生活中依赖别人的情况、任务、责任和决策。你的清单也是你需要掌握的技能的蓝图。这些都是日常的生活任务，几乎每个人都可以做到。
3.列举你因为害怕而回避的挑战、改变、恐惧。
4.系统性地强制自己不寻求帮助，独立处理日常任务、做决定。面对一直回避的挑战，做出一直回避的改变。先从简单的开始。
5.当你独自成功完成一个任务时，引以为荣，不要轻视它。失败的时候，也不要放弃。继续尝试，直到你掌握为止。
6.回顾过去的人际关系，厘清重复出现的依赖模式。列举要避免的性格陷阱。
7.避开这样的恋人：让你产生强烈的爱情的化学反应，但是是强大、过度保护性的。
这是一个比较棘手的原则：避免那些最吸引你的恋人。记住，让你产生最强烈的爱的化学反应的人，通常是触发你性格陷阱的人。你无疑会更容易爱上会主宰和保护你的恋人。最吸引你的恋人，很可能就是鼓励你陷入依赖角色的人。
8.当你找到可以平等对待你的恋人，给这段感情一次机会。承担属于你的责任，做出自主的决策。
承担属于你的责任，做出自主的决策。你可能会发现，自己对鼓励独立自主的恋人不会产生太多爱情的化学反应，或者化学反应会随着时间而慢慢淡化。
当你找到想让你独立的恋人，努力经营这段感情，抵制想要破坏这段关系的想法。
9.当你的恋人或老板拒绝给你提供足够的帮助，不要抱怨。不要总是向他（她）寻求建议和安慰。
这条建议是给那些有权利错觉的依赖者的。你必须意识到，别人并不欠你的，并不是必须要照顾你。人们有权期待你自己照顾自己。你现在在工作中遇到困难的第一反应是立刻寻求帮助。你可能甚至不会试着自己解决。
我们希望你的反应是：首先试着自己解决。如果你已经很努力了，如果你真的尽了自己最大的努力仍然解决不了，那时再寻求帮助。
10.在工作中接受新的挑战和责任，但是要慢慢来。
列一张清单，写下你在工作中逃避的所有任务，既要包括需要独自完成的任务，也要包括需要团队合作的任务，既要包括简单的，也要包括困难的。
评估每项任务的难度，0表示一点儿也不难，8表示你能想到的最困难的程度。从你认为最简单的任务开始，不断地重复去做，直到你可以很坦然地处理这个难度级别的任务为止。达到某种掌控感以后，再开始做列表上难度级别更高的任务。
如果你发现，你甚至无法完成自认难度最低的任务，那说明，难度得分最低的那个任务还是太难。想一想，找出更简单的任务。我们发现，即使是依赖程度最高的人，也能够想到一些自我感觉很容易完成的任务。
11.如果你是反向依赖型的，承认自己需要指引的需求。向别人寻求帮助。
不要接受太多挑战，导致自己完成不了。把你的焦虑水平作为标尺，来衡量你可以接受多少挑战。
在心理治疗领域，有一种说法：“有治愈作用的其实是关系。”
建立信任关系治愈。当第一次允许自己接受的帮助就是我们的帮助。你允许自己在我们面前表现出脆弱。你分享了自己软弱、不确定、受伤和负担过重的那一面。一开始，这让你很焦虑。但是，在确定可以信任我们以后，你冒险让自己依赖我们了。我们照顾、支持了你健康的依赖，通过意象练习，她也学会了那样照顾自己。
改变性格陷阱的另一方面是： 控制好自己在生活中承担的责任的多寡。我们想让你调控自己在家里、工作上、社区里和在对待朋友方面所承担的责任。
用你的焦虑水平作为衡量标准。当焦虑水平超出舒适区时，说明你承担的太多了，必须放弃一些。例如，在面对某个朋友或同事感到过度焦虑时，克莉丝汀就把它视作一个信号，表明她在给对方提供帮助或建议时过于投入了。她就退后一步，关注自己的生活。
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依赖陷阱||“我自己做不到”：为什么我们总习惯于依赖别人？ 李鸣心理工作室 2024年08月21日 11:58 浙江
依赖与独立：彼此交织的人生
原创 葳天冬
