被讨厌的勇气-岸见一郎-阅读总结

近期在推荐下阅读了 岸见一郎的《被讨厌的勇气》，有不少共鸣，也有很多收获。
阿德勒 弗洛伊德 荣格 被称为 心理学三巨头，这本书 全篇采用的 一位迷茫青年 和 一位 研究 阿德尔个体心理学 哲人 对话的方式，阐述了 阿德勒思想核心内容。阿德勒 创建的 个体心理学 也叫 勇气心理学，这个和作者的经历相关，阿德勒从小身患疾病，家中还有一个各方面都优秀的哥哥，遭受生理痛苦和各种比较下心理困扰，走上了一条寻求改变与自我认可的道路。这本书在 社会上引起的一些争议，在我看来主要和面向的主体相关。如 “你之所以痛苦 是因为你选择了痛苦，心理创伤并不存在” 这类观点，如果作为遭受痛苦的人本人使用，这类观点作用是 承认可以选择 可以改变，鼓励踏出去；但是如果作为第三者 规劝 遭受痛苦的人，反而会变为“诅咒”，仿佛是痛苦是人自找，变成一种指责。

下面这句话可以作为 本书一个很合适的引子：
**上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；请给与我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别；**

1、目的论VS原因论—我们的不幸是我们自己的选择

弗洛伊德的精神分析学 通常以原因论来解释个体的行为，比如童年的某段经历造成了阴影因此导致了当前行为。原因论问题在于，我们往往会从经历中发现符合自己目的的因素（比如 犹太教义中写道，假如有10个人，其中必然有1个人无论遇到什么事都会批判你，他讨厌你，也会有2个人能与你相互接纳，剩下7个人两者都不是，缺乏人身和谐的人就只关注讨厌自己的人来判断环境）。阿德勒认为 决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”，现在的你之所以不幸是我们自己选择了不幸，你也只会看到不幸。

阿德勒的目的论 观点为：人的行为 不是出于 过去的“原因”，而是现在的“目的”。阿德勒否认心理创伤，比如，如果一个人无法出门，一旦要出去就会非常痛苦不安全身起反应 从而 无法出门，在阿德勒看来并不是因为不安才无法走出去，而是他先有不想到外面去目的（可能是无信心处理人际关系或者想获取家人更多关注），所以才制造出不安的情绪和生理反应。

很多时候我们痛苦于无法改变，也是因为我们不断的下着不改变自己的决心，潜意识里面是 即使人们有着各种不满，但还是认为保持限制更加轻松更加安心，相比变化带来的不确定性和可能面临的痛苦。

2、一切烦恼皆来源于人际关系—人生三大课题 交友/工作/爱

**阿德勒认为人的烦恼皆来源于人际关系。**如果这个世界上没有人际关系，如果这个宇宙中没有他人只有自己，那么一切烦恼也都将消失。困扰我们的往往不是“客观事实”而是“主观性的解释”（类似ABC情绪理论：事实-观点-情绪行为）。

自卑感 VS 自卑情结/优越情结/夸耀不幸。人是无力独立存在活在这个世界，为了摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求，阿德勒称其为追求优越性或自卑感。阿德勒认为自卑感本身并不是坏事，自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。而卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，形成因为有A所以才做不到B这样的理论。类似 优越情结 是指 表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中，担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。 夸耀不幸 是指 想要借助不幸来显示自己特别，以自己的不幸为武器来支配对方，如果当时如果XXX现在就会XXX。

一个个体想要作为社会性的存在生存下去，就会遇到不得不面对的人际关系，阿德勒称其为人生课题。人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题。这些课题是无法逃避的，必须要面对。

3、梳理烦恼起点：掌握课题分离—自由就是被别人讨厌

阿德勒心理学否定寻求他人认可。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。你不是为了满足他人期待活着，他人也不是为了你的期待而活。基本一切人际关系矛盾起因都是 对别人的课题妄加干涉 或着 自己的课题被别人干涉。解决的方法只有一个，那就是课题分离。

课题分离的内核可理解为可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。关于自己的人生你能做的就是 选择自己认为最好的路，别人如何评价 那是别人的课题，你根本无法左右。举例 你有一个总是挑刺的上司你非常苦恼于此，你的课题就是做好你的工作，去忽略上司性格的影响，毫不讲理这个事情 是 上司自己的课题。孩子学习没兴趣不努力，父母非常焦虑同时会激发亲子矛盾，本质上 给孩子提供学习环境/引导孩子正确理解/在需要帮助时提供帮助 是父母的课题，学习上是孩子自己的课题。

自由就是被别人讨厌。 这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。阿德勒对自由的认可非常独特，毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。

4、人际关系目标：共同体的感觉—构建横向关系而非纵向关系

人际关系的终极目标就是把人看作伙伴并能够从中感到自己有位置的状态，就叫共同体感觉。不能进行课题分离，一味拘泥于他人认可的人本质上也是极其自我为中心的人，只看到自己。我们要在更广阔的的天地寻找自己的位置，家庭，家族，团队，公司，行业，社会，国家等。当我们在人际关系中遇到困难，要考虑倾听更大共同体的声音。比如当你全部聚焦在公司 一旦离职就会导致人无法接受。活在害怕关系破裂恐惧中，那是为他人而活的一种不自由的方式。

鼓励&感谢—横向关系 VS 批判&表扬—纵向关系。阿德勒认为 不可以批评也不可以表扬，这是一种上下级的纵向关系。表扬含有有能力者对没能力者所做的评价，人表扬他人的目的就在于操纵比自己能力低的对方，既没有感谢也没尊敬（有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说你真了不起。但是如果丈夫做了同样的事情则一般不会表扬）。阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系。通过鼓励和感谢建立，如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。人会应为表扬形成 故意迎合他人&自己没有能力 的信念 ，相反 在听到感谢时会明白自己对他人有贡献而认可自己的价值 获得勇气。

如果你与某人建立的纵向关系，拿你就会不自觉的去纵向所有人际关系。 重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。某种意义上，察言观色的奴属于纵向关系，才是要逃避自身责任的不负责任的行为。按照上司明显不合理的意见 毫无分析沟通的执行导致错误结果，本质上也是转移责任。

5、不存在目的地：他者贡献，认真活在此刻—人生的意义由自己赋予

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己，人只有在感受到 我对别人有用时，才能体会到自己的价值，幸福就是贡献感。

阿德勒认为把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体的感觉，从以下三点做起：“自我接纳”、“他者信赖”、“他者贡献”。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。他者信赖指的是在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押 之类的事情，无条件地相信。对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。

人生是一连串的刹那，我们只活在此时此刻，我们的人生只存在于刹那之中。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。

人生并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是自己赋予自己的，只要没有迷失他者贡献 这个导航星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。世界不是靠他人改变 而是 只能靠我来改变。