一
《非暴力沟通》这本书是以前上大学的时候,一位选修课的老师要求我们去读的书,她不仅推荐了几本书给我们,还要求我们要提交读后感,也就是简单的书评。那个时候觉得她的要求很无理,因为他不是语文类专业的老师,为什么要求我们去读书交书评呢?但是他也明说了,如果我们不写的话,他那门课程是不给过的,所以我们就不得不去读这个书了。
虽然现在想想他是为我们好,但是当时我们都接受不了或许认为这是专业以外的事情,对我们来说像是负担,就极其敷衍地去完成了。
其实也跟她一开始给我们的印象是有冲突,她教的是经济类的学科,然后她提出了的书评的作业,超出了我们的期待。
二
这本书里面传达的沟通方式,我觉得是很值得我们学习的,而且讲应用的部分非常详细,可以说是教科书级别了,当然说得太明白有时候会让人觉得啰嗦,却会让书的内容理解起来非常容易,这也是大概为什么豆瓣上评分那么高的原因了。
沟通是生活中非常重要的事情,我们每天无论做什么都需要做到沟通,所以这本书也是值得一看,可以参考一下别人可以沟通得很好,把事情处理好。
作者提出的非暴力沟通的四个要素,其实是利用了心理学的层面去解决问题,不再是单纯的关注自己的感受,而是如何顺利进行沟通。
非暴力沟通的4个要素:
1. 观察
2. 感受
3. 需求
4. 请求
在沟通中,可以说这个四个要素是缺一不可的,首先是观察正在发生的事情结果,接着表达自己的感受,然后说出是什么原因导致这样的感受,最后提出自己的需求,也就是希望请求别人做的事情。
三
最近也看到一则,关于要女儿去养二胎弟弟的新闻在网上引起热议。但是判决结果却在网上引起了热议,其实双方都是有道理的,但是如果两个人换位思考,在温和的沟通,就不会发生告上法庭这种尴尬的事了。
自从二胎开放以后,很多人的儿女双全的“愿望”又冒出来了,看到了爷爷奶奶级别的人带着自己的二胎,就像是带着自己的孙子一样,条件好的固然会开心,这是条件不太好的,正如最近闹上法庭的,要大女儿抚养二胎的尴尬场面就不太好了。但是在我看来,我觉得就是,沟通不到位导致的问题,如果是运用非暴力沟通去处理这件事的话,估计也不会闹到这么难看的地步。
1.观察
女儿:刚刚毕业,还没来得及在社会找到自己的位置,没有稳定的经济来源却要抚养2岁的弟弟。
父母:领着低保生活,没有收入,年纪大,没有经济能力和精力抚养小儿子,把希望寄托在女儿身上。
2.感受(个人推测)
女儿会觉得抗拒,父母会觉得女儿拒绝是不孝顺,抚养是应该的。
3.需求(只是假设)
父母如果体会到女儿刚出社会的艰难,让她对弟弟只是资助一下,而不是直接要求她抚养抚养,因为毕竟女儿还没有在社会站稳脚,生活压力本来就大,其实就算父母不要求,大学就靠自己兼职养活自己的女儿,看到父母这么辛苦,也是会帮补一下的。
女儿也应该站在父母的角度去考虑一下,他们当初考虑要二胎,应该也是想了很久的,最后也是希望儿女双全,也有可能是想到自己老去以后女儿能有一个人陪伴她。
这些其实都是需要沟通的,如果沟通好了,只是也不必闹到法庭上去,伤害感情了。
其实女儿无非就是刚刚出道社会,本来也是有有一点抵触或者不适应的,现在父母劈头就说弟弟由你来抚养吧,她肯定会有非常厉害的抵触心理的,换谁谁都接受不了。
希望他们判决出来以后好好商量,好好解决这个事情。非暴力沟通,真的是非常有必要的。
因为如果以后真的带女儿去抚养了弟弟,如果是心怀怨恨的去带着他长大的话,对弟弟没有爱,以后也会有很多的矛盾,长期来说也会影响弟弟心理健康成长的。
这件事情给我的体会就是谁不要随便生二胎,要生也要在自己有能力照顾的时候,千万不要让自己儿女双全的愿望,变成别人的负担。
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