依赖，这个看似简单的词，实际上隐藏着深刻的人性秘密。它不是单纯的依靠，而是一种隐形的情感债务。就像两个人彼此借贷，却从不真正打算偿还，这种关系让人既心甘情愿，又充满未知的风险与挑战。它无处不在，却总是悄无声息地运转在我们与他人之间。
依赖的情感纽带
从某种角度看，依赖是一种互相借力的过程。当我们选择依赖他人时，实际上是在让对方分担我们的生活重担。这个举动看似无形，却承载着巨大的情感代价。依赖，是一种巧妙的情感“借贷”，每当我们从对方获得了支持与帮助，便在不经意间背上了债务。
依赖的甜蜜在于，它让我们暂时卸下生活的重担，得到了安全感和舒适感。可是，这份舒适不是免费的，背后总有一条隐形的债务线缠绕着我们。依赖他人，我们便欠下了这笔情感债，而偿还的日子，或许会悄然而至，甚至令人措手不及。
依赖的隐秘伤痕
依赖带来的不仅仅是表面的温暖，它还可能暗藏危险。人一旦依赖上别人，便容易陷入一种无法摆脱的心理模式。像一颗藤蔓，它不断缠绕在他人的身上，吸取养分，却逐渐丧失了独立成长的能力。
依赖的心理机制并不复杂。一旦你曾向某人求助过一次，再次向他寻求帮助的难度就会变得更小。因为他已经帮助过你，内心便会有某种道德责任感，觉得自己有义务继续帮助你。久而久之，依赖就变成了一种习惯，一种看似理所当然的情感负担。而对于被依赖者来说，这种关系表面上让他们感到满足，感受到自己的力量，但内心深处，却也隐藏着被困住的焦虑。
当依赖成为牢笼
依赖看似温暖，却可能是最无情的牢笼。无论是情感上、经济上，还是智力上的依赖，都会让人逐渐失去面对世界的真实体验。那些轻而易举得到的东西，从来都不是自己真正争取来的，而是通过他人的施予才拥有。因此，依赖并不会让人变得更强大，反而剥夺了我们体验真实生活的机会。
当依赖变成一种常态，我们便失去了成长的空间。依赖他人的人，往往不会感激对方的帮助，反而觉得一切都是理所当然。这种心理是人性的弱点，在得到更多时，往往忽视了背后的代价。而当这种依赖关系崩溃时，依赖者不仅失去了曾经的支撑，甚至连自己的独立性也随之消失。
依赖背后的需求
那些乐于被依赖的人，也并非毫无私心。许多人愿意让他人依赖自己，是因为他们在这种关系中找到了自我的价值感。控制他人的生活，或是被他人需要，这让他们感受到力量和成就感。可是，这种满足感也是脆弱的，随着时间的推移，他们也会厌倦这种一成不变的依赖关系。
在人性深处，每个人都渴望被需要，渴望成为他人的支撑。然而，这种被需要的感觉，有时也会让他们感到不安。他们害怕如果某天对方不再依赖自己，自己的存在感也会随之消失。于是，依赖与被依赖的双方，像是绑在同一条绳子上的两个人，都不愿率先解开这条无形的束缚。
不依赖的自由
其实，人生最大的自由，便是学会不依赖任何人，也不让他人依赖自己。这并非冷漠无情，而是成年人之间的一种成熟选择。过度的依赖让关系变得甜腻而复杂，最终两个人都将失去彼此的空间与尊严。真正强大的人，是能够自给自足、独立前行的个体，而不是依赖别人来证明自己的存在。
两个人最好的关系，或许并不是紧密地依靠，而是彼此间的尊重与理解。就像非洲大草原上的狮子与大象，隔着同一片水源，彼此独立存在，却互不干涉。这种冷静的距离感，让每个人都能在彼此的世界中自由生长。
结语：选择的代价
依赖看似是生活中的一条捷径，却未必能带我们通往幸福的终点。依赖别人，就意味着你要接受对方设定的界限，无法超越那条看不见的线。而独立，虽然艰难，却能让我们走得更远。无论选择依赖还是独立，都是人生的抉择，而每一种选择都伴随着代价。
人生的路，注定是自己走出来的。那些轻而易举得来的帮助，终有一天要被偿还。而真正的成长，往往发生在独自面对风雨的时刻。选择独立，或许是对自己最好的投资，也是通往内心自由的唯一途径。
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依赖与独立：彼此交织的人生 原创 葳天冬 一天背透孙子兵法 2024年09月24日 22:32 北京
