记忆中,本书也是同《OKR工作法》一样干活满满呢~哈哈哈哈哈 学到就是赚到吧~噗!
笔记开始
- 沟通三问:
- 要为自己达成的目的是什么?
- 要为对方实现的目的是什么?
- 要为我们的关系实现的目的是什么?
- 陈述事实,说出感受,提出具体要求,塑造共同目的。
- 成功即最大的失败——如果人生挑战得到了和它同等程度的对待,你就能取得成功,但是,当人生挑战达到一个新的高度时,原先可以取得成功的努力就无法继续发挥作用了,所以你会以失败告终。
- 关键对话(两人或多人之间的一种讨论)
- 高风险
- 不同观点
- 激烈情绪
- 沉默是把杀人刀! 沉默是失败之母!
- “当我们面对重要问题保持沉默时,我们的生活便开始上演悲剧了。–马丁·路德·金”
- “对话指两人或多人之间观点的自由交流”
- 共享观点库是实现协同效应的前提。
- “怒不可遏时的话语是最令人后悔的表达。–安布罗斯·比尔斯”
- 关键对话,首先,关注自己的真实目的
- 我希望为自己实现什么目标?
- 我希望为对方实现什么目标?
- 我希望为我们之间的关系实现什么目标?
- 要想实现这些目标,我该怎么做?
--------这是一条分割线--------
- “双路处理”能力(即同时关注对话内容和对话氛围两方面)
人们不会因为你表达的内容感到气愤,他们表现出来抵触情绪是因为对话中失去安全感。
*关注你的真实目的
- 希望为自己实现什么目标?
- 希望为对方实现什么目标?
- 希望我们之间的关系实现什么目标?
- 想要实现这些目标我该怎么做?
- 寻找意义。控制好自己的身体。
- 学会对白说明 拒绝做出“傻瓜式选择”
- 首先,应当阐明自己的真正目的。
- 其次,说明你不想实现的目标。
- 最后,给自己提出一个更复杂的问题。
从我做起。记住,唯一能直接控制的人只有你自己。
- 注意观察
- 观察对话内容和对话气氛。
- 观察对话在哪些情况下会变得难以处理。
- 观察安全问题。
- 观察对方是否进入沉默或暴力应对的状态。
- 观察你的错误应对方式会在什么情况下出现。
第三章
- 从我做起
记住,你唯一能直接控制的人只有你自己。
- 关注你的真正目的
- 发现自己即将陷入沉默或暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。
- 问自己这样一个问题:“我现在的行为显示出我的动机是什么?”
- 明确你的真正目的,问自己:“我想为自己,他人和人际关系做些什么?”
- 最后,问自己:“如果这是我的真正目的,我该怎么做?”
- 拒绝“傻瓜式选择”
- 在分析行为目的是,留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。
- 留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子,成与败之间做出两极化选择。
- 利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响
- 说出你希望的目的之后,明确你不希望实现的目的,然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。
第五章 保证安全
安全感的第一个条件是共同目的。
- 努力关注共同目的出现危机的信号🚥
- 对方是否觉得我在对话中关注其目的?
- 对方是否信任我的对话动机?
- 强调“共同”性
- 我希望为自己实现什么目标?
- 我希望为对方实现什么目标?
- 我希望为我们之间的关系实现什么目标?
- 寻找共同性
相互尊重可以说是对话的持续因素
- 对方觉得我是否尊重他们?
- 你能尊重不愿尊重的人吗?
- 努力理解对方,学会站在对方的角度看问题。
- 发现和他人之间的相似点有利于我们创建尊重感,最终帮助我们和任何人维持有效的对话。
暂停对话后怎么做(道歉,对比说明,创建共同目的)
- 首先必须营造安全感,然后才能返回对话。(营造安全氛围永远是第一位的)
- 对比法(先消除对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解。再确定你对他们的尊重,明确你的真实目的)。PS:对比说明并非道歉。
- 创造共同目的,四步法:
- 积极寻找共同目的
- 识别策略背后的目的
- 开发共同目的
- 和对方共同构思新策略
小结
- 暂停对话
- 判断哪种安全因素出现危机
- 共同目的–对方是否觉得你在对话过程中关注他们的目的?是否认同你的对话动机?
- 相互尊重–在对话过程中,对方是否感动你尊重他们?
- 在必要时向对方道歉
- 利用对比法消除对方的误解
- 提出共同目的
第六章 控制想法
“是她惹你不高兴,还是你和自己过不去?!”
