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亲爱的，我回来了 *___________.* 也许是你的祝福奏了效，带给了我奇迹。 呵，我都不知道怎么开始说起了......想跟你说说照片上这个男孩子。他叫邓立，张的同学，缘分让我们共同陪伴了对方一程。不知道他给你的第一感觉是什么?他给我那种很阳光很温暖的感觉，就像你一直给我的感觉一样。 其实比张更早认识他，让我们相识的理由还是电影。只不过从未有过很深
2005-05-02 19:51:00
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原创 2005.4.14 星期四 晴
我跟季说，昨天一个人坐在那边的时候想了好久。他那句话让我彻底清醒了。我今后一定会过得比他好。 也许他只不过是另一个张而已，给不起责任与爱。 我想起黄山回来那晚对他说，我需要时间，学会去爱自己……可是直到现在我都不懂得怎样好好珍惜自己，又如何信誓旦旦地去爱别人。 人在遇到挫折后应该是需要一个过渡期的，一段自省，自我调整的时光。 我想，即便
2005-05-01 21:49:00
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原创 2005.4.13 星期三 晴/风
我以为眼泪早已枯竭，我以为我现在很好。 为什么我总再他面前那么软弱。 最后结果不是还是让自己走回来吗？那么那么长一段路，走到麻木，走到疲惫，走到心都血了。 我问drug，如果你被一个人深深地不相信，可是他偏偏是你那么爱的人怎么办？ drug说，努力让他相信你。 我说，我没办法。 他说，那么不要再想他，就会少些心酸不是吗？
2005-05-01 21:37:00
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原创 2005.4.4 星期一 晴
鼻子好痒，不知是不是过敏的症状。 早上醒来的时候，胸口很闷，很慌，很痛，无可名状。 胃还是很难受。好久没吃东西了，可丝毫不饿。 我害怕，害怕再次醒来的时候，胸口还是那股疼痛。 我害怕再去想起什么。可是“想起”偏偏不是我能控制的事。 连只是想一想“他现在怎样”，已够让我沉默好久。然后痛就悄悄袭来，一发不可收拾地蔓延。 从不想夸大
2005-05-01 21:35:00
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原创 2005.4.9 星期六 晴
6点多的时候被一条短信吵醒： “碰到你这样的人我还是第一次。你说你的脾气吓跑了两位男友。你现在在我的眼里是位蛮有个性的女性。昨天下午我被你的任性下了一大跳，我反而更喜欢你了。” 那是网上刚认识的一个高三小男生。 请允许我那么称呼他。虽然自己那会儿从不觉得自己小，可总是自然而然地认为年龄比自己小的人就是孩子。就像我们在父母眼里永远都是孩子吧。 他大概是
2005-05-01 21:35:00
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原创 2005.4.1 星期五 晴
昨天快到12点的时候，给唐发了条消息：生日快乐。 纵然一直无联系，感情已很淡，平淡如水，有时候连水的滋味都不觉。可他依然是那个跟我坐了3年的同桌。这辈子，亦会记得他。 终于回来了，终于醒来了。 旅途中，父亲知是偶尔发来消息，告知他父亲的一席话，做的一些事，再而就是一些平淡得不能再平淡的关切的话语。 他父母还是会来“质问”我。我已经没有当时的愤恨。可
2005-05-01 21:34:00
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原创 2005.3.28 星期一 多云/晴
我终于化开和张的一切。只是爱过的人住定做不成朋友。 我想也许我并不需要那么长时间复原。 也许随时都可以好。 成熟究竟是什么？无情吗？ 或许是吧。 他无情吗？我成熟吗？ 或许是吧。 我还爱他吗？ 我真的不想再知道了。 Let bygones be bygones. 邓立，我会
2005-05-01 21:33:00
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原创 2005.3.30 星期三 晴
