改变的情绪2

前言：不改变是不行的。

一、以后做事，用眼睛和思维，看清楚再做。

1、一定要看清楚，做事之前必须过一过自己的脑子。

在做事之前，一定要好好看清对方。绝不可情绪用事，不可不分远近就对人热情，这是不行的。当认清对方的水平，当搞清楚情况。

2、要设置止损点，盈利点。

能做的就做，不能做的就不做。修身，照顾父母，齐家……一步步来。切不可搞得心情不好，不要做奴隶，不要失去自由。不要坏了自己的脾气。当坚守自己的立场，不要废了自己。不喜欢的不要勉强，感谢不等于喜欢。讨厌的，还是讨厌。那令人厌恶的奴隶生活。我没那个打算去纠缠，只是各走各的。自由，责任。

人与人各自选择，要对自己真诚，才能对别人真诚。一个人连自己都做不好。怎么对别人真诚？感觉不对劲，就应该勇敢发表自己的观点。

3、我不想那么低下。

我很渺小，我必须谦虚。但是我绝对不会再那么做。不是朋友就远离。

二、我发现我做事不像以前那样了——我学会了思考、观察。

1、我学会了观察。

曾经我的观察能力异常敏锐。但我不敢发表自己的意见。然后，我被搞得几乎精神分裂。可是，这明明是我自己的观点，我为什么要压制下去呢？为什么不承认自己呢？我可以不发表，我只是也不在乎。

那不是所谓的敏感，是我与生俱来的天赋。我发现我的观察能力是很行的。之所以没有运用起来，没有开发起来，是因为我从来都没有得到鼓励。学校并没有鼓励我察言观色，好像这是一个不能说的禁区——这明明不是坏事，人与人要互动，需要这样。更糟糕的是，每当我有自己的看法时，我都被外在的压力打压下去。比如，初三的老师讨厌我这种学生，她厌恶我——这点我很清楚，但是我就是不敢说出来。比如，高中的时候，有女生玩弄我，就是那种寻开心的女生，我没有敢说出来。我也没有勇气打破该死的权威，还有道德绑架，我害怕失去，我自己捆绑了自己。

由此带来的是，我对自己的严重怀疑，我，的观察能力就这么封闭了。我越来越强烈地感受到，我要说自己的话，这是我自己，不然我的能力就会被放置在一边，慢慢退化。我永远也活不出自己。我应该活出自己，知道自己的生命要什么，我要的就是努力地活一把，努力地表达出我自己的观点！这是我要的。如此强烈。

如果一个人连自己想说什么都没法办到，有何意义？

我发现，这是我要的。

2、对科学的热情，与对人是不一样的。

用力地活一把是自己的事情。对不同的人，当然就要谨慎，就要采取不同的办法了。

我必须改变，因为我做的不好。当回到自己的道路上来，冷静观察情况，勇敢表达自己，我现在有那个语言表达能力了。以后，无论遇到什么情况，当勇敢表达自己，不要搞小动作，要顺应自己的内心。要真诚面对。要宽容面对。

我不在乎那点损失，我在乎的是，我要努力地活一把，努力地表达自己的观点！这个不能被压制，不能被剥夺。如果这条途径被封堵，我就一定会反抗。

三、我到底在乎什么？

我发现不在乎损失，那些我自以为的情谊。我在乎的是，我要努力地活一把，努力地表达自己的观点！这是生命的力量。在我看来，这是生命存在的象征，这是生命存在的意义。

刺痛我的，并不是那些时间，那些我不喜欢的事物。因为我最在乎的不是那些。我在乎的是，我的这条途径被封堵了。观点没有对错，我也不想掌控谁，可是我的观点我应该保留，因为那是我的。如果想再次打招呼，那么在此之前我要说我的观点。否则，就不必理了。

这个世界有两类人。

1、鼓励你说话，说出观点。

并且不断带你看到这个世界的多样性，鼓励你不断学习、不断奉献。不要压抑自己的真实想法。鼓励你了解自己。

当你勇敢说出一句话时，不断地鼓励你。并且以你为荣。让你自由。让你拼搏。生命本就彼此不拥有。拥有的是内心。

2、要你听他的，反正就是让你不好意思表达真实观点。

不管这里面有什么，要什么宽容、人情。这种不爽，实质上是在扼杀生命的力量。不要以为这是爱或者是友情，因为根本就没有坦诚相见，这不是最真实的。观点没有对错，没法听观点，那么各奔东西吧。不要再消磨生命的力量。