过度依赖的结果，是会失去自己
原创 柠檬 柠檬心理FM
作者 | 柠檬心理
前不久，一位朋友找我诉苦，说她最近离婚了。
在她看来，是她老公不爱她了，因为刚结婚的时候，她老公对她体贴入微，每天下班后都会亲自下厨做饭，她只要负责享用即可。
后来她老公回来不仅不做，还说和她过日子很累，为此两个人吵了很多次，最后就分开了。
这样听起来，好像是她老公变了。但事实是，后来她老公工作变得很忙，经常加班，她还是一直等着对方回来做家务，平时大事小事也都要问对方的意见，所以她老公觉得很疲惫，最终分道扬镳。
真得是她老公不爱她了吗？
其实并不是。在这段婚姻中，她多是享受者的姿态，享受着老公的宠爱和照顾，像一个被溺爱的孩子，这样的婚姻关系迟早会出问题。
究其原因，在于：
她过度依赖对方。
适度地依赖他人或者被他人所依赖，都能够增进双方的感情，通过察觉彼此的依赖度，也可以衡量一段关系是否亲密。
但如果过度依赖，不管是生活上的依赖，还是情感上的依赖，都可能会适得其反。
生活中，经常听到失恋的人说出这样的话：
“没有他我活不下去了” “我太爱他了，不能没有他。”
这都是过度依赖的表现。
一般来说，依赖心比较重的人，往往内心比较脆弱，做什么事总是期待得到别人的认同和赞许，自己的喜怒哀乐会受到他人情绪的影响。
她们的自我价值感往往是建立在别人的认可之上，一旦别人给出不好的评价，她们的价值感就会像吹出来的泡泡一样，一触即破，瞬间消散。
如果你过度依赖别人，会无形之中把自己变成对方的附庸，你会把自己的幸福寄托在别人身上，心安理得地享受着对方的付出。
长此以往，对方肯定会疲惫不堪。一旦对方抽身离开，你会觉得天塌了一般无所适从，惶恐不安。
那么如何才能摆脱这种过度依赖呢？
01 要认清现实
有一些过度依赖者会认为，我越依赖他，他就会对我越好，这会让我们的恋爱关系升温。
但其实，过度依赖会让对方付出得越来越多，对方也就越容易感到疲惫，这是摧毁一段感情的杀手。
所以我们要认清现实，没有人真得能够毫无怨言地一直付出，现在你可以想一下，自己有没有过度依赖对方，如果感觉有的话，就需要及时调整。
02 把握好生活的平衡
有些人在进入亲密关系之后，会把重心都放在这段关系上，慢慢放弃了自己原有的规划和社交，这样会导致你越来越依赖这段亲密关系。
但你应该明白，亲密关系并不是生活的全部.
它不能满足你所有的需要，不妨抽出一部分时间发展你的事业和兴趣爱好，提升自己的价值感，相信从中也能获得很大的满足，这样你对于亲密关系的依赖就会慢慢减少。
03 学会承担自己的责任
对于过度依赖者而言：
在生活或者在情感上总是想要依靠他人，是源于自己不敢直面生活的困难，便把困难转嫁给别人，从中尝到了甜头之后，便越来越依赖对方。
现在开始，你在遇到困难时，不要习惯性地选择逃避，而应该直面它，试着独立解决它，成功过一次之后，你的价值感会大幅提升，同时你的自信和安全感也会得到增长。
在这个过程当中，你感受到了自己的价值和能力，过度依赖的情况就会慢慢好转。
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过度依赖的结果，是会失去自己 柠檬心理FM 2022年11月08日 21:00 江苏
人生建议：永远不要过度依赖
原创 赵小新 捡书博士（ID：bos259）
古言道：“依人者危，臣人者辱。”
依赖让人享受，并甘愿放下手中的武器。
可握紧的手有一天会被松开，美好的承诺有一天也会落空。
依赖带来的温暖就像烛火，当烛油燃尽的那一刻，才幡然醒悟，人生能靠的住的只有自己。
01 工作中过度依赖同事是自我成长的限制
尼采说过：不能听命于己者，就要受命于他人。
依赖什么，就会被什么束缚。
小雨是新毕业的大学生，今年刚来到公司。