“没有事情的时候，我会望向白驼山。我清楚地记得有一个女人在那边等我，其实，‘醉生梦死’只不过是她和我开的一个玩笑，你越想知道自己是不是忘记的时候反而记得越清楚。” “我曾经听人说过，当你不能够再拥有的时候，你惟一可以做的就是令自己不要忘记。” 也许，我该再去看一遍“东邪西毒”。 …… 我想念顾，虽然他仍然离开我很远。可是在他去往新西兰的日子里却有点想
2005-05-01 21:33:00
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原创 2005.3.23 星期三 晴
他坐在我的身边一首首地给我唱歌。 我知道我还爱着这个永不连贯音调歌唱的男人。 我多么希望这个有着清澈目光的男人此刻也爱着我。 呵，我又跟他说了多少气话？他能否明白那些只是呕气？ 他可否明白，一旦走到今天这一步，一切将万劫不复。 我脆弱得已不堪一击……连走路散心的勇气都没有，挤在人群中，拼命忍，只怕眼泪又不争气地流下来。腿脚发软
2005-05-01 21:32:00
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原创 2005.3.16 星期三 雨
我的心都快碎了…… 他怎么可以这般无赖，这般不负责任，一次又一次敷衍我！ 他怎么又会知道我一个人在医院门口徘徊的感觉，怎么会知道那天他提出那种要求时我心里有多苦，他却那么轻易甩出一句“你去吧“，或是那句“那要你死了才知道”。 他又怎么会知道一个人背负两个人生命的感觉，他认为那仅是肚子里的一滩血吗？他又怎么能体会它的珍贵？怎么能体会一个生命消失的痛苦……
2005-05-01 21:31:00
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原创 2005.3.17 星期四 多云/晴
体育课上，那么多人面前，就那么毫无征兆地哭了出来。 他说链子的铁片找不到了。 它好比我们的爱情，支离破碎，我企图重新连结好它，可他却已经把它丢弃…… 那幅十字绣我小心地包好，有点舍不得送给他了……花了那么多心血。他又很随便地弄坏了它怎么办？ 昨天顾又打电话来。我仔细品位他的声音，试图找到些能让我心动的东西，有那么一刹那我以为
2005-05-01 21:31:00
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原创 2005.3.1 星期三 多云
“恬淡” 也许之后的很长时间内，我都要去学习这个词。 恬淡地面对过去，恬淡地面对甜蜜美好、伤痛失去…… 这几天，似乎愈显“恬淡”，心好静，再没有身处浪尖与低谷的感觉。可是过往地零零碎碎却不住地闪回。 在黄山市里，他请我吃的第一顿饭，勺了一口番茄汤送到我的嘴里，动作是那样笨拙，口气是那么不自然，有如他对我说“我把我的初吻给你吧”那样的语气
2005-05-01 21:29:00
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原创 2005.2.17 星期四 雨
“收到消息了吗？你这样让我很不安。你，对我来说一直是很特别的一个人，很难定义。我不希望你受一点点的伤害，懂吗？以后的事谁会知道？为了我保重自己，好吗？” “傻瓜，别这样……你让我好心疼，疼得揪心……” “别不说话，好吗？这样得你让我非常不安，别让我心疼……” “……是吗？那么是我错了吧！至少我很希望那是真的……在听陶喆的爱我还是他！很痛。依然害怕今天这样的感觉
2005-05-01 21:28:00
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原创 2005.2.16 星期三 雨
此刻，我想感谢张，感谢kevin，感谢顾，他们给我的爱让我有自信有勇气去面对伤痛。让我还愿意去相信爱。 “我会一直守着这份感情的，一个人，在你找到另一个她之前，都不会变……夹带着私自情感的友情，不属于现在，或者它应该在将来吧……我只希望是我的都是我的，另外，你好就好，别无其它。” “以前我还是不确定是不是有另一个人出现我就可以放下你，结果今天发生了，可我找到的答案是否定
2005-05-01 21:27:00
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原创 2005.2.15 星期二 雨