其他人是无法让你陷入某种情绪的
感受是由你的想法创造的
世事本无好坏,皆因思想使然。–威廉·莎士比亚
控制想法的技巧
- 行为方式回顾
- 【行为】关注你的行为表现,询问:我是否表现出沉默或暴力应对的方式?
- 【感受】确定行为背后的感受,询问:是什么情绪导致我做出这种行为?
- 【想法】分析感受背后的想法,询问:产生这种情绪的想法是什么?
- 【见闻】寻找想法背后的事实,询问:这种想法的形成有何依据?
- 留意三种常见的“小聪明”
1)受害者想法–“这可不是我的错!”
2)大反派想法–“这都是你造成的!”
- 事实上每个人都是具有复杂心理情感的正常人
- 注意双重标准
3)无助者想法–“这事我也没办法!”
以上这些错误🙅的想法的产生通常源自我们言行不一的举止。
- 弥补错误想法中遗留的细节,最好的方式:
1)把受害者变成参与者
反思 自己是否故意忽略自己在这个问题中的责任
2)把大反派变成正常人
询问 一个理智而正常的人为什么这样做?(👧:这个真的要多多思考🤔呀~)
3)把无助者变成行动者
反思 我的真实目的是什么?我希望为自己、他人、我们的关系实现什么目的?想要实现这些目的,现在我该怎么做?(👧:反复看到这句话,不由让我想到《高效能人士的七个习惯》里的 积极主动(主动思考问题),以终为始(从目的出发),要是第一,共赢思维,知彼解己,统合综效这前六个习惯)
小结
同以上笔记📒,行为方式回顾 补充:
- 如果发现自己正在远离对话,问问自己在做什么?
- 学会准确识别行为背后的情绪
- 学会质疑你的结论,寻找感受背后其他的可能解释。
- 回到事实本身,放弃绝对表达,区别客观事实和主观想象。
第七章 陈述观点
回顾:首先认真审视自我,密切关注关键对话(特别是当对方感动失去安全感时),在必要的时候恢复安全气愤,还有就是千万不要为自己的情绪寻找错误的借口。
分享争议性观点
恐惧感会轻易摧毁健康的人际关系。
维持安全感
- 自信
- 谦逊
- 意识到自己并不是真理的拥有者,无须时刻证明自己的正确。
- 观点只是展开对话的一个起点,而不是无法更改的判决。
- 技巧
综合陈述法
真正的目的是什么以及如何通过对话实现这些目的。
- “内容”方面技巧:
1)分享事实经过
事实是最不会引起争议的内容 事实是最具说服力的内容 事实是最不会令人反感的内容 学会从事实出发
2)说出你的想法
应当表现的自信 不要堆积问题 注意⚠️安全问题 使用对比法
3)征询对方观点
陈述事实和表达个人观点时应当表现出足够的自信 鼓励对方说出内心真实想法时应当表现出足够的谦逊
- “方式”方面技巧:
4)做出试探表述
- 因此,在了解情况时你不能假装对问题不清楚;
- 同样,在不了解情况时也不能假装什么都不知道。
- 要谨慎,但不要软弱
5)鼓励做出尝试
- 鼓励对方说出不同的看法
- 不要虚张声势
- 抛砖引玉
- 坚持这样做,直到他们真正理解你交流的意愿
强烈的信念
使用综合陈述法解决问题。首先,关注你的行为。记住,对问题本身越关注,你就越难以做出正确的行为表现。其次,缓和你的做法。最后,控制你的表现。放弃你的强硬立场和绝对化的表达,但是不要放弃你的观点。
小结
- 分享事实经过。从最少争议,最具说服力的事实谈起。
- 说出你的想法。说明你根据这些事实得出的结论。
- 征询对方观点。鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
- 做出试探表述。承认这些结论只是你的想法,不要假装其是事实。
- 鼓励做出尝试。创建安全感,鼓励对方说出不同甚至对立的观点。
####### 第八章 了解动机
了解对方的动机
- 自我审视–做好倾听👂的准备
真诚 好奇 坚持 耐心
- 鼓励对方探索行为模式
每句话都有缘由 打破恶性循环
- 询问技巧
时间 方式 内容
- 四种倾听手段
- 询问观点
- 确认感受
- 重新描述
- 主动引导 ~不轻易使用 展示信念,承担风险,主动示弱和营造安全感的行为~
- 如果对方观点错误怎么办?