老员工赵姐负责教小雨业务知识，小雨有任何困难都会找赵姐帮忙。
在赵姐的照顾下，小雨的实习期顺风顺水，甚至还谈下来个大单子，得到了老板的认可，并预备给小雨提前转正。
一次，赵姐请假，老板让小雨独自去谈一个单子。
“没问题，这个单子比你之前那个要简单的多。”
小雨只能硬着头皮上了，结果连最简单的产品知识都介绍不清楚，客户直接打电话质问老板，“为什么派这样一个不专业的工作人员？”
老板非常生气，将小雨叫到办公室，质疑道：“你来了这么长时间了，为什么连最基本的产品知识都不知道呢？”
小雨低着头不知所措。
“你的表现让我怀疑之前那个大单子是不是你接洽的，希望你能尽快成长，否则我会重新考虑你的转正时间。”
小雨回想起和赵姐一起谈业务的时候，都是赵姐在介绍，而自己只是在一旁傻听着，结束后也不知道反省学习，只觉得有赵姐在就万事大吉。
正是这种过度依赖的行为，才造成了如今尴尬的局面。
工作总是习惯性依靠别人，自我成长就会受到限制。
到了必须独当一面的时候，才发现自己什么都不会，这才是最无助的时候。
小雨失落地走出办公室，想要留下来就必须做出改变。
而后的工作中，她经常鼓励自己，主动承担责任。
遇到问题自己先想办法解决，解决不了的也会带着思路去找老员工学习，而不是像以前一样，做一个不会思考的执行机器。
很快，小雨的积极上进就迎来了回报，不仅独立完成几个单子，还提前转正了，赵姐也对小雨的表现投来了赞许的目光。
小雨在工作日志中写下，“过度依赖就是自我弱化，想要成为一个独当一面的强者，必须要摆脱依赖的习惯。”
自由伴随责任，不愿承担责任的人，只能做永远的奴隶。
一步步摆脱依赖的过程，就是一步步走向自由的过程。
与其享受别人的成果，不如耕耘自己的果园。
学会独立做决定，敢于试错，才能长出来的实实在在的本事，不困于难，不败于心。
02 恋爱中过度依赖另一半会将对方越推越远
恋爱中的双方享受依赖与被依赖的感觉。
这个过程很甜蜜，可一旦把握不好分寸就会把爱变成痛苦。
刷到这样一个视频，“没想到养的第一个娃，是自己的女朋友。”
女孩子一年没自己洗过内衣，上下班都是男友接送，男友说怕她走丢。
一次，男友开会耽误了时间，没有及时接她下班，女孩子在寒风凛冽中等了一小时。男友赶到时，便对他又打又骂，男友疑惑道：“怎么不打车回家呢？”
女孩子委屈地说：“我身上只有十元钱。”
“十元钱也够叫车了呀！”
女孩子哭得更厉害了，“我拿唯一的十块钱买了鸭脖子。”
女孩子是多么信任和依赖男友，把自己唯一的后路都断了。
曾经相爱的男女还是走向了分离，女孩子确诊了重度抑郁，一年的时间都很难走出来。
“光想想我已经失去了他，就像身边的空气被抽走了一样窒息。”
适当的依赖是情趣，过度的依赖总是让双方疲惫。
当依赖成瘾，离开就像戒毒一样痛苦。
《梦华录》里的赵盼儿在感受到自己对顾千帆的爱意后，黯然伤神的说“女子贵自立，一旦想要依靠别人，就有了弱点”。
当顾千帆不愿让她开茶楼，愿意提供资金帮助，盼儿果断拒绝：“向你借钱手心向上，自然就矮了三分”。
在这段感情中盼儿清醒独立，不自卑，不依附，拥有随时可以离开的底气。
反而让顾千帆愈发得爱她，敬重她。
势均力敌的爱情是双方的港湾，是构建成熟而美好的恋爱关系的基础。
很认同的一句话，不要轻易依赖一个人，他会成为你的习惯，主导你的情绪，成为你的精神支柱，当你彻底失去自我的时候，也就到了他要放弃你的时候。
太过依赖一个人的下场，不死也半残。
成熟的人儿终将学会平衡爱与独立，驾驭一场“亲密有间”的爱情，和而不同，爱而不伤。
03 生活中过度依赖外界评价终将失去自我
你是否总是在意别人的评价？
你是否会因为别人的一句话而忐忑不安？
你是否永远都会选择“标准”的生存模式？
要稳定的工作，要结婚生子，要温柔体贴……
为了迎合世界，慢慢地弱化自我，当自我变成碎片，人生就像任人宰割的羔羊，痛苦而无力。
过于依赖于外界的评价和价值观，就等于将自己的人生交给了别人。