说不上今天算不算高兴。应该是感觉上也不是，但那样对他一定是好的吧。Thats enough. Alpha说，你应该狠狠地离开他。 我问自己，这又是为了什么呢？为他还视为自己？为了报复他还是为了成全自己? 他回答“没有”的时候我莫名兴奋了许久。其实我知道怎么样的答案我都不会在乎的。 我觉得我可以让他再爱上我（既然是我逼他不爱我的），可
2005-05-01 21:26:00
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原创 2005.2.14 星期一 雨
也许这会是我生命中无法抹去的一天。 虽然我没对自己说：我决定……但是，冥冥之中觉得，有些东西在心里成熟，不可逆转。 我说：抱抱我，我好疼…… 顾说：傻瓜，怎么了？我也疼……然后是电话打来，我没接……远在大洋彼岸的他，有能做些什么。 可是不知从何时开始，我有点期待他快些结束他地学业，快些来到上海，陪着我。听到他打算再攻读一个学位，会晚半年
2005-05-01 21:25:00
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原创 2005.2.13 星期日 多云
“你地他我感觉是个很温暖的人,能和这样的人爱过，一辈子都会感激的，其实你真的很幸福”。 王楠这么跟我说，有一点点温暖溢进来。我忘了这个世界上还有另一个让我觉得温暖的人，她。 今夜突然想起了她，找了她，可是收获的是很多的温暖。希望我也可以给她带来些许慰藉。 “真的觉得他是很好的人。如说上海也许只是自己给自己的。只希望没给他带来伤害。也许是真的不够成熟不懂得相处
2005-05-01 21:23:00
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原创 2005.2.12 星期六 晴
古有“倾城一笑”一词，估计是个典故吧。估计是说一个大大大美人笑了一下，一整座都倒了之类的。 在现代，当然不会有这种事。可是他的微笑真的会让我有这种感觉。每次他笑的时候，我的心就软了，结的冰就化开了。如过此刻他在我面前，只想紧紧地抱着他，其他一切都不重要了；吵架的时候他一笑，我的心就跟着痛了。 如果他知道这些该多好，每次吵架时他能对我笑一笑多好，能一把抱住我，那样的话我
2005-05-01 21:21:00
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原创 2005.2.7 阴雨 星期三
昏头了，日子过得昏头了，礼拜几都忘记了。 只知道是跟他分手的第5天。 有些人的分手是自然而然，默默无声的；有些人的则是轰轰烈烈，凄凄惨惨的。可是我们的分手是那么决断又突然的。 也许这只是于我而言。对他，这种想法已久…… 也许分手带来的所有伤痛都源于3个字：舍不得。 是的，舍不得太多事了。一起漫无目的地走路，找旅馆，吃飞饼，逛碟店……在复兴公
2005-05-01 21:16:00
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原创 2005.4.22 凌晨
我还是给你打了电话。可是，我不知道还能说什么。 “世界上最可悲的事是我站在你的面前而你却不知道我爱你”。 世界上最可悲的事也许就是对着电话那头深爱的那个人，却连一句道别也说不出。 也许很快回来，也许暑假，也许年底。 原想说：24号，12月24号的时候，在火车站的南广场我们一直碰面的地方见一面吧。请记住这个约定。 可是，似乎毫无疑义……
2005-05-01 21:13:00
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原创 2005.4.21 午后
艺术家安迪.沃霍尔说，Dean“是我们那个年代被损坏却又美丽心灵的代表”。 小小年纪就面对最爱的亲人自杀，种下他消极忧郁的本质；他的身上总是背负着沉重的无奈；除了他又有谁能够散发出那样的悲剧性的魅力，年轻的身体里包含着一颗不被人了解的心，一颗孤独的心；他英俊、敏感、易碎，他处于坚强与脆弱之间的颓美气质；他的忧郁略带点孩子气，带点拒绝长大的决绝…… 你觉得自己像他吗？
2005-05-01 21:12:00
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原创 2005.4.19
这个月已经是第三次听到“结婚”这个词了。和顾同住的那个上海男孩子年底回来要跟女朋友订婚了。听顾说他整天捧着那枚钻戒，时不时地蹲在那边看女朋友的照片。哪像个快要结婚的大男人啊。可却一定很幸福，我想。 其实我是不相信人的吧。他说他跟你不一样。我怎么去相信呢？你那时候不是也说，无论怎样，你不会做出跟张一样的事的。那个“无论怎样”还是怎样了，不是吗？别说可是。 父母的关系愈演愈烈，也许