理解并不等同认同
- 你的应对方式
- 赞同 从双方一致的看法出发
- 补充 首先指出观点一致之处,然后补充说明对方遗漏的内容
- 比较
PS: 赞同对方看法时应明确表示观点一致,对方看法有遗漏时积极做出补充,和对方看法不同时努力进行比较。
小结
- 询问观点。表明你很有兴趣了解对方的看法
- 确认感受。通过表示高度理解对方的感受增强安全感。
- 重新描述。当对方说出自己的看法时,你应当重述他们的表达,表明自己不但理解其观点,而且鼓励他们分享内心的想法。
- 主动引导。如果对方还是退缩迟疑,你应当“先发制人”,对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。
- 赞同。在分享观点时对他人表示赞同。
- 补充。如果对方的观点有遗漏之处,赞同你们共享的部分,然后做出补充。
- 比较。当你们的观点相距甚远时,不要简单地认为对方是错误的,而应当把你们的看法进行比较。
第九章 开始行动
对方并非决策 如何制定决策?是否做出决策?
- 决定如何决策
- 权限分明时的决策。领导->员工,父母->孩子,决定决策方式(下放决策权)的人还是具有管理权的一方。(👧:子女已经成年了,子女自己的生活方式的决定决策方式还是在孩子自己本身身上吧~)
- 权限不明时的决策。
- 决策的四种方式
命令式 在这种方式时,我们的任务不是去决策,而是去执行决策 顾问式 投票式 共识式
如何选择
- 关注者。确定哪些人想参与决策,哪些人会受到决策影响,这些人通常都是参与决策的候选人。不要让对问题漠不关心的人参与决策。
- 知情者。确定哪些人具备做出最佳决策的能力,鼓励他们参与决策。不要让不了解情况的人参与决策。
- 支持者。确定哪些人在决策中会以管理者或影响者的身份对你表示支持。请他们参加决策的好处是,你不会因为自作主张让决策在最后关头遭到他们的公开抵制。
- 参与者。你的目的应当是让最少的人员参与决策,同时必须获得足够的支持以做出高质量的决策。你可以问自己这样一个问题:“我们是否具备做出正确选择的足够参与人数?其他人要想获得承诺是否需要参加决策。”
布置任务–决策执行环节
- 行动人 “人人有责等于没人负责”(👧:也可以代表人人负责呀~)
- 行动目标 ~明确说明要完成的具体任务 说明期望目标(可采用对比法)~
- 行动时间 未设定截止时间的目标并非目标
- 检查方法
记录你的工作
小结
- 决定如何决策
- 命令式。无须参与的决策方式。
- 顾问式。广泛征集意见,由少数人决定的决策方式。
- 投票式。以支持率为基础的决策方式。
- 共识式。人人都必须对最终结果表示同意的决策方式。
- 明确执行细节
在决策执行环节,你必须明确说明行动人,行动目标和截止时间等要素。明确行为目标,设定检查时间,记录任务细节并按时进行检查。最后,你应当督促人们对其做出的承诺负责。
第十章 案例分析
每个成员都会成为积极承担责任的人。
学会关注模式问题。
遇到各种问题缠身的人时,从以下两个方面考虑:
- 1)让你感到最苦恼的问题是什么?
- 2)最容易解决的问题是什么?
选中一个作为突破口。不要企图一次性解决所有问题,你应当每次选择一个方面,一步一步改变问题。
第十一章 综合应用
两大法宝:
1)注意观察“我们是在装模作样,还是真诚对话?”
2)营造安全感
对话的基础是观点的自由交流
附表 关键对话练习表
结论——我们强调的不是沟通而是结果。
END 2020.01.01
其实看的时候,还是有疑问🤔️呀~如果一方不想沟通呢?如果双方没有共同目的呢?如果一方手头上有事情在身(实在不想有人打断),一方却断断续续的来讲一些当时发生的但无关紧要的事情(或许他觉得很重要?),该怎么处理呢?已经说过很多遍了,在工作或者说进入工作流的时候,不要希望被打断,却还是时有发生,感受不到对方的尊重呀。
还是得再营造安全感,在安全环境下再次讨论此事–在我准备“工作时”请勿打扰~
对了~以上所以的技巧都应该是由内而外的,而不是形而上的。
送上本书(应该是在此书看到的)我特别喜欢的一句话当真页脚~
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我们这个时代最伟大的发现是,人类可以通过改变心态来改变生活。–威廉·詹姆斯