安妮海瑟薇，一个美貌惊人，演技爆棚的白富美，在奥斯卡领奖之后，被观众群嘲，甚至成为“全网公敌”，一度导致她无戏可拍。
原因令人哭笑不得，因为“她完美的像个虚伪的绿茶。”
因为太完美而被讨厌，可见他人的评价是多么荒诞。
如果我们依他人的评价而去改变自己，那我们终会拥有一个荒诞的人生。
安妮不明白大家为什么讨厌她，为了迎合观众的喜好，她努力改变自己的“完美形象”，在综艺里大唱rap搞怪，故意扮丑，将形象毁了个彻底。
可观众还是不买账，说她为了幽默而幽默。
被讨厌的安妮，好像做什么人们都不满意。
因为在讨厌她的人眼中，连她的存在就是一种错误。
安妮累了，与其白费努力成为别人喜欢的人，不如取悦自己。
他人爱恨不可控，自己畅快才是真。
安妮继续自己的生活，像以前一样追求完美。她热心公益，关注弱势群体，积极投身平权事业，在联合国发表演讲呼吁关注女性权利，让世界看到了女性温柔且强大的力量。
心若坚定，无能人扰。
此刻的安妮，不再紧盯外界的眼光，只顾着绽放自我。
那些嘲笑安妮的人，反而觉得无趣而散开了，留下的都是欣赏她、支持她的人。
从阴霾中冲出来的安妮描述自己的变化：
“2019年，我非常谨慎地让自己不要出错。”
“2023年，我只做自己感觉对的事。”
有这样一句话，人生在世，无论你活成什么样子，都会有人对你指指点点。
与其执拗于别人的评价，还不如好好经营自己的生活。
爱自己最好的方式就是，不依赖他人评判，只专注自身感受。
04 人生的路归根结底是要自己走的
与其依赖别人，不如自己成为一道光，既能温暖自己，也能照耀他人。
余生不依赖，不期待，不纠缠，不取悦。
不被外界牵着鼻子走，安顿好自己的这颗心，超脱桎梏，自在生活。
作者：赵小新。本文首发于捡书博士（ID：bos259）
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人生建议：永远不要过度依赖 原创 赵小新 2024年02月22日 20:45 江苏
爱自己 ≠ 惯着自己 = 过度依赖
原创 简单心理
本期文章，由漫画师 @毛毛毛 分享接受心理咨询的经历。
我曾经以为，爱自己，意味着「想干啥就干啥」。累了就休息，犯懒也没事，受委屈了就裸辞。
但咨询师告诉我：「爱自己，不仅仅是对自己的温柔凝视」。 它也包含对自己的鞭策，对意义、渴望和联结的追逐。包括允许自己得到更好的照顾，允许自己变成一个更有力量的人。
出场人物：咨询师、我、我的脑子
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爱自己 ≠ 惯着自己 简单心理 2023年05月15日 21:59 北京
感情里，如何走出“过度依赖”的怪圈？
南京幸福婚恋 幸福情缘
依赖感，是人与人之间相关联的纽带，爱上对方，自然就想跟对方在一起，共同承担，彼此分享，否则还谈恋爱做什么呢？
但是，你一定应该经历过或者看到过，随着时间的推移，两个人感情的加深，依赖感常常会变形，变成过度依赖。
尤其是在女孩子身上，是非常普遍的问题。比如，只要工作不忙就想和男朋友在一起，每天必须要求对方定时报备，视频或者语音的时间特别长之类的。
一旦对方没有及时履行，就会觉得男朋友不再爱自己，从而变着法的让对方证明是爱着自己的。
然而越这样，对方越会非常排斥而反感，结果就会特别糟糕。
多年以前我认识的一个女性朋友，学历高，长相好，工作好，但恋爱总是不成功。
最长的一段感情也超不过两个月。那一段时间，她在感情里沉浮，每一段感情的分开她都要死要活的，她不明白，为什么她总是找不到她想要的爱情。
我问她，分手有没有共同点，或者共同分手的语言。她告诉我：“他们都说过，我太粘人了。”
她还反问我：“难道相爱不就是要粘在一起的吗?”我问她怎么个粘法？
