《好好说话》笔记

说话是权利的游戏：

1 演讲 — 权力的形成

2 沟通—权力的流动

3 说服 — 权力在对方

4 谈判 — 权力在双方

5 辩论 — 权力在他方

 

典型错误：

1 演讲时，上台伊始就急着煽情或者下结论。

2 沟通时，喜欢强行推进自己的结论。用反问或追问的方式逼迫对方同意自己的观点。

3 说服时，以为只要辩倒对方，就能“以理服人”。说服的关键，是要尊重并且利用对方的自主性。使其从自身角度出发，心悦诚服的接受我们所希望其接受的观点。

4 （谈判时，以为只要真诚沟通，就一定能携手共赢）

5 辩论时，以为只要压倒对手就是自己的胜利。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。

 

沟通

破解初次见面的尴尬

误区：没话题，聊隐私？

容易给对方造成压力；怕人觉得你别有企图。

诀窍：

聊名字。千万不要说出这个名字很常见，因为每个人都希望自己是独一无二的。

 

用八卦拉近距离

误区：聊天，完全不能涉及私生活。

诀窍：

不给对方施加压力。

1 不要索取信息，而要分享态度。

“你有孩子吗？” —》 “你喜欢孩子吗？”

2 抛砖引玉，以自我揭短的方式抛出话题

3 把问题抛给在场所有人，而不是特意面向某个人

多人聊天时，同一个话题可能是这个人的甜蜜点，也可能是另一个人的禁忌区，想要避免他人反感，聊天时尽量把话题抛给更多的人，那些不想接话的人，自然也不会感受到太大压力。

“我现在根本不想生小孩，可是父母天天催。你们是怎么应对父母催婚的？”

 

借钱

误区：想借钱？借多少？

这样会把问题引向人情值多少钱。不能给对方人情，也很难拒绝借钱的请求。

诀窍：

别关心金额，先关心原因

然后根据对方的原因，给出一个不借的相似理由。

 

怎样说话不得罪人

误区：

1 想表示关心，在别人听起来却是指手画脚。当你指手画脚的评判他人的时候，无论评价是正面还是负面的，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。

“你屋里怎么这么乱呀”

2 想表示安慰，在别人听起来是漠不关心。

“没事的，我是过来人。这都是小事。”

类似这种“降低事情重要性”的句型，我们以为是安慰人家看开点，但在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。

诀窍：

以自己的感受为出发点

“你这样做，让我很难过”

 

道歉

误区：

1 试图淡化，说事情的结果没有那么糟。

2 试图撇清，说自己要付的责任没有那么大。

诀窍：

道歉时，要尽可能把责任往自己身上揽，甚至到一个夸张的地步。

 

用自嘲与自谦进行自我保护

误区：

掩盖弱点而非正视他。有两个风险

1 暴露弱点后心里成本变得特别高，容易被人戳到软肋。

2 会让别人越来越好奇我们的真实弱点。

诀窍：

1 通过自嘲让敌人无攻击之门。

2 通过自谦取得他人信任。“我这方面确实不太行，以后还请您多多指教。”

 

说服

核心主题两个方面：

1 人如何形成看法

2 人为什么会改变看法

 

用提问引导对方思路

误区：动不动就说教

“为什么你不如何如何”这种句式，导致对方倾向于为不做这件事找一个理由。接下来，你为了劝对方，又将他所提出的理由一一推翻。这个过程很容易引发对方反感，毕竟，谁都不喜欢被否定。

诀窍：反向提问

“为什么你想要”

 

朋友犯浑怎么劝

误区：不该讲理性时，偏要讲理性

独善其身— 明知道朋友就是在气头上想发泄一通，可如果帮忙的方式依然秉持理性原则，结果就是不仅没效果，还可能会让朋友更加愤怒。

拼命阻拦 — 可能会激发他的逆反心理：你们都不让我去？好，我就去做给你们看！

诀窍：

引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠

与其一味拦阻，不如把计划落到实处。让朋友在“计划”的筹备过程中，从犯浑的状态里清醒过来。

 

如何说通年纪大、地位高的人

误区：试图输出价值观。他们完全知道我们的价值观，只是不认同而已。

诀窍：用对方的视角看问题。他的痛点是什么，让他痛。

 

如何鼓励不求上进之人

误区：不懂人心，再多激励也无力。

诀窍：

1 降低对方对结果的恐惧。真正令人害怕的不是失败这个结果，而是“我怎么努力也没有用”这个结论。

2 用可能性代替目的性。爬不上珠峰，这是目标没有实现，但是路上你总能欣赏到不同的风景吧。鼓励人的时候，最忌讳的就是做比较，每个人都还是相信自己是独特的。

3 营造愿景而不是下指令。愿景是来自他自己的选择。

 

和领导有不同意见

诀窍：塑造共同的敌人，可以免伤和气

化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见