四种依恋类型_找一找，你属于哪种依恋类型？

1990年，Bartholomew从婴儿的三种依恋类型出发，提出了成人的四种依恋类型——他根据回避的原因，将回避型分为两种：一种人既期待亲密，又害怕被拒绝和欺骗，因此不愿意与他人亲近，称为“恐惧型”(fearful)；另一种人完全不愿意与他人亲密和相互依赖，称为“疏离型”(dismissing)。除此之外，他还将“焦虑-矛盾型”改名为“痴迷型”(preoccupied) (Bartholomew, 1998)。

这四种依恋类型的，是由两个维度区分出来的：“回避亲密”与“焦虑被弃”。“回避亲密”程度高的人，在与人亲密时会感到不舒服，程度低的人则会在亲密关系中感到轻松；“焦虑被弃”程度高的人，会害怕他人离开自己、没有给自己足够的注意力，程度低的人则不会担心。

从上图中，可以比较清晰地看出四种类型是如何根据两个维度分类的：

低焦虑、低回避的人是安全型，他们容易与人亲密，并安心地依赖和被依赖，不担心会被抛弃；

高焦虑、低回避的人是痴迷型，他们渴望与人亲密，但总是发现、怀疑和恐惧另一半并不想达到同样的亲密；

低焦虑、高回避的人是疏离-回避型，他们感到与人亲密是不舒服的，难以信任和依赖他人；

高焦虑、高回避的人是恐惧-回避型，他们期待亲密但又恐惧亲密，因此还是拒绝与他人亲近。

依恋类型在亲密关系中的表现

总的来说，安全型的人是在亲密关系中满意度最高的，他们能够舒服地待在一段亲密关系里；而不安全型则不然。我们以回避型和安全型，回避型与痴迷型的比较，可以比较好地理解这四种类型各自的表现。

· 回避型(包括恐惧、疏离型)与安全型的比较：

Sharon Dekel的研究认为，安全型和回避型的人都需要亲密。尽管回避型的人会表现出不希望得到亲密，但那只是他们需求的形式和目标不同。她比对了回避型与安全型在亲密关系中的不同诉求和表现：

1. 安全型和回避型对亲密的理解不同。在描述自己对亲密的需求时，安全型的人会强调这几个方面：分享(sharing，即希望和另一半分享生活、经历和观点见解)，理想化(idealization，即对另一半有很高的评价和理想化的看法)，依靠与独立并存(dependence & independence)，激情(passion), 愉悦(fun)，关心(caring)。他们在亲密中会希望能够满足双方的需求(Dekel,2012)。

而回避型的人，则会强调掌控(holding，即希望能够对另一半有所掌控)，自我验证(self-validation，即从对方身上获得对自身的确认)，平静(calmness，不希望与对方发生任何争执和冲突)，轻松(easiness，即希望另一半是令人轻松的，不对自己提出要求的)。不同于安全型，他们在亲密中主要寻求的是个人的满足和期待。

2. 安全型和回避型都有对距离的需求。但安全型的人既强调独立，又不反对彼此依靠。而回避型则过分强调双方之间清晰的边界，反对依靠。

3. 安全型的人寻求的关系是“两个成年人”的模式，他们的交往是成熟的，双方平等地分享需求，没有一方凌驾于另一方之上，既彼此依恋，又向外探索；

回避型的人在寻求的，则更多地是一种“婴儿-母亲”的关系，他们在关系中，会努力去满足一些自己幼年时没有被满足的需求。其中，疏离型的人更喜欢陷入一种“假性亲密”的关系，而恐惧型的人则容易进入戏剧化的、大起大落的关系中。(KY主创们：复习一下，回避型是儿童依恋类型的名称，疏离型和恐惧型是成人依恋类型的名称，它们两种都是由回避型发展而来，彼此有相似也有不同。)

4. “回避型的人并不是在抵抗亲密，他们对依赖的反抗是一种防御机制。” Sharon Dekel说，他们的独立是一种“伪独立”：只是表现出冷漠和不在意，以此来抵抗自己在亲密关系中的压力感。在Bowlby的实验中，回避型的孩子在父母离开时，并不会表现出不高兴或者有压力。然而，对这些婴儿的心率及与压力相关的荷尔蒙水平测试却显示出，这些孩子并不是真的感受不到压力，而是一种防御机制隐藏了他们的压力感。

Fraley等人对“回避感”高的成人做了实验，让他们假设双亲过世，并就此进行讨论。对这些人的皮肤测试显示，他们和其他人一样会感到焦虑和压力。而当研究者让这些人压抑自己的这种压力感时，疏离型的人能够在很短的时间里减少自己的心理压力反应，不把注意力放在与依恋相关的想法上；而恐惧型的人则无法做到这一点 。

· 痴迷型与回避型的比较：

1. 痴迷型与回避型同为不安全依恋，他们也拥有一些共同点，比如都有一些没有实现的希望，自我意识上的焦虑，存在自尊问题等。

2. 它们的不同之处在于，痴迷型的人总是表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈需要。他们总是死死地抓住自己的伴侣，希望对方能够拯救他们，或者使他们完整。他们拥有过多的对亲密的渴求，会用很多行为试图让对方开心、获取对方的爱。Robert S. Weisskirch针对459名大学生的研究发现，痴迷型的人更爱发色情短信，研究者认为，这可能也是由于他们在约会中的不安全感决定的，发色情短信是他们努力吸引他人注意、保持他人兴趣的方式。但是，痴迷型对安全感的渴求和不重视边界的行为，却总是把自己的伴侣推开。

3. 同为不安全型依恋，回避型的人则总是贬低爱情，喜欢游戏式的亲密关系，但正因为如此，痴迷型的人很容易被回避型的人所吸引。因为，在和回避型的人交往的过程中，那种若即若离，时常让自己焦虑不安的感觉是生动而熟悉的，即便这会使他们感到更不适和焦虑。他们也很容易陷入“依赖共生”(codependency)的关系之中。

依恋类型如何改变？

以下几种途径可能会有所帮助：

1. 设法理解你的过去，给你过去的经历赋予意义。理解过去有很多种方法，比如建立起对自己过往经历的连贯叙述，这会帮助你理解，为什么你的童年经历在今天依然发生着影响。这个过程可以在咨询师的帮助下完成，也可以用写作的方式来进行梳理。只有当你找到自己的羞耻感、低自尊、不安全感的根源时，你才有可能修复它们。

2. 找一个安全型的伴侣，和Ta建立起长期的恋爱关系。一个能够读懂你的需要、用成熟的方式对待你的人，也能够帮助你读懂自己和改变自己。(如果你实在找不到，也可以找一个长期的咨询师。)对于不安全依恋类型的人来说，安全型的人也许会在一开始接触时让你觉得“很无聊”，如果你真的希望自己有所改变，那么第一步也许就是忍受这种无聊感，给对方和自己更多接触的时间和机会。

3. 痴迷型的人需要学会对自己更负责，而回避型的人需要学会对伴侣更负责。这就能够带来更健康、更独立的关系，而不是一方过于依赖，或者看似独立的虚假的自给自足感。

4. 了解自己和伴侣的依恋类型，然后坦诚地与对方沟通一些自己的内心戏，向对方解释自己的行为、情绪背后的想法。无论何种依恋类型的人，都要理解，爱的语言从来都不是通用的。每个个体都会有自己独特的一套“语言”，同一个行为，由不同的人做出来，代表的意义可能截然不同。