《非暴力沟通》读书笔记

之前的笔记

1.相信很多同学和我一样，人比较宅，不擅长交际。涉世渐深，社交能力很重要。最近看了一本《非暴力沟通》，很受启发，书里教育我们表达客观的观察+加大胆表达自己心情感受+提出具体的请求要远远好于指责+吐槽心情。
例如：
背景：舍友经常晚上打游戏影响自己考研
通常男生的反应：“你每天都打游戏晚上吵得要死，我被你烦死了。”
（注意，人们在情绪激烈时，会倾向使用比较极端，或者说夸大频率的词汇，比如每天，都，经常…实际上你的室友可能这个礼拜只熬夜打游戏三次）
运用非暴力沟通的回应：“你昨天和前天在凌晨四点的时候还在玩游戏，有声音，我觉得有些烦躁，因为我希望好好休息第二天有精神，也希望你注意自己身体，你可以早点休息并且降低游戏音量吗？”
（注意这种表达，是将自己烦燥的原因归结于自己的愿望没有被满足，而不是明显的指责别人。）

当然，现实情况往往没有那么简单、理想，需要不断的学习+实践。

**2.原文：要提出具体的请求，不要告诉别人我们希望他们不做什么，而是我们希望他们做什么，也注意不要使用抽象语言。**第二，为了了解自己是否表达的清楚，要请求反馈。

例如：让丈夫给自己自由不如说：“希望你不要老看我手机”，说校长是种族主义者，想打击报复他，不如说：“我们请求校服标准制定要参考我们黑人学生的意见，”，让丈夫成为一个负责任的男人，不如说：“请每个礼拜至少一天陪我和孩子。”最后可以问丈夫，：“我不知道我表达的是否清楚，你可以给我回应吗？”

自己的理解：正如家长教导我们一样，说话要胆子大，说说清楚，不要嘴里含糊。而且用一些冠冕堂皇的词，什么有责任之类的会让别人觉得在道德批判自己。

触类旁通：表达清楚和检查脑子知识一样，重在逻辑清晰，能清楚回忆知识点分数自然会考得高。

3.原文:一旦人们认为不答应我们就会收到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令，而非请求。如果我们清楚的表达我们并非强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求。非暴力沟通的目的不是为了改变他人，它重视每个人的需要，他的目的是帮着我们在诚实与倾听的基础上与人联系。

自己的理解：每个人都有脾气，被威胁了谁都不乐意，畏威的事情只能一时解决问题，不能让别人心服口服。关心他人的感受，兼顾表达自己的感受，让彼此在爱与理解里共事才可能最小化矛盾。 触类旁通：和第一点一样，不能让别人感觉自己盛气凌人。

4.“倾听的力量”：当别人和我们倾诉的时候，我们往往会有以下一些反应：1.建议：“我想你应该…”2.比较：“你这个都算好的了，我比你还惨。”3.说教：“你这么做才是有用的” 应该不打断别人，全身心倾听。
4.安慰：“这不是你的错，你已经尽力了”4.还有回忆、否定、同情、询问、边界、纠正等。其实这些都不是恰当的，在倾听别人时，我们需要先放下自己的想法和判断，全心全意的体会他人的感情和需要。然后，我们可以适当的时候表达自己的理解，来让他人了解我们在何种程度上理解了他人的意思。我们要表现出自己持续的关注，为了别人的充分表达发挥条件。当自己痛苦的无法倾听的时候，我们也需要1.体会自己的感受，2.大声的提出请求，3.换一个环境。

自己的理解：其实书中的情况和现实非常像，一般别人吐槽什么，我们会下意识当成我们要帮别人解决问题了，而不会考虑在体会别人感受这个层面思考问题，但其实这是很重要 ，人再怎么理性，说到底还是充满感情的动物，体会别人的感受和情绪后，可能问题就迎刃而解了。因为一开始这可能就不是个问题，别人可能单纯想找人宣泄感情，宣泄完之后其实问题可能解决了一大半。

触类旁通：这让我想到之前听过的曾仕强的一句话：”中国人都是要面子的，你给他面子，他就讲理。“再一次印证了人是充满感情的动物，而不是机器。，照顾好别人的感情，当然也要照顾好自己的感情。

如何练习非暴力沟通

1.重点放在问：“我这么做你有什么感受？”，“你那些需要没有被满足？”
2.不要批评、有强迫性暗示的语言，不要惩罚，要明确表示自己的需求。惩罚不仅会引起抵触，与我们希望的需求背道而驰。可以适当使用强制力，然后再非暴力沟通。
3.一旦愤怒，深呼吸让自己慢下来，体会自己的需要，然后从需要上解决。愤怒的根源在于需求没有满足，而不是事情本身。找到需要后，把愤怒转化为需求。
4.男人不会体会自己的感受，女人不会表达自己的需要。
5.可以留言、录音的方式来解决双方的矛盾。