她说：工作空余的时间都在一起啊，早、中、晚定时报备，每次视频电话，说话时间不能少于半小时。
一旦没做到，她就会觉得对方不爱她了，于是各种作，各种抓取，控制，直至对方害怕开始逃跑，于是她就开始妥协……
说到这我想大家都明白了，这个女生就是典型情感依赖者。这样的依赖者是很常见的。
怎么才能摆脱这种过度依赖，在感情中活出自我呢？
我们先来说说造成过度依恋型恋爱的原因，很简单：没有自我+没有安全感。
先说第一点， 很多人在恋爱关系中是没有自我的，简单来说就是：觉得自己一个人是没有什么价值的，只有和另一个人在一起时，才能体现出自己的价值。
虽然这个概念看上去很扯，但在过度依赖型恋爱中的大部分人都是这样的。
比如说，当一个人自己去做一件事情，或者要做一个什么决定的时候，会心虚、没底、预设不好的结果。
但是，只要是和对方一起做决定或者做事情的时候，就会很自然的在另一方的带领下，顺利进行。
这样的相处模式，就是把原本亲密关系中“两人共同”的主体概念，变成了“一方独一性”主体的概念。
也就是，在这段恋爱中，你的位置是无关紧要的，主体是对方。
长此以往，依赖的一方就会产生一种“没有TA我就会很不好”的概念。
于是，为了让自己有价值，让自己在亲密关系中合理存在，就会越来越紧的“吸附”住对方。
其次是没有安全感，大部分没有安全感的人，都是非常容易在亲密关系中陷入过度依赖状态的。
在关系中没有安全感，是恐惧处理关系的一种表现。而恐惧关系再往深层次挖掘。
本质上就是：对负面评价有极大的恐惧。也就是，害怕别人觉得自己不好，一旦别人觉得自己不好，就会抛弃自己。
因为害怕被抛弃，所以就什么事情都以对方为重心，所有决策都依照对方的喜好和习惯来。
慢慢地，就会进一步演变成：为了得到对方的良性评价，为了不被抛弃，而让自己100%的依附在对方身上，反而更容易被对方抛弃。
刚刚我们说了造成这个问题的原因，那接下来我们根据以上两点，就可以很好的改善过度依赖的情况了。
首先，认清自我，降低要求与期待
对于感情中依恋者来说，对于一个情感状态而言会要求特别的严格，他们总是希望一切都是按照自己的想法来。
一面过度索取，一面又过度恐惧，最后产生的一个状态就是会让伴侣精神紧张。
所以首先你要清楚的知道，自己的优点与缺点，自己在亲密关系里面的需求。
要有清晰的自我认知，不要把认知都建立在一段感情上或者是一个人身上，把关注度放在自己身上。
在亲密关系里应该降低自己对于这段感情，对于伴侣的一个要求。要给予伴侣更多的包容，而不是一味的苛责。这样两个人的关系才能轻松舒适的发展。
第二点呢，建立起自我的安全感
有句话说得好：“先沉稳自爱而后爱人”，爱自己这个投资项目永远不会亏本。
一段感情公开之后，其实安全感更多的是自己给的。只有认可自我价值，让自己变得更好，才能给自己强烈的自信和安全感。
在爱情中认可自己，提升自己的价值，远比无条件付出给另一半更容易获得幸福。要知道，良好的关系是需要双方的共同进步和成长。
如果你经常在恋爱中感到焦虑，请努力提升自己。当你建立自己的安全感后，就不会再过度的依赖对方了。
成长的过程，是一个在独立和依赖之间寻求平衡的过程。
希望我们都能够找到适度的依赖，而它要求我们的，是自信并能够信任他人，对暴露脆弱并不恐惧，懂得求助。
但最终我们保持自主性，依靠自身决定人生。
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感情里，如何走出“过度依赖”的怪圈？幸福情缘 2023年07月12日 17:10 江苏
三毛：有时候自己都不知道，一个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，就再也舍不得离开
原创 木水生活
主题：有时候，一个人可以在你心里住多久
有时候，我们会在不经意间陷入情感的漩涡，被那些无法触摸、无法拥抱的存在深深吸引。