2005-05-01 21:10:00
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原创 2005.4.11 阴雨绵绵
现在的日子变得很缓慢，像那部日剧的名字：悠长假期。 今早一早就醒了，打开电脑，一封mail，王楠的。 好久没有联系了，她说。是的，好久了。 她说那时候我们三个都很难过（她与男朋友正分手，张因你我的事，我因跟你的关系总部稳定，不断吵架），然而那时候我们彼此安慰鼓励（我和她之间的，她和张之间的），看着我发的短信，鼻子都会酸酸的。可是那一天，她抬头看天的时候，突然
2005-05-01 21:08:00
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原创 2005.4.13
你告诉我那次你一个人在徐家汇，面对茫茫人海，那种孤独无助。 邓立，我真的好难过。我不是怪呢。可是，我真的很难过…… 我想，最好的方法还是逃避。我想我还是早点离开这里比较好。
2005-05-01 21:08:00
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原创 2005.4.7
这几日没有像一开始写得那么顺，有点杂乱。也许应该去看点东西，才会多点灵感。 很多次想到将来，我和你之间会是怎样的一种关系。有那么一幅画面始终晃荡在我眼前： 一个阳光很好的午后，某条很有异国情调的路上一家不知名的小酒吧里，靠窗的位子里坐着两个人。穿西装但没打领带地你，衬衫最上面的两粒纽扣没扣，领子敞开，露出肌肤的颜色，隐隐约约还有那条丢失了挂片的铜黄色链子。另一个就是
2005-05-01 21:07:00
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原创 2005.4.6
再次证明了我的耐心已不如从前。等了一个钟头就放弃了。也没多少挣扎。坦然地走了。 等过了不是吗？要的只是这个过程，不是结果不是吗？何况结果早已料到。 你一无所知，在那边打游戏或是做着别的什么事；或许知道，然后以为我在耍你。 要是以前的脾气，定抓住你质问一番。 呵，最后那刻，把所有内心起伏激荡的东西压下去，“没事了”。 “没有人要你这样做的，
2005-05-01 21:06:00
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原创 2005.4.4 午后
“世界这样荒芜。寂静深不可测。如果你不在我的身边。我这样想念你。” 买了本旅游自助手册，开始计划去旅行，远途旅行。去看海。秦皇岛，大连，青岛，海南岛……也许去青岛，只因你跟我说，哪儿很美，无法用言语形容。 顾说，5月放假有可能去意大利。拜托他为我留一张意大利的地铁票，为我哥。他有收集地铁票的爱好，因为工作关系。他曾对我说，有一件事拜托你，将来到了某个地方的话，为我留
2005-05-01 21:04:00
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原创 2005.3.31 晚笔
你已不是那个会因我一句话而去看完整本小王子的人。不知这些纸片有一天到你手里的时话，会怎样看待，对待。 于我，只是想写罢了，然后寄给你，传达我的一些讯息，或许还有感情，我不确定。这让我觉得，你我都还在这个世界上，保持着某种联系。 早上醒来的时候，依稀记得昨晚做了个梦，梦见半夜收到一条顾的消息“我来了，我很好，勿念”。想起这几日的刻意回避，也许只是不想让任何
2005-05-01 21:03:00
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原创 2003.3.30 晚笔
邓立： 展信悦！ 这三个字延用至今。据说是鲁迅给许广平的情书中开头的那三个字。如今，已成了我的习惯与开头。 决定开始给你写这封漫长的信。不知何时它才完结。Whatever，它终会结束的。 昨晚心里并无多大希望。能看到日出。早晨挣扎着从床上爬起来，脸颊还遗留着泪痕。 没有去上次我们等待日出的地方，只是到了一块人聚集的地方。我想又那么多
2005-05-01 21:02:00
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