我们会在某个瞬间，突然意识到，这个人已经在我们的心里住得如此之久，久到我们甚至已经忘记了他们是如何进入的。
三毛说：“有时候自己都不知道，一个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，就再也舍不得离开。”
我们的生活中，有许多这样的人。
有些人只是短暂的过客，有些人则是我们生命中的永恒。
然而，无论他们的出现是短暂还是长久，他们都在我们的心里留下了独特的印记。
学生时代，我有一个朋友。
我们分享过彼此的喜怒哀乐，一起度过了无数个难忘的日夜。
然而，高考后，她去了北京，而我留在了小城。
距离并没有阻碍我们联系。
但是，随着时间的推移，大家的成长，我们的联系越来越少了
甚至我一度认为，我们的友情会因此而变淡。
直到有一天，我突然发现，我无法忘记她。
我一直在等待她的消息，每天都会查看她的社交媒体动态。
当她告诉我她要结婚的时候，我感到震惊和失落。
我曾经以为，我们会一直在一起，一起经历生活的所有起起落落。
然而，当依赖变成习惯，我意识到，她已经在我心里住得太久了，我无法接受她离开的事实。
你有过这种感觉吗？
我们常常在人生的某个阶段，遇到一个特别的人，他们的存在就像一束光照亮我们的生活，让我们感受到前所未有的温暖。
然而，当我们开始依赖这个人时，却发现他们突然离开了我们的生活。
这时，我们可能会感到失落、痛苦，甚至绝望。
这就是依赖的魔力，它能使我们在最短的时间内适应并习惯某个人或物的存在，而在他们离开后，我们却无法承受这种空虚和孤独。
依赖是一种习惯，一种深入骨髓的习惯。
它使我们感到安全和稳定，让我们在生活的风浪中找到了避风的港湾。
然而，当这种依赖消失时，我们可能会感到无助和迷茫，仿佛失去了生活的方向。
因此，我们应该学会控制依赖的度，不要让依赖成为我们生活的全部。
在生活中，我们可能会遇到各种不同的人和事，有些会给我们带来欢笑，有些会给我们带来泪水。
但无论如何，我们都应该学会独立生活，学会面对生活的挫折和困难。
只有这样，我们才能真正体验生活的美好，才能真正实现自己的价值。
在这个世界上，没有什么是永恒的。
即使是最坚固的关系，也可能会因为时间和距离而变淡。
但是，我们不能因为害怕失去而拒绝开始。
我们应该勇敢地面对自己的情感，去接受那些让我们感到舒适和快乐的人。
在这个瞬息万变的时代，我们常常会被各种琐事和诱惑所吸引，而忽略了那些真正重要的人和事。
但请记住，珍惜眼前人，才能更好地享受生命中的美好。
无论是友情还是爱情，都需要我们去用心经营和维护。
只有这样，我们才能让那些美好的情感长久地存在于我们的生命中。
或许我们不应该把所有的希望都寄托在别人身上，而是应该学会独立成长。
但是，当有人愿意陪伴我们走过人生的坎坷和风雨时，我们应该珍惜这份难得的缘分。
因为有时候，一个人可以在你心里住多久，不仅仅取决于时间，还取决于我们对他们的态度和珍惜。
在人生的旅途中，我们会遇到无数的人和事。
有些人只是过客，有些人却是我们生命中的归宿。
无论他们在我们心里住多久，我们都应该学会感恩和珍惜。
因为在这个世界上，没有什么是永恒的，只有爱与被爱才是最珍贵的宝藏。
其实，一个人可以在你心里住多久并不重要，重要的是他们在你心中的地位和价值。
让我们珍惜那些给我们带来温暖和力量的人吧！
因为有时候依赖真的可以变成一种习惯，而那些让我们舍不得离开的人和事，才是我们生命中最宝贵的财富。
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三毛：有时候自己都不知道，一个人可以在你心里住多久。当依赖变成习惯，就再也舍不得离开 木水生活 2023年08月30日 05:11